Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Когда вы высказываете маме какую-то идею, пускай даже глупую и неработающую, она должна сказать: «Классно! У тебя все получится! Ты можешь все». Вместо этого она говорит: «Не надо этого делать», — и приводит аргументы. Личность человека просто распадается. И приходится прилагать усилия, ходить к психологу, чтобы собирать себя по кусочкам.

Мы привыкли слышать от родителей деструктивную критику. Но кто сказал, что это нормально? Это — ненормально. И терпеть ее не нужно.

Ваша задача — не жить по чужому сценарию, даже если это сценарий ваших родителей. Никто не отменяет любви к родителям. Как мы знаем, родительская любовь к детям не является безусловной. Надо иметь высокую осознанность и много любви, чтобы любить своего ребенка без условий.

А вот дети любят родителей безусловно. Всегда. Какая бы ни была мама, пусть даже алкоголичка или наркоманка, ребенок любит ее. Ему это жизненно необходимо. Мама — это единственный человек, которые дает ресурсы. Но, когда мы взрослеем, у нас появляется осознание. Любить родителей и терпеть их негативные отзывы — не одно и то же.

Если вы перестанете терпеть и начнете выстраивать жесткую дистанцию, это не означает, что вы перестали любить маму. Если любовь предполагает насилие, значит, это не любовь. Любовь — это когда все добровольно. Это полное принятие и поддержка. Когда мама начинает душить своей заботой, навязывать свое мнение — это не любовь.

Я не верю в истории, что «мама по-своему любит, она знает, как правильно, и от большой любви наступает на горло своему ребенку». Любви там особо нет, а есть много непроработанных личных травм и ожиданий, необходимость получать любовь, но нет понимания, как любить и как получать.

Если вы терпите деструктивную критику, вы живете по чужому сценарию. Жизнь по чужому сценарию — это расточительство. Мама не может знать лучше вас. Лучше знаете только вы. Только ваши ощущения могут подсказать вам, чего вы хотите и куда вам двигаться в жизни.

Мамы-дети

К этому типу относятся мамы, которые не пережили ни одного кризиса детского возраста, их эмоциональный возраст на уровне 3–4 лет, и они требуют постоянной заботы о себе. Заботы не материальной, а моральной, когда вам надо брать на себя эмоциональную нагрузку, разруливать конфликты, извиняться. Вы вынуждены брать на себя ответственность за любой конфликт, хотя конфликт подразумевает две стороны, которые ответственны обе.

Мамы-дети не умеют разрешать конфликты, поэтому действуют по безошибочной схеме: внушить ребенку чувство вины, чтобы он делал все, что нужно. Это работает быстро и безупречно. О том, что чувство вины разрушает личность человека, никто не задумывается. В жизни человека, живущего с чувством вины, нет счастья. Зато виноватыми легко манипулировать.

Эти мамы требуют всего сию секунду, а если не получают, то «ты плохая (плохой)». Они могут расплакаться только затем, чтобы перед ними начали извиняться, или чтобы победить в споре, или получить то, что необходимо (например, ваше послушание). Любой разговор с такой мамой выливается в то, что вы пытаетесь отстоять свои границы или свое мнение, и заканчивается слезами и причитаниями: «Неужели я такая плохая мать? Я отдала тебе всю свою жизнь! Я тебя было все». У ребенка включается механизм чувства вины, он начинает извиняться, целовать маме руки.

Важно понимать: так быть не должно. Это манипуляция в чистом виде, и ее последствия болезненны и драматичны для ребенка. Ведь дело не ограничивается одним скандалом. Вы уходите от мамы с чувством вины, что вы плохая дочь (плохой сын), что вы довели маму до слез. Поверьте: если вы встанете и уйдете, как только мама начнет плакать, слезы прекратятся в ту же секунду. Слезы нужны затем, чтобы вы их увидели. Это спектакль. Мама плачет не потому, что ей больно, она просто капризничает, как трехлетний ребенок, который не получает того, что хочет. Это непрожитый кризис трехлетнего возраста. Потребовать — не получить — закатить скандал или истерику — получить и успокоиться.

О последствиях такие мамы не думают. Они еще дети и могут остаться ими до конца жизни. Эмоционально они не выросли. Они чувствуют себя жертвами. Если спросить их, они скажут, что им очень тяжело живется, и приведут аргументы, через что они прошли ради вас, и у вас снова включится чувство вины.

Ваша задача — не вестись на манипуляцию. Заканчивайте разговор сразу же, как только почувствовали, куда он идет. Если нужно, просто уходите из комнаты. И не возвращайтесь к этому разговору. Возможно, вы наткнетесь на агрессию. Пресекайте эти разговоры. В какой-то момент мама поймет, что манипуляция больше не работает, и придется договариваться. Родителю, который считает, что ребенок всем ему обязан, договариваться очень сложно.

Ожидающие мамы