Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

То есть психолог мне ни разу не сказала, что это токсичный человек, что он ведет себя деструктивно. И причем тут мое воспитание и мои нормы? Как бы ни был воспитан человек, белое – это белое, черное – это черное, хороший поступок – это хороший поступок, а плохой – плохой. И не мое отношение к этим поступкам делало их таковыми. Но мне внушалось, что проблема не в самих его поступках, а в том, как я к ним отношусь. И каждый раз все выкручивалось так, что я или надумала, или преувеличила, или что поступать, как моральный урод, – это нормально, и это мне только так кажется потому, что у нас с ним разные представления о том, что хорошо и что плохо».

…Читатели нередко спрашивают меня: «Как перестать злиться на плохие поступки партнера? Можно же научиться относиться к ним иначе?» Интересно, почему мы не хотим научиться не испытывать боли, хватаясь за горячий чайник? Почему, по ошибке схватившись за него, мы не пытаемся убедить себя, что не обожглись и не ругаем организм за то, что он реагирует на прикосновение к кипятку ожогами? А ведь подавлять гнев в ответ на плохое отношение – примерно то же самое, что игнорировать ожоги.

Вариация этой философии – не менее вредная концепция «жизни на позитиве». Важно понимать, что это имеет мало общего с оптимизмом здорового человека. Радость, вкус к жизни и неестественное и не адекватное обстоятельствам ликование – разные вещи. «Позитив и мажор» – искусственное забивание отрицательных эмоций – это путь к эмоциональному омертвению. Пишет психолог Анна Колесова:

«Мы привыкли считать, что отрицательные эмоции – это плохо. Мы научены их избегать, подавлять, всячески скрывать и никому не показывать. И совсем забыли о том, что матушка-природа ничего не дает нам просто так. Биологический смысл отрицательных эмоций в том, что они нам помогают выжить.

Злость мобилизует в момент опасности, придает силы, помогает отстоять свои интересы и защитить личные границы. Когда нас обманывают, поступают с нами непорядочно, с пренебрежением относятся, не считаются с нашими интересами, крайне важно дать волю своей здоровой злости. Заявить о себе – о своих желаниях и правах. Дома. На работе. В жизни. Не только с чужими, но и с близкими. Иначе всю жизнь будешь чьим-то придатком и жить чужой жизнью.

Печаль помогает отпустить прошлое и не зацикливаться на плохом. Есть такой термин – “работа горя”. Он означает, что человеку жизненно необходимо отгоревать положенное время, чтобы начать новую страницу в своей жизни и смотреть в будущее.

Страх сигнализирует о возможной опасности. Делает нас более осторожными, предусмотрительными и ответственными. Предостерегает от необдуманного риска и мотивирует готовиться к предстоящим делам.

Таким образом, эмоции невозможно все время подавлять или избегать. Это все равно что быть мертвым. Когда вы говорите ребенку, что плакать нельзя, злиться нельзя, вы каждый раз говорите ему: “Не живи!” И ребенок каждый раз становится чуть-чуть мертвее. Эмоционально, душевно. Он превращается в такой вежливый, воспитанный, удобный для окружающих трупик.

Испытывать весь спектр человеческих эмоций – и отрицательных, и положительных – это нормально. Неправильно эмоции подавлять и избегать их. Мы не можем запретить себе и другим людям испытывать негативные эмоции. Пока человек жив, это физически невозможно.

Но мы можем научиться сами и помочь научиться своим детям проявлять отрицательные эмоции в такой форме, чтобы это было адекватно ситуации. Не бить кулаком в лицо за то, что Вася отобрал лопатку в песочнице, а сказать, что мне это не нравится, я злюсь, и попросить вещь обратно. Ну а если Вася начнет в ответ драться и нападать, то тут уже и треснуть можно, защищая свои границы. Это будет адекватная реакция».

Утверждение № 9. Это мужчины. Они совсем иначе устроены

Распространенное мнение, растиражированное популярными книгами типа «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». «Ну чего вы от них хотите? Это же большие дети», – со свойской улыбкой тянет психолог, когда мы рассказываем о своей усталости от хронической инфантильности мужа, который больше месяца не работает на одном месте, а потом 3 месяца отлеживается на диване.

«Ну чего вы от них хотите? Мужчина – охотник, это его природа, относитесь проще к его изменам», – советует другой специалист, которому вы в ужасе рассказываете, что обнаружили у мужа эротическую переписку с десятками женщин от 15 до 65.

«Психолог убеждала меня, что мужчины – они совсем другие, изменять для них нормально, и их надо воспитывать, ведь они как дети. А когда я рассказала, что он ничего для меня не делает, ничего не дарит, она вызвалась научить меня тому, как “просить” подарки, то есть манипуляциям. И мне было клятвенно обещано, что он сразу прибежит и все сделает, а сейчас он просто не понимает, чего я хочу. Ну да, ну да.

Надо ли говорить, что выпрашивать подарки он сам отлично умеет, и обычно это я ему что-то покупала, ведясь на такой развод? А на мои желания ему всегда было наплевать, выпрашивай или не выпрашивай.