Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Это когда вы переехали, но мама продолжает держать вас в тисках телефонных звонков и обвинений. Особенно трагична ситуация у единственных детей в семье. Мне повезло, у меня есть старший брат. И он исполняет роль хорошего сына. Я же в своей семье рандомный фрик, от которого можно ждать чего угодно, кроме правильных поступков. Зато мой брат — рыцарь-тамплиер на фоне меня, ослепнуть можно от его сияния. Но он действительно прекрасный сын, и муж, и гражданин, и отец.

Что делать детям-одиночкам, которых контролируют родители?

Во-первых, четко осознать, что ваше перманентное чувство вины перед мамой — результат ее манипуляций. Никто не умеет так профессионально дергать за наши ниточки, как это делают наши мамы. Ваша задача — не воспринимать ее обвинения всерьез. Не входить в диалог на эту тему. Держитесь. Игнорируйте сколько можете. Можно жить и без чувства вины. Помогать маме, когда нужно (но не в ущерб своей жизни) и проводить с ней время (строго дозированное, потому что вам надо заниматься своей жизнью).

Во-вторых, воспитывать родителей, то есть аккуратно приучать их не лезть в вашу жизнь. Вам не нужны их советы, у вас своя голова есть. Когда вас бомбардируют критикой или советами, вы пресекаете это словами: «Мама, я разберусь сама». Если мама срочно требует вашего присутствия, потому что плохо себя чувствует, выясните, что с ней и как можно помочь дистанционно. Чаще всего это диверсия, чтобы держать вас около себя.

Совершенно необязательно выезжать по первому свистку. Пару раз не приедете, и у нее прекратится плохочувствие. (Но мы понимаем, что если у мамы, не дай бог, онкология, вы должны отложить все и ухаживать за мамой.)

Вы не обязаны быть лучшей дочерью на свете. Я давно смирилась с тем, что я плохая дочь. Правда, когда я нужна, я всегда рядом и мои деньги к их услугам. И я все равно плохая дочь. Я слышу это регулярно и соглашаюсь.

Меня это не ранит, я не стараюсь быть хорошей. Просто потому, что это бездонная пропасть. Чем больше даю, тем больше от меня требуют и выражают недовольство. Поэтому даю тогда, когда считаю нужным.

Цена за звание хорошей дочери слишком завышена, поживу в звании плохой — это подешевле, хотя и не бесплатно.

Первое время после переезда я велась на манипуляции. И это было больно.

В какой-то момент меня достало, и я перестала общаться с семьей почти на полгода, чтобы они поняли: я взрослый человек, со мной больше нельзя разговаривать ультимативно; я имею право на личную жизнь, и им не нужно знать подробности; у меня свои дела, и они могут быть приоритетнее их дел.

Это жесткий метод, но я не знала на тот момент, как еще донести до них простую мысль: я не собственность.

Я не советую вам прекращать общение с родителями — это жестоко. Просто придется каждый день выстраивать дистанцию, не реагировать на обидки и защищать свои границы. И так жить придется не один год.

Разочаровывать родителей — это нормально

Пока вы в поте лица соответствуете родительским ожиданиям, родители все равно недовольны и чего-то ждут. По их логике, это не даст вам расслабиться и благодаря их хмурым лицам вы большего добьетесь. Теоретически такая тактика оправдана. Но ваша жизнь — не ипподром. Когда вы пытаетесь воплощать чужие мечты, вы выбираете быть несчастной, потому что отказываетесь от себя. И при этом вами все равно недовольны.

Когда же вы идете за своими желаниями, пусть глупыми, пусть нелепыми, пусть мелкими, пусть провальными, после серии домашних терактов с корвалолом и скорой, родители смирятся и в ужасе будут наблюдать. В конечном итоге родители будут гордиться вами. Именно за то, что вы пошли своим путем и стали счастливыми.

Это противоречие базиса и надстройки, но из этого состоит вся жизнь. Мои родители хотели, чтобы я стала дипломатом, вышла замуж в 22 за богатого исполнителя функции «муж», рожала каждый год и сделала головокружительную карьеру. Пять лет я честно пыталась работать там, где они хотели, и встречаться с мужчинами, которых они мне рекомендовали. Итог: диагностированная депрессия, невроз, расстройство пищевого поведения и тотальная бессмысленность жизни. А потом я взяла себя в руки и уехала жить отдельно. Разумеется, все обиделись.

Через полгода я уволилась в никуда. Через две недели меня пригласили на прекрасную работу не по специальности. Через полтора года я ушла из найма в свободное плавание и ни дня не пожалела об этом. Еще через год я уехала жить в другую страну. Обсуждала ли я с родителями переезд? Нет. Я заранее знала их реакцию, во-первых. А во-вторых, я нуждаюсь в одобрении только одного человека — меня.

Довольны ли мои родители? Они в ужасе. Потому что все их представления о безопасной жизни из раза в раз ломаются об колено. Но везде, где они бывают, они с восхищением рассказывают, что Ашотовна — это их дочь. Глупости, которые вы выбираете как занятие жизни, обязательно вырастут во что-то значимое.