Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

Или муж, который видит, что давно стал неинтересен жене, периодически получает «сладкую пилюлю» в виде куска любимого пирога, который на заре их отношений воспринимался им как символ большой любви и критерий отличных хозяйских качеств его молодой супруги. И он цепляется за этот пирог, хотя прекрасно понимает, что и они друг другу давно чужие люди, и даже пирог она печет не для него, а для гостей, которые должны к ней прийти.

Или начальник, уставший от бесконечных опозданий сотрудника и его халатного отношения к работе, вдруг узнает, что тот неожиданно качественно выполнил задание. Причем, заметьте, не показал какой-то суперрезультат, а просто выполнил работу, которую должен был сделать и за которую получает зарплату. Но уже сам факт того, что в этот раз он все же сделал то, чего от него ждали, сразу возносит сотрудника в глазах руководителя, и он облегченно вздыхает, радуясь тому, что теперь у него нет повода его уволить, потому что ведь раньше-то он хорошо работал, и вот опять…

Это ситуация из той серии, когда сначала ты работаешь на авторитет, а потом авторитет работает на тебя. Кстати, именно по этой причине банкротится 80 % новых компаний в первый же год своего существования, потому что на работу в первую очередь принимаются родственники и друзья, с которыми, в силу понятных причин, расстаться, даже если они плохо работают, еще сложнее, чем с нанятыми чужими людьми.

Или человек, которому осточертела его работа, но у него находится куча оправданий типа: «хороший коллектив», «я взял на себя обязательства», «они без меня не смогут, я не могу их подвести» и т. д. И он дальше сидит на мизерной зарплате, мучается от неудобного графика, дополнительной нагрузки и отсутствия каких бы то ни было должностных инструкций, регламентирующих его обязанности…

В детско-родительских отношениях вообще полная неразбериха. Потому что любить друг друга в этой связке и быть в какой-то мере зависимыми друг от друга – естественно, так все и должно быть. Только любовь должна быть здоровой, а зависимость не должна причинять неудобств. Но как же определить, где проходит эта тонкая грань, когда любовь начинает выходить за рамки нормальной?

Первыми звоночками должны стать фразы родителей (чаще от мамы), означающие «сращение» с ребенком: «мы покушали», «мы идем спать», «мы пошли в садик / школу / на тренировку», а потом: «мы поступили в институт», «мы устроились на работу», «мы поженились, родили ребенка»…

В моей практике был случай, когда пришла ко мне на консультацию мама с 17-летней дочкой. Я дочке задаю вопросы, а отвечает на них мама. За всю консультацию я не услышала от девушки ни слова в ответ: мама ее говорит, а та сидит и кивает, улыбается или в пол смотрит. И мама даже не пыталась передать инициативу дочери. И на первый взгляд вроде бы благополучная, нормальная семья, с трезвыми взглядами. Но вот их взаимодействие построено таким образом, что у дочери нет никакой воли, инициативы, и все это привело к тяжелым психосоматическим заболеваниям. Как вы понимаете, речь шла не о простуде. В этом случае простой простудой от мамы не отделаешься…

Вот такая, подавляющая волю и жажду жизни, гиперопека и есть проявление болезненной зависимости, которая приводит к тому, что во взрослом возрасте человек станет принимать зависимое положение во всех отношениях, которые будут случаться на его пути. Это происходит из неспособности проявлять свою волю и желания. И если с той частью, где границы нарушаются извне, вы уже разобрались и знаете, как их прорабатывать, то остается еще другая сторона вопроса – человек, который не способен отделиться от отношений. Он сам не против того, что его границы нарушаются. А нет желания – нет и работы по восстановлению границ. Это своего рода симбиоз: один, навязчиво заботясь, вторгается в личное пространство человека и захватывает его волю, а тот, второй, этим пользуется, полностью перекладывая ответственность за свою жизнь на «оккупанта».

А начинается все с того, что абсолютное большинство людей путают такую агрессивную заботу, являющуюся причиной возникновения зависимости, с любовью.

Любовь или зависимость: в чем разница

В отношениях детей с родителями особенно сложно понять, когда любовь и забота гипертрофируются и начинают подавлять волю ребенка. Нет, со стороны это, как правило, заметно, а вот ребенок этого заметить не может, да и родители обычно не осознают, что подавляют ребенка. Именно поэтому и вырастают из таких зависимых детей безвольные личности, не способные сами себя не то что обеспечить, но даже решить, что им сегодня хочется съесть на обед. Часто они так и продолжают советоваться с родителями по малейшему поводу, спрашивать разрешения совершить те или иные действия. Редко когда они сами осознают, что в их жизни что-то не так.