Богини никогда не стареют

В детстве я боготворила отца, но он всегда был занят моей матерью и ее нуждами, а заодно зарабатывал на жизнь. А мне нужно было, чтобы мою желанность подтвердил самый важный мужчина моей жизни: именно он. Я помню: как-то, мне тогда было около 13 лет, я танцевала на кухне – хотела научиться танцевать вальс. Мой отец был отличным танцором, и когда мы потанцевали вместе, я спросила у него, хорошо ли у меня получается, надеясь на похвалу. Он ответил: «Сойдет – если будет темно. И если парень будет навеселе». Это скорпионье жало вонзилось так глубоко, что добралось до самого сердца. Так же он комментировал мою игру в теннис – хотя я тренировалась часами и всячески пыталась угодить ему хорошей игрой. Он сам никогда не уделял время тому, чтобы научить меня или хотя бы организовать уроки с другим учителем, но всегда критиковал меня в своей прямолинейной манере.

Я уверена, что его замечания были такими ядовитыми потому, что он был раздражителен из-за переработок, или просто бездумными, как это бывает в большинстве случаев. Я знаю многих женщин, которым пришлось пройти через гораздо большее. Но это не значит, что мне стоило оправдывать его или пытаться приуменьшить эффект от его комментариев: «Ой, да прекрати, это было столько лет назад! Ты все еще об этом думаешь? Забудь уже!»

Неважно, что именно с вами произошло – и как давно это было, – надо выполнить работу по исцелению, и сделать это можете только вы, иначе боль и заболевание погрузятся глубже. Обидные шутки и замечания отца нанесли мне рану, которая постепенно оказалась глубоко спрятана в тканях тела. И когда эта старая тема снова заиграла во взрослой жизни много лет спустя, те чувства, которые я испытывала ребенком, нашли выражение в виде боли и потери подвижности в плече. Тело говорило мне о том, что пора залечить старые раны.

Понимание вдруг начало приходить ко мне во время сеанса с Дорис Коэн, доктором философии, автором книги «Многократность. Прошлые жизни, настоящее, перерождение» (ИГ «Весь», 2011). Сорок лет доктор Коэн проработала клиническим психологом, а еще занимается духовным уровнем и сновидениями. Несколько лет она предлагала мне внимательно изучить мои сложные взаимоотношения с отцом, но до того момента я не была готова взяться за этот вопрос. И только физическая боль, вызванная повторением разбитого в детстве сердца, заставила меня вытащить старые чувства на поверхность. Мне было настолько больно, что я была готова даже проработать эмоциональные проблемы и пройти программу исцеления, как предлагала доктор Коэн.

Три дня подряд я заводила таймер на 15 минут, чтобы провести сеанс выброса гнева и горя. В течение первых пяти или десяти минут я представляла, что отец сидит прямо передо мной, и давала выход гневу. Высказывала ему все, что думаю! Я кричала на него за все обидные бездумные замечания. Я ругалась матерными словами: «Какого *** ты смел так разговаривать с собственной дочерью? О чем ты вообще думал, мерзавец?» Я взяла полотенце и лупила им по деревянной мебели, выкрикивая ругательства, пока не почувствовала себя опустошенной.

После этих сеансов – а иногда и сразу после их начала – я часто обнаруживала себя на кровати, свернувшейся калачиком и плачущей: «Я хочу увидеть папочку». Это были слезы маленькой девочки, чье разбитое сердце вот уже несколько десятков лет управляло взрослыми отношениями. Глубина моего горя поразила меня саму. Но под слоем гнева всегда есть боль. Мой вездесущий свидетель, мое «я» наблюдало за тем, как я проходила через все этапы выброса чистого нефильтрованного гнева, добираясь до спрятанного под ним горя и отпуская его, а затем насыщая и наполняя заботой себя и свое тело. Каждый день после этой процедуры я принимала ванну с английской солью. Я сидела в теплой воде и представляла, как токсины выводятся из моего тела и разума и уходят в водосток.

Три дня подряд я следовала этой процедуре, а в последующие два дня выделяла пять-десять минут на «активную работу воображения»: представляла себе, как именно я бы хотела, чтобы отец отвечал вместо резких критических замечаний. Я воображала, что он танцует со мной по кухне, хваля меня за красоту, грациозность и умение танцевать. Я представляла, как заливаюсь краской гордости, купаясь в его похвалах и ощущении желанности.

Избавив клетки от токсинов, я начала перепрограммировать их на новый ход событий: так мы выбираем из почвы камни и удобряем ее, прежде чем посадить семена. Я часто снова брала в руки полотенце – чтобы выразить ту самую обиду, гнев и горе на главного мужчину моей жизни, который был для меня эмоционально закрыт. За две недели боль в плече почти прошла. Для полного ее исчезновения и возвращения полной подвижности потребовался примерно месяц.