Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Если вы не спасатель, а жертва, вы ищете хозяина и очень хотите отдать себя в добрые руки. Ваш хозяин будет заботиться о вас и создаст вам условия. Он будет решать, куда вам идти и что надевать, когда стоять, а когда лежать. Ему лучше знать, что для вас хорошо. Зачем вам хозяин? Чтобы ни за что не отвечать. Очень комфортно перекладывать ответственность с себя на того, кто в этом лучше разбирается. И всего-то надо заплатить свободой. Подумаешь. Зато ноги в тепле и голова не забита насущным. Жизнь домашнего животного — не самый плохой выбор, когда прячешься от реальности.

Что с этим делать? Психотерапия дает одну-единственную альтернативу — равенство. Вы не сверху и не снизу, а на одной линии. Вы не кидаетесь спасать и не паразитируете. Точнее, вы видите манипуляцию, но сознательно отказываетесь от предлагаемой роли. Вы на дистанции.

Спасатель питает свою гордыню, жертва получает ресурсы, а что дает равенство? Оно дает чувство здорового достоинства, возможность по-настоящему проживать свою жизнь и идти за своими желаниями. При равном общении люди делятся друг с другом тем, чем они наполнены. Когда ты не жалуешься человеку и не решаешь его проблемы, ты вдруг неожиданно для себя начинаешь говорить о созидании и получаешь в ответ атомное количество пользы. При равном общении никто не жалуется и не лезет с советами. Даже если у кого-то есть проблемы, он решит их самостоятельно.

Равенство бессмысленно искать вовне. Оно всегда исходит изнутри. Когда вы общаетесь с человеком на равных, ему ничего не остается, как перестать играть в игры и тоже общаться на равных. Или отвалиться от вас, как клопу. С любым человеком можно общаться на равных. Просто надо перестать спасать или потреблять. Держать себя в руках и не кидаться в привычное болото.

Эмоциональная наркомания

Почему мы попадаем в эмоциональную зависимость? Мы эмоционально голодаем, а сами себя накормить не умеем. Мы как маленькие дети без родителей. Поэтому жадно едим с рук другого человека и пребываем в ужасе от мысли, что он может уйти и оставить нас голодать.

Здоровый человек не придет нас кормить. Потому что мы — адова бездна, куда надо все время бросать еду.

Зато нас отлично идентифицируют абьюзеры. Они приманивают нас едой, откармливают, а потом держат полуголодными и грозятся лишить еды полностью. И так будет всю жизнь, если мы не научимся сами добывать себе ежедневную пищу.

Мы ищем в отношениях с другим человеком понимания, нежности, защищенности и поддержки, потому что у нас нет отношений с собой. Мы себя не слышим, не чувствуем, не сопереживанием и не поддерживаем. Зато ругаем, осуждаем и стыдим. Так происходит не потому, что с нами что-то не так, а просто нас этому никто не учил.

Мы с детства научились считывать реакции родителей, чтобы не быть наказанными. В итоге сейчас, когда в отношениях что-то идет не так, мы думаем о том, где мы накосячили и как исправить ситуацию. Нам даже не приходит в голову спросить, что мы сами об этом думаем.

Это приводит прямым рейсом в эмоциональную наркоманию. Мы будем торговать собой ради дозы, пока не начнем добывать здоровые эмоции у самих себя. Ресурсов полно, поверьте. Главное — знать, как их вырабатывать. Даю инструкцию, что делать.

Самоподдержка

Подготовьтесь к тому, что это большая умственно-эмоциональная работа на целый год. Вы — человек, с которым вы должны вести постоянный диалог в доброй и поддерживающей форме. Вы станете своим самым преданным и любящим другом, который сочувствует вам и по поводу ссоры с кем-то, и по поводу переедания, и плохого самочувствия, и бардака в квартире, и зависти, и злобы, и печали. Малейшее ваше переживание — самое важное событие на свете, из-за которого вас нужно срочно взять на руки, расцеловать щечки и долго обнимать.

Утро начинайте со слов: «Доброе утро, милая. Хочешь еще полежать? Давай полежим десять минут». Вариации зависят от вашего ответа. Хотите ли вы есть, полежать, в душ, кофе. Говорите с собой ласково, как с невинным беззащитным малышом. Не ругайте. Не осуждайте. Когда понимаете, что расстроены, спросите: «Ты расстроена? Что ты чувствуешь? Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?»

Один раз в день задавайте себе эти вопросы:

— Тебе хорошо?

— Насколько тебе хорошо по шкале от 0 до 10?

— Что мы можем сделать, чтобы тебе стало лучше?

Это трудно, потому что приходится вытаскивать из себя честные ответы. Но так мы учимся распознавать свои истинные чувства и желания.

Пример. Я себя спросила, насколько мне хорошо от 0 до 10. Ответ — 5. Маловато.

Вопрос: почему 5?