Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Или: звоню предполагаемому герою статьи и сталкиваюсь с махровой паранойей. «А зачем вам эта информация? А кто вас направил? А с какой целью? Кто за вами стоит? А чем докажете, что не врете?» Предполагаю: параноид. Но пробую «работать с возражениями» еще четверть часа – очень уж хочется написать очерк о видном ученом, давно умершем деде этого человека. Не получается. Что ж, очень жаль, но есть и другие интересные люди, и другие интересные темы.

…При контактах с токсичными людьми важно понимать, что проблемы – в них, а не в вас. Поэтому не во всех случаях у вас получится направить общение в нужное русло. Не берите на себя стопроцентную ответственность за результат коммуникации. Не все проблемы можно решить, не со всеми людьми можно договориться. И не ваша в том вина.

Предупреждать ли других об опасном человеке?

Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно.

Гиппократ

В этом мире конфликтов, в мире жертв и палачей, задача думающих людей в том, чтобы не быть на стороне палачей.

Альбер Камю

Допустим, вы заметили, что ваш знакомый вовлекается (или уже вовлекся) в отношения, по всем признакам напоминающие деструктивные. Или вы видите, что ваш экс-мучитель развил активность в отношении другой потенциальной жертвы. Должны ли мы предупредить людей об опасности? И как это лучше сделать?

За годы общения с вами я проанализировала ваш опыт взаимодействия с параллельными или потенциальными жертвами. И поняла, что наиболее разумно предложить человеку информацию. Например, мою книгу. Дать ссылку на мои интернет-ресурсы. Прислать доходчивую статью или историю из моего блога в Живом Журнале.

Если хотите предупредить, не раскрывая себя, напишите с левого аккаунта. Ну а дальше человек волен выбирать сам.

Если вас слушают, можно лаконично рассказать, что, по вашему мнению, происходит в его жизни. Не обвиняя его. Никаких «разуй глаза, девочка» – человеку будет неприятно, что вы считаете его глупым, наивным, «не разбирающемся в элементарных вещах». Избегайте позиции «сверху».

Если человек отрицает факт насилия, говорит, что вы все неправильно понимаете – отступите. Я считаю, что важно уже то, что вы заронили в ее голову зерна сомнения. А теперь есть шанс, что мыслительный процесс пойдет поживее и туман газлайтинга начнет рассеиваться.

Но не давите! Не настаивайте! Не пытайтесь «открыть глаза» тому, кто к этому пока не готов. Если вас не хотят слышать – не становитесь оголтелым Спасателем, не «причиняйте добро». Одна моя читательница – энергичная женщина с обостренным чувством справедливости – взяла под «патронаж» жену абьюзера и за ручку повела ее к разводу, считая, что спасает ее. И очень удивилась, когда та начала от нее прятаться и всячески уклоняться от расторжения брака.

Поэтому убедитесь, что это не вам одной нужно. Увидели встречное движение – продолжайте общаться, если считаете нужным. Но если в ответ вам прилетает агрессия или же вас игнорируют – например, не отвечают или кидают в черный список – не ломитесь в закрытую дверь и успокойте себя тем, что сделали все, что могли.

Важно и то, что жертва теперь знает, у кого, в случае чего, он найдет понимание и ответы на вопросы. И это уже очень много. Многие из нас в аналогичной ситуации тыкались как слепые котята, не зная, где получить информацию.

Очень хорошо работает «предсказание». Нам, «бывалым», да еще знакомым с теорией, не представляет труда прогнозировать поведение абьюзера. Два-три сбывшихся прогноза – и жертва слушает вас уже внимательнее. Она начинает понимать, что вы не «несете феминистический бред», а действительно что-то да понимаете в жизни и в людях.

…Как быть, если в токсичные отношения затягивает или уже затянуло близкого? Мягко предложите ему информацию об абьюзе, но не настаивайте на немедленном «прозрении» и решительных действиях. Важно не потерять контакт с человеком, ведь изоляция жертвы очень на руку агрессору. Пусть близкий знает, что всегда может к вам обратиться и не встретить осуждения, не услышать: «А я тебе 100 раз говорила, какой гад твой Витя…»

Если не хотите разочарований, не ждите от предупрежденных людей благодарности. Часто первая волна признательности сменяется холодом или даже агрессией. Будьте к этому готовы и отдавайте себе отчет в том, что в своем просветительстве вы не ищете личных моральных выгод. Например, чтобы вам били поклоны за «чудесное спасение» и неукоснительно следовали вашим советам.

Но по большому счету…

«Никто не может “спасти” своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому, – это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы», – считает Эрих Фромм.