Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

С отношениями все точно так же: у каждого есть свой зоопарк внутренних «тараканов». Безусловно, большинство стоит выдрессировать. Но некоторые вполне могут подружиться с «тараканами» партнера – компенсировать особенности друг друга, и тогда в отношениях будут идиллия и взаимопонимание.

Например, я знаю про себя, что у меня в отношениях самый большой страх – зависимость от партнера. Любая: материальная, ментальная, эмоциональная, интеллектуальная и т. д. А у моего мужа другой страх – быть использованным.

Но в противовес этим страхам у меня отсутствует страх быть использованной, а у него – быть зависимым. Он с удовольствием залипает на мне во многих сферах жизни, а я с удовольствием позволяю ему себя использовать.

Поэтому у нас появился Мартин, и именно поэтому мы движемся по жизни как полноценные партнеры. Даем друг другу то, чего каждому не хватает, и не заходим на территорию страхов и ограничений. А если это становится неизбежным – ищем вариант взаимодействия, который подойдет обоим.

Если предположить, что наши жизни могли сложиться иначе и у каждого из нас были бы другие партнеры, скорее всего именно с этими страхами пришлось бы работать в первую очередь. Но в нашем союзе наши «тараканы» нашли друг друга – произошла взаимокомпенсация наших страхов, и это не вызывает у нас дискомфортных состояний.

В отношениях нет правильных и неправильных решений. Может быть только гармония – позволять партнеру и себе быть целостным и честным.

* * *

Тема отношений очень тесно связана с предыдущей – установкой и удержанием личностных границ. Людям далеко не всегда удается создать такие отношения, которые бы приносили радость. Довольно часто происходит залипание одного на другом, переходящее в патологическую зависимость. Это состояние, при котором у человека не получается выйти из отношений, которые причиняют дискомфорт или изжили себя.

Либо люди расстаются, но это вызывает у них болезненные переживания. Они продолжают жить прошлым: сравнивают других людей с тем, на ком залипли, мыслями возвращаются к прежним отношениям. Случается, что они воссоединяются, но и вместе им тоже плохо, как и по отдельности. В итоге они уже не знают, что делать и как выйти из этого зависимого состояния.

И это не обязательно отношения в паре мужчина – женщина. Это могут быть и дружеские, и бизнес-отношения, и внутрисемейные, например, родитель – ребенок. Но всегда это отношения, которые психологически не отпускают человека.

Любая ситуация, в которой присутствуют два человека, вызывает взаимодействие: симпатию, эмпатию, эмоциональное проникновение друг в друга. И если в начальной стадии общения человек, с которым вы недавно познакомились, вызывает у вас улыбку, то можно смело утверждать, что вы «попали». И скорее всего, оба.

Поэтому тема для многих очень важная и актуальная. Я крайне мало встречала людей, способных выстроить отношения без зависимости друг от друга. Такие, безусловно, есть. Для многих же это вопрос достаточно волнующий.

Зависимость: как проявляется и где искать корни

Думаю, многие согласятся, что начинать отношения раз в сто легче, чем выходить из них. На мой взгляд, этому вообще нужно учить еще в школе.

Несомненно, самые распространенные ситуации зависимых отношений происходят между мужчиной и женщиной. Но есть и другие разновидности зависимости:

• невозможность уволиться с надоевшей работы;

• невозможность уволить слабого сотрудника;

• невозможность разорвать приятельские отношения с человеком, который давно неприятен;

• невозможность отказать давнему заказчику, который любит брать товар в долг;

• невозможность отказаться от услуг обаятельного, но некомпетентного специалиста, удерживающего вас приятными бонусами…

Примеров можно приводить очень много.

Ну и конечно же, самые незаметные и неконтролируемые отношения между родителями и детьми:

• невозможность отпустить от себя во взрослую жизнь выросшего ребенка;

• болезненный, токсичный контроль родителями взрослого ребенка;

• невозможность повзрослевших сына или дочери принимать самостоятельные решения без одобрения родителей;

• невозможность взрослых детей жить отдельной от родителей семьей…

В прошлой главе мы говорили о защите личного пространства, когда кто-то в него вторгается, а тут ситуация диаметрально противоположная: человек сам хочет этих токсичных отношений, не может от них отказаться и радуется единичным случаям положительного подкрепления этих отношений.

Например, в давно изживших себя семейных узах, где нет взаимоуважения, любви, заботы, все обыденно, серо, грустно, муж периодически – возможно, заглаживая какие-то свои грешки, – приходит домой с цветами. А жена хватается за эти «знаки внимания» и, догадываясь об их причинах, все же не рвет отношения, а продолжает за них цепляться.