Безвыходных положений не бывает

После того как я предупредил вас о главном, могу дать несколько практических советов, тем более цен­ных, что они основываются на личном опыте. Прежде всего – одежда. Гриб терпеть не может франтов, кото­рые выходят его искать в шляпах, галстуках и с трос­точками. Гриб не без основания считает, что его поиски – это нелегкое дело и одеваться здесь следует, как на работу. Я заметил, что наилучшие результаты да­ет такая комбинация: стоптанные башмаки, заплатанные шаровары и полинявшая ковбойка. Однажды я надел но­вую тенниску и принес домой три-четыре поганки. Когда вы­ходить в поход? Некоторые так называемые знатоки, кичась своим долголетним опытом, твердят, что по грибы нужно выходить чуть ли не с са­мого рассвета, чтобы опередить всех соперников. Мо­жет быть, и в самом деле есть такие энтузиасты, кото­рые ради грибов могут встать в такую рань, но я что-то таких не встречал. Как-то один приятель пригласил ме­ня в субботу на дачу, чтобы ранним утром пойти по грибы. Приятеля распирало от гордости, когда он ста­вил стрелку будильника на четы­ре часа. Он вопил, что нет ничего интереснее, чем встать в четыре и пойти по грибы. Я проснулся ча­сов в девять, выглянул в окно и обнаружил приятеля, который шарил в кустах и что-то бормо­тал. Увидев меня, он пояснил, что никак не может разыскать бу­дильник, который он вышвырнул в окно в четыре часа утра. В пол­день мы выбрались в лес, и, хотя на опушке, где мы валялись в га­маках, грибы не попадались, на­ше самочувствие было отличным. С тех пор я знаю, что главное в ранних грибных походах – это хорошо выспаться и за­хватить с собой гамак. Тогда вы останетесь довольны, если даже почему-либо и не найдете грибов.

Теперь еще об одном распространенном заблужде­нии. Почему-то принято собирать только так называе­мые съедобные грибы: боровики, маслята, подберезо­вики, лисички и тому подобное. Это вздор. Во-первых, эти грибы в лесу не встречаются, я лично видел их только на рынке. Во-вторых, если даже вы родились в сорочке и найдете один-два съедобных гриба, то ведь они не закроют и дна! Представляете, каково будет воз­вращаться с таким уловом? Да вас будут по дороге об­лаивать все собаки! Поэтому, на мой взгляд, нужно со­бирать все грибы подряд, поверх переполненной кор­зинки положить парочку съедобных и гордо идти через весь дачный поселок к электричке. Как только подой­дете к перрону, все грибы можно высыпать в урну. Можно, конечно, заполнить половину корзинки тра­вой или шишками, но в этом случае будьте особенно бдительны и не переверните случайно корзинку. Могут засмеять. Впрочем, не только в этом случае. Однажды один неопытный толстяк нарочно уронил корзинку, чтобы все видели, что она заполнена превосходными боровиками. Электричка шла до Москвы пятьдесят минут, и все это время взбешенный толстяк яростно доказывал, что грибы он не купил. Ему, конечно, никто не верил.

И еще одно важное обстоятельство. В воскресенье в лесу обычно бывает довольно много грибников. Ду­маю, что не меньше дюжины на каждый гриб. А иной раз грибников набивается столько, что могут запросто отдавить ноги. В таких случа­ях нужно заранее смириться с тем, что ваши шансы найти самый завалящий мухомор достаточно мизерны. Поэто­му, чтобы не подняли на смех, увидев своего колле­гу-грибника, сразу же делайте вид, что пришли в лес просто побродить и подышать озо­ном, а вовсе не для того, что­бы набить корзинку боровиками. То же самое, если он опытный грибник, будет проделывать и ваш встречный коллега.

Лучше же всего ходить в лес вообще без корзинки, а невесть как попавшийся гриб можно засунуть в брюч­ный кармашек для часов или в спичечный коробок. И не огорчайтесь, если не повезет: в вашем активе оста­нется отличный аппетит и один-два сброшенных с плеч года.

О ВОСПИТАНИИ СИЛЫ ВОЛИ

Как-то я был в одной компании. Сидели, курили, ле­ниво болтали о всякой всячине. Кому-то пришла в го­лову вздорная мысль покопаться в моем характере, и все сразу оживились. Компания пришла к выводу, что у меня острый подбородок и, следовательно, слабая, просто никчемная воля. Насколько я помню из приговора, воля у меня вообще отсутствовала. Видимо, как предположил один приятель, ее удалили вместе с ап­пендиксом во время операции.

Может, кому-нибудь и доставляет удовольствие, когда его разбирают на составные части, как сломан­ный велосипед, но я к этому отношусь с прохладцей. Более того, я заметил, что после такого разбора начи­наю иронически относиться к своим достоинствам и буквально влюбляюсь в недостатки. Однако тогда – это было довольно давно – я задумался. Я сам чувство­вал, что с волей у меня дела обстоят неважно. Какая-то она у меня не такая.