Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Эти мамы имеют очень много ожиданий. Это мама, ради которой делается все. Ради нее вы ходите в детстве на музыку (танцы), потому что она так сказала. Вы получаете определенную профессию — не потому, что вы захотели, а потому, что так хочет мама, — чтобы успокоить ее. Вы носите одежду в стиле, который вам не свойственен, но мама считает его правильным. Вы ведете образ жизни, который вам неорганичен, потому что так хочет мама. И самое главное — вы идете к целям, которые вам не нужны. Но они нужны вашей маме.

Ожидающей маме нужны победы. А вы несчастны, у вас куча проблем с собой, вы не можете выстроить свою жизнь, у вас много тайных мечтаний, которые вы боитесь даже озвучивать. Вы хотели бы бросить все и жить по-своему, пусть даже неправильно и неуспешно. Но вы живете так, как НАДО. Кому надо — непонятно. Но надо. Потому что так сказала мама.

К чему апеллирует такая мама? Аргументация у нее следующая: «Мне в 80-е (90-е, 2000-е…) было так тяжело тебя поднимать, я работала сутками и во всем себе отказывала, чтобы у тебя все было. Поэтому я хочу, чтобы ты…» Это нарушение границ. Требовать чего-то от другого человека недопустимо. И мама внушает вам, что вы ей должны, что ваши успехи, все лучшее, что у вас есть, принадлежит ей. Если бы не мама, вы бы уже скатились на дно, потому что «в переходном возрасте ты же помнишь, как это было, откуда мы тебя вытаскивали».

У ребенка создается впечатление, что он кусок г**на, и, если бы не мама, он давно бы валялся в канаве с бомжами. Это не так. Чаще всего наши успехи — это не благодаря, а вопреки тому, что нас прессовали. Если бы вы не были способны достичь успеха, ни мама, ни кто-либо другой не смог бы заставить вас.

Поскольку мама посвятила вам свою жизнь, вы теперь ей должны. На самом деле ни один ребенок ничего не должен своей матери. Вспомните роли родителей и детей. Люди рожают детей для себя, для своей радости и счастья. Но это не значит, что они рожают персональных рабов и исполнителей своих мечтаний, которые они не смогли реализовать в свое время. Задача родителя — создать ребенку условия для развития и не мешать. И держать в голове: «Мой ребенок мне ничего не должен, потому что он не просил себя рожать».

Вы ничего не должны своим родителям. А вот родители должны вам помогать до конца своей жизни. У них всегда должна быть для вас ресурсность, в первую очередь — эмоциональная. Но помогать не означает душить ребенка своим мнением и ожидать от ребенка благодарности.

Если вы направляете все свои ресурсы на помощь родителям, на исполнение их желаний и ожиданий, ваша жизнь деградирует. Когда же вы получаете ресурсы от родителей, накапливаете их и передаете своим детям, человеческое общество развивается.

Когда родители требуют, чтобы вы жили по их сценарию, вы становитесь родителем своих родителей. Роли детей и родителей переворачиваются. Родитель — это опора. А у вас опоры нет. Вам не на чем строить фундамент своей жизни.

Если ваша мама именно такая, постарайтесь объяснить ей, почему вы ей ничего не должны, а она должна вам до конца своей жизни. Мне удалось донести это до своей мамы, причем, что поразительно, с первого раза.

Особенно тяжело дистанцироваться от мамы, если она растила вас одна и вы ее единственный ребенок. Получается, она пожертвовала своей жизнью ради вас. Мама может и не говорить об этом прямо, а транслировать невербально, своим поведением. Но она могла бы всего этого и не делать. Вы не подписывали с ней кредитного договора. Если мама растила вас одна, это ее выбор. Можно было устроить свою личную жизнь, не работать на трех работах, жить скромнее и не приносить себя в жертву ребенку. Ребенку это не нужно. И ему не нужно столько вещей, сколько обычно покупают родители. Ему нужно одно — чтобы мама была рядом. Это очень больно, когда у тебя было все, кроме главного — мамы.

Сепарация и дифференциация

Основа гармоничных отношений между детьми и родителями — это сепарация, моральная и физическая. Если вы знаете, что в ответ на свои откровения услышите деструктивную критику или обесценивающие вашу идею рассуждения, прекратите откровенничать. Маме необязательно знать, где вы, с кем и чем занимаетесь. Если вы съехали от мамы, но по десять раз в день с ней созваниваетесь и мама знает распорядок вашего дня, это не сепарация. Сепарация — это когда вы настолько взрослый человек, что мама понятия не имеет о вашем образе жизни и ей известно ровно столько, сколько вы считаете нужным ей рассказать.