Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

«Концепция продуктивной любви весьма отличается от того, что часто называют любовью. Едва ли можно найти слово более двусмысленное и вызывающее путаницу, чем слово «любовь». Оно используется для обозначения почти любого чувства, за исключением ненависти и отвращения. Люди считают, что испытывают любовь, если «по уши влюбились» в кого-то. Свою зависимость от кого-то они тоже называют любовью, как и собственническое чувство.

Форма псевдолюбви, нередко встречающаяся в жизни (а еще чаще в кино и романах) и воспринимаемая как «великая любовь» – это любовь-идолопоклонство. Если человек не достиг уровня, на котором обретается чувство идентичности, самости, берущее начало в продуктивном развитии его сил и свойств, он стремится превратить любимое существо в идола. Он отчужден от собственных сил и проецирует их на возлюбленного, поклоняясь ему как высшему благу, как носителю любви, света, блаженства. Такой человек лишается ощущения собственной силы и, вместо того чтобы себя найти, утрачивает себя в любимом человеке. Но поскольку ни один человек не в состоянии в конечном счете оправдать все ожидания обожателя-идолопоклонника, неизбежно наступает разочарование. В качестве лекарства ищется новый идол, и так иногда происходит бесконечно. Для этого типа любви характерно внезапное и очень сильное начало. Ее часто называют истинной, великой любовью, но, хотя она призвана иллюстрировать глубину и силу чувства, единственное, что она иллюстрирует – это тоску и отчаяние идолопоклонника», – пишет Эрих Фромм.

…Никого не напомнило?

Многие смешивают понятия любви и влюбленности. И когда эйфория первых недель-месяцев стихает, часто считают, что «любовь прошла». Отсюда же расхожие сентенции про любовь, живущую 3 года, а потом уже, дескать, «только привычка». И вместо того чтобы взращивать из ростка влюбленности большое дерево настоящей любви, люди начинают скучать.

«Принято считать, что влюбленность – это уже вершина любви, в то время как на самом деле – это начало и только возможность обретения любви. Принято считать, что это результат таинственного влечения двух людей друг к другу, некое событие, совершающееся само собой. Да, одиночество и сексуальные желания делают влюбленность легким делом, и здесь нет ничего таинственного, но это тот успех, который так же быстро уходит, как и пришел. Случайно любимыми не становятся; твоя собственная способность любить вызывает любовь так же, как и заинтересованность делает человека интересным», – пишет Эрих Фромм.

«Бурное выражение чувств имеет малое отношение к любви. Когда говорят о любви, то чаще речь идет не о любви, а о влечении, которое связано с личностным дефицитом. Оно напоминает голод, который такой “любящий” хочет утолить, “поедая” своего партнера. Любовь – это те подернутые пеплом уголечки, которые остаются после того, как прогорели дрова. Часто в пламени “безумной страсти” сгорает и сама любовь. Остается один пепел, в который некоторые безуспешно пытаются вдохнуть жар», – пишет Михаил Литвак.

Таким образом, зависимость и созависимость, панический страх не найти партнера или потерять его, принесение себя в жертву, растворение в человеке или его поглощение – это эрзацы любви. Тем не менее многие принимают их за любовь.

«Я мучаю тех, кого люблю» – это миф. Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.

Некоторые убийцы собственных жен умудряются утверждать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением», – пишет Ланди Банкрофт.

«Любовь должна быть бешеная, со страстью и яркими взрывами – это полная чушь, потому что настоящая взрослая любовь по большей части спокойная, умеренная и немного даже скучная. Но стабильная, как железобетонная стена. Вот это взрослая любовь. И это не то, что преподносится в СМИ и обществе. Преподносится как раз этот драйв: затупи себе мозги, сойди с ума, живи в кредит и не думай ни о себе, ни о своей жизни критически», – пишет Алексей Сленин.

…Единственное упование в этом заговоре против любви – на здоровую родительскую семью, где дети увидят красоту настоящих чувств на примере отца и матери. Но много ли таких семей?..