Бездна между нами

Еще сказала, что я в порядке, что все будет хорошо, волноваться не надо, что теплый душ окончательно меня успокоит. Потому что происшествие пустяковое. Я лгала, чувствуя, что родителям ложь еще нужнее, чем мне самой. Через месяц мы переехали. Я знала, по какой причине.

В последнее время тот случай вспоминался все чаще. Подробности преследовали меня. Сделав простой выбор – прятать волосы, – я была морально истощена. Как это достало! Достало, что негатив, связанный с хиджабом, распространялся вообще на все. Отравлял воздух. А самое мерзкое – мне было не безразлично. Окружающие твердили, что я – источник проблем, а меня это задевало. Больно и глубоко.

И передышки не предвиделось.

Возле двери я помедлила. Из кухни тянуло восхитительным, сугубо домашним запахом; он не таял даже в холодном осеннем воздухе. Я догадалась: мама жарит лук в оливковом масле. И этот запах словно перенес меня в детство.

Напряженные мышцы тут же расслабились.

Я вошла, стряхнула с плеч рюкзак. Скользнула в кухню, уселась за стол. Знакомые с детства звуки и запахи окружали меня, и я ухватилась за них, как за спасательный круг. Я стала смотреть на маму. Она удивительная женщина, самая сильная, самая храбрая на свете. Сколько ей пришлось вынести! Она, кажется, с рождения только и делает, что выживает. Каждый день ей приходится терпеть различные нападки, но об этом можно только догадываться. Потому что мама не тащит грязь в дом. Не облекает ее в слова. Никогда не жалуется. Сметает все препятствия на своем пути. Мне бы мамино благородство, мне бы ее терпение и стойкость! До вечера мама работает, прибегает домой незадолго до папы, успевает состряпать восхитительный ужин. И всегда у нее наготове улыбка, деревянная ложка, чтобы стукнуть по затылку меня или Навида, и мудрый совет.

В тот день мне очень хотелось именно совета. Однако я подозревала, что получу деревянной ложкой, и помалкивала.

Вздохнула. Стала проверять телефон. Шесть пропущенных вызовов от Оушена и два сообщения:

Пожалуйста, позвони мне

Прошу тебя

Сообщения я прочла, наверное, сто раз. Таращилась на экранчик, и чувства обуревали меня. Одних только воспоминаний о поцелуях было достаточно для пунцового румянца. Моя память сохранила каждую деталь, каждый момент, и я могла проигрывать их снова и снова. Стоило закрыть глаза – и я чувствовала вкус его губ. Я вспоминала его взгляд, то, как он смотрел на меня, и моя кожа искрила, готовая вспыхнуть. Отрезвляли меня мысли о завтрашнем дне. Как я появлюсь в школе? Почему я так сплоховала? Почему не поинтересовалась, какое место занимает Оушен в школьной иерархии – дурацкой, спору нет, но существующей независимо от моего личного мнения? Кто мешал спросить, чем Оушен занят в свободное время? Кто мешал хоть раз прийти на собрание баскетбольных фанатов? Я бы увидела Оушена среди других баскетболистов.

Я бы владела информацией.

Теперь я по колено в метафорическом навозе; как выбираться, понятия не имею. Игнорировать Оушена? Нет, этот номер больше не пройдет; какое там «больше» – он с самого начала не проходил. Но и убеждать его – бессмысленно. Я ведь уже пыталась. В частности, сегодня. План разработала. Воображала себя достаточно взрослой, рассудительной, способной порвать с таким парнем. Мне бы не обольщаться на свой счет, мне бы, как последней трусихе, послать Оушену сообщение, лаконичное, грубое и внятное – «отвали»; так нет, я хотела по-хорошему. Решила, Оушен заслуживает разговора наедине, аргументов, доказательств. Сама нарвалась.

Весь вечер я тянула резину. Сидела с родителями в кухне до упора. Ела медленно, все давно покончили с ужином, а я еще жевала. На взволнованные вопросы родителей отвечала: «Я в порядке, просто день был тяжелый». Навид со мной почти не говорил, только украдкой сочувственно улыбнулся. Я оценила.

Однако, как я ни медлила, а в спальню идти пришлось.

Я оттягивала этот момент. Знала: как только останусь наедине с собой, в тишине и полумраке, должна буду принять решение. И очень велик риск, что я, спрятавшись под одеялом, позвоню Оушену, а услышав его голос, потеряю способность мыслить трезво. Сама не замечу, как, вроде даже не по своей воле, соглашусь попробовать, посмотреть, что будет. А будет назначение нового свидания, якобы с целью расставить все точки над i, – я на это пойду, зная, что свидание обязательно завершится вожделенным поцелуем. Крайне опасным для моего душевного здоровья. Поэтому я держалась изо всех сил.

Которых хватило ровно до трех ночи.

Я лежала без сна, без надежды расслабиться. Мысли роились, каждый мускул был напружинен. Вдруг телефон прожужжал сообщением. Коротким – короче некуда. Разрывающим сердце.

:(

Не понимаю, как мою оборону сломил обычный эмодзи. Может, дело тут в том, что кислая рожица красноречивее сухих букв.

Я взяла телефон. Потому, что была слаба. Потому, что несколько часов промучилась мыслями об Оушене, потому, что мой разум сдался прежде, чем пришло сообщение. Я тащила телефон под одеяло в полной уверенности, что совершаю ошибку.