Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

«Если я люблю – я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель. Я несу ответственность – то есть я отвечаю на потребности человека, которые он может выразить и тем более которые он не может выразить или просто не выражает. Я проявляю к нему уважение – то есть я воспринимаю его таким, каков он есть, объективно и не искажая его образ моими желаниями и страхами. Я знаю его, я проник за его поверхность к сердцевине его бытия и сам проникаю к нему из моей сердцевины, из центра, а не с периферии моего существа», – пишет Эрих Фромм.

Видимо, на подобное чувство способны действительно немногие, но, как мы уже знаем, способность любить – это не какой-то дар небес, а талант, который можно и нужно в себе развивать.

«Любить может только высокоразвитая личность. Все остальные испытывают влечения, которые по своим проявлениям имеют мало общего с любовью и носят или насильственный, или навязчивый характер в плане психологии и потребительский в плане социальных отношений», – пишет Михаил Литвак.

Любовь – это всегда партнерство, отношения равных людей. На распространенные форматы – «папочка» и «дочка», «мамочка» и «сыночек», два капризных и переменчивых дитяти – зрелые отношения не похожи даже отдаленно.

«Ярко выраженная позиция “сверху” – это доминирование, стремление руководить, указывать, решать за другого. Позиция “снизу” – это позиция подчинения, бессилия и часто безответственности. Позиция “на равных” – это взаимодействие двух равноправных людей. Она предполагает разделение ответственности, уважение психологических границ партнера, экологически чистое взаимодействие, взаимное доверие и веру в силы и возможности друг друга», – разъясняет Елена Емельянова.

Зрелая любовь – это близость при сохранении автономности, без слияния, то есть, словами Эриха Фромма, «единство с кем-то при условии сохранения отделенности и целостности собственного Я». И все же даже в здоровой любви присутствует некая непатологическая доля созависимости. Это интересное наблюдение Елены Емельяновой перекликается с моей мыслью, что каждый из нас в той или иной мере «обладает утратой».

«Даже зрелая любовь – это в какой-то степени созависимость, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой “оболочки Я” – это некий идеал, к которому мы стремимся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о “зрелой личности”, мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается значимый другой.

Можно представить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой, упругой и наполненной оболочкой Я, в которой уже нет места другому. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней образуется пространство для другого Я, которое может частично проникнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к другому, человек хотя бы частично “перенимает” его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением. Он дополняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше.

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно пространства для собственного, отдельного самоопределения. Но именно их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болезненной. С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я настолько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период переживания горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовавшиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым».

Таким образом, зрелая любовь лишь в очень незначительной мере является созависимостью, в целом же посыл партнеров друг другу таков: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Дополняя друг друга, любящие люди «остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнера», – цитирую Елену Емельянову.

Здоровые отношения – это помощь друг другу в развитии и самореализации, «активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви», – цитирую Эриха Фромма.