Без паники! Как научиться жить спокойно и уверенно

Итак, в основе социофобических переживаний лежит страх наблюдения, связанный с боязнью внешней оценки и жесткими внутренними требованиями человека к себе. В этой связи когнитивная составляющая социофобии может быть выражена, например, такими мыслями: «Я должен доказать другим свою успешность и состоятельность и убедить их в том, что я достаточно хорош». Но здесь сразу возникает вопрос: а удастся ли человеку убедить в этом окружающих? И вообще, готов ли он прямо сейчас продемонстрировать что-то, чтобы его приняли и высоко оценили? Поэтому чем сильнее внутренние требования человека к себе, тем сложнее ему находиться в социальных ситуациях. Так, желая показать себя с лучшей стороны при знакомстве, тревожный человек будет думать: «А вдруг что-то пойдет не так? Что, если я скажу глупость? Если все поднимут меня на смех? Это будет катастрофа!» Такой суповой набор фантазий тревожные люди часто не отличают от реальности, в результате чего рассматривают места, где собирается больше двух людей, как особо опасные. Однако пока человек беспокоится, что о нем подумают другие, эти самые другие беспокоятся о том, что он думает о них.

Опыт преодоления социальных страхов

Один из основателей когнитивно-поведенческой психотерапии, автор рационально-эмотивно-поведенческой терапии Альберт Эллис в свое время страдал достаточно сильной социофобией. Он был в ужасе, когда к нему обращались другие люди и тем более когда на него смотрели девушки. Однако он понял, что с избеганием общения нужно что-то делать, иначе можно остаться одиноким до конца жизни. Что сделал Альберт Эллис? Он поставил перед собой грандиозную по меркам любого социофоба задачу — попросить номера телефонов у ста девушек или, по крайней мере, завести с ними разговор. Он провел этот поведенческий эксперимент в парке, расположенном неподалеку от его дома в Бронксе, одном из районов Нью-Йорка. Что получилось в результате? Из ста девушек, с которыми Эллис смог заговорить, номера телефонов ему дали всего три. Притом один телефон оказался неверным, одна девушка ему не ответила, и лишь с одной он договорился о встрече, на которую та не пришла. С одной стороны, результаты, прямо скажем, не ахти. Но с другой стороны, Эллис добился главного — преодолел свои социальные страхи и получил позитивный опыт. Никто его не убил, и он не сошел с ума даже от такого тяжелейшего испытания, которое сам себе придумал.

Как за каменной стеной

Нельзя не отметить, что довольно часто люди, склонные к социофобии, замыкаются в себе и стараются выстроить вокруг оборонительные редуты, которые, по их мнению, должны защитить от нападок окружающих. Но эти защиты одновременно оказываются Берлинской стеной, отделяющей человека от других людей и мира. Находясь в засаде и живя по принципу «сам дурак», он будет часто ждать извне неприятностей и в результате чувствовать себя еще более одиноким в «агрессивной» действительности. При таком подходе общаться с миром удается лишь через замочную скважину и перекидываться с другими людьми парами фраз через бойницу. А редкие вылазки в открытый космос социума в скафандре не позволят почувствовать желаемого тепла от общения. В результате человек будет еще сильнее убеждаться, что мир — выжженная земля, и подпитывать свою выученную беспомощность, говорящую: «Не высовывайся! Даже не пробуй! Будет только хуже! Тебе мало страданий?» Однако предубеждения надо преодолевать. Ведь независимо от того, насколько прочные условные стены выстроил вокруг себя человек, все равно может найтись агрессор, который их разрушит или накидает через них камней в его огород.

Униженные и оскорбленные собой

Иными словами, строить каменные стены и жить в бункере ради двух-трех случаев, когда защитные сооружения пригодятся, не имеет смысла, поскольку остальное время стены будут отгораживать человека от жизни. «А как же невыносимая боль, которую могут причинить другие люди путем несправедливой критики и жестких оценок?» — спросите вы. На это мы спросим у вас: «Действительно ли боль так невыносима, как вам кажется? Действительно ли другие причиняют вам эту боль или вы сами ее создаете?» Вы же способны понять, что оценка другого человека — необязательно истина в последней инстанции, а лишь мнение того, кто «кусает» вас лишь потому, что когда-то его самого «кусали» другие. И незачем принимать слова обидчика на веру или даже к сведению. Правда в том, что какой-то человек имеет о вас свое мнение, и оно может расходиться с вашим представлением о себе. А беда в том, что зачастую наше мнение созвучно с мнением другого человека, поскольку мы настолько привыкли унижать, оскорблять и третировать сами себя, что становимся уязвимы из-за собственных верований.

«Вместе тесно, врозь скучно»