Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе

При этом если он чего-то не хочет, то можно вывернуться наизнанку, уговаривая его, но он не станет этого делать. Например, поездки за границу. Для него это утомительно. Сесть в самолет для него означает «полететь на работу». Он так и говорит: «Я не хочу! Ты хочешь – езжай, получай все, что тебе там нужно». Справедливости ради стоит оговориться, что было несколько раз, когда он мне уступал с надеждой, что вдруг распробует. Но это заканчивалось тем, что мы в очередной раз убеждались, что дело без удовольствия приносит страдания нам обоим.

На этих ситуациях я научилась тому, как нужно относиться к жизни, чтобы не усложнять, а, наоборот, облегчить жизнь друг другу. Соответственно, у нас полная свобода в действиях и каждый делает то, что он хочет. При этом мы сохраняем границы друг друга.

Поэтому любовь – это не быть все время вместе, не ходить всегда одной дорогой «куда я, туда и ты», не удерживать рядом силой, не приносить себя в жертву, не зависеть друг от друга.

Любовь это:

✓ жить своей независимой жизнью, дополняя ее теплыми отношениями с человеком, который тебе дорог;

✓ умение давать свободу и доверять;

✓ не навязывать свои желания, а заботиться о другом и радовать его – не потому что «должен» или рассчитываешь что-то получить взамен, а потому что хочется сделать приятно, увидеть радость в его глазах, ощутить благодарность (не услышать, не получить, а именно ощутить вибрации).

И как ни странно, это умение отпускать. Помните: «насильно мил не будешь»? Да-да, бесполезно удерживать человека, если он не хочет быть рядом с вами. Не будет счастлив ни он, ни вы рядом с ним. Возможно, вы встречали семейные пары, которые развелись, но сохранили теплые дружеские отношения? Так вот, это они сумели отпустить друг друга, когда поняли, что между ними больше нет любви, и не довели отношения до ненависти за испорченную жизнь и неоправданные ожидания.

А все эти страдания – «Я не могу жить без него», «Без него моя жизнь не имеет смысла», «Я готова принять все его условия, только бы он вернулся», – в то время как он уже не хочет глядеть в вашу сторону, – это не любовь, а чистой воды нездоровая зависимость.

Любовь начинается с себя, или Что такое целостность

Итак, вы осознали, что зависимы от каких-то отношений. К сожалению, одного осознания мало. Что делать дальше?

А дальше необходимо понять, что дают вам эти отношения. На какую зависимость вы подсели? Что дает вам этот человек такого, чего вы не можете себе дать сами? Ведь все эти легенды о второй половинке, которую необходимо найти, – это миф, иллюзия, которой вы тоже поддались, поверили в юном возрасте, не задумываясь. Потому что слышали не раз и из разных источников. Это ограничивающее убеждение, мешающее человеку поверить в свою целостность.

Человек рождается целостным, и для того чтобы быть счастливым, ему не нужно сращиваться с кем-то еще. Да, у него есть потребность в отношениях, в любви, в признании, но удовлетворение этих потребностей ничего общего не имеет с зависимостью и залипанием. У каждого человека есть только он сам. И половинка его – только отражение в зеркале. Самый близкий человек, с которым он гарантированно проведет всю свою жизнь, – там. Вся суматоха вокруг других людей – это стремление заполнить пустоту внутри себя.

Чтобы обрести целостность, нужно наполнить себя всеми теми чувствами, которые вы пытаетесь получить от других людей. Ведь наверняка вы уже слышали: для того чтобы другие вас уважали, любили, нужно сначала самому научиться уважать себя и любить. Что излучаем – то и получаем. Только когда вы будете излучать уважение к себе, к вам будут относиться уважительно, когда будете ценить и любить себя, люди вас смогут оценить и полюбить. И никто не полюбит человека, который сам себя не любит. К нему могут проявить жалость, сострадание – чувства, которые ошибочно принимают за любовь. Но любви в настоящем ее проявлении не будет.

Любовь с другими начинается с принятия себя, с согласия, любви и мира с собой. Пока вы все это будете искать в других, будете бесконечно ходить по кругу. Это, кстати, к вопросу о повторяющихся сценариях и партнерах с одними и теми же качествами, которые встречаются на пути. Пока не проработаете отношения с собой, вы будете вновь и вновь попадать в зависимые отношения, сколько бы партнеров ни сменили.

Итак, что делать, как лечиться, как выходить из отношений безболезненно? Сомневаетесь, что так может быть? Может! Если их качественно проработать. Этому и посвящено следующее задание.

Резюме восьмой главы

✓ Любая ситуация, в которой присутствуют два человека, вызывает взаимодействие: симпатию, эмпатию, эмоциональное проникновение друг в друга.

✓ Залипание одного на другом – это нездоровое зависимое состояние, при котором у человека не получается выйти из отношений, которые причиняют дискомфорт или изжили себя.

✓ Зависимость детей от родителей начинается с того, что абсолютное большинство людей путают агрессивную заботу, являющуюся причиной возникновения зависимости, с любовью.