Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

…Можно ли простить волевым усилием? Простить, потому что сам так решил после увещеваний психолога или духовника? Но ведь сказать «Я простил» – не значит, простить на самом деле.

Да и что значит – простить? Одно дело: простить – отказаться от мести обидчику.

И совсем другое: «простить», внушив себе, что причиненный вред не так уж велик.

Или «простить» в значении «изжить в себе обиду». Но и это невозможно сделать в одночасье, лишь потому, что очень уж не хочется думать о себе, как о человеке, «жующем обидки».

А что насчет «простить – значит, отказаться от недобрых чувств к обидчику»? Возможно ли относиться дружелюбно к тому, кто причинил много зла? Это идет вразрез потребности нашей души в восстановлении самоуважения, достоинства, ущемленных обидчиком. А на более глубоком уровне это сродни аутоагрессии, когда вы, по сути, пренебрегаете своим инстинктом самосохранения, отрицая чью-то опасность и стремление вас разрушить.

Да, со временем негативные чувства к обидчику проходят полностью или от них остается лишь «пригоршня праха», воспламенить которую может, наверно, лишь повторный акт агрессии. Но зачем предъявлять к себе требования отказаться от недобрых чувств в первые недели после разрыва, когда психика сама защищает себя от разрушения с помощью гнева?

А еще я не понимаю, как можно простить, если у тебя никто не просил прощения, а если и просил, то неискренне и манипулятивно. Да, стремясь удержать нас, деструктивный человек нередко умоляет его простить, а иногда – и принять какие-то компенсации: например, «хорошее поведение» или кольцо, похожее на обручальное. Но обычно хватает пары Ледяных душей, чтобы понять манипулятивность этих извинений и «дешевизну» компенсаций.

В поспешном «прощении» мне видится неумение переживать отрицательные эмоции и совладать с ними, стыд за себя, «злюку» и «обиженку», – в противовес мудрым и великодушным людям, которые прощают с готовностью святых. Надо ли говорить, что таких людей нет, а есть лишь те, кто считает гнев недопустимым, душит его в себе, чем, по сути, повторяет поведение абьюзера, не позволявшего высказывать недовольство и жаловаться. Заставляя себя испытывать «правильные» эмоции, человек продолжает насилие в отношении себя – только теперь делает это собственными руками.

Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете на самом деле, а не то, что «полагается». Не гасите в себе злость – в вашей ситуации она нормальна и закономерна. Куда опаснее для психического и физического здоровья отрицать то, что вам нанесли ущерб, и вам от этого плохо.

…Часто мы стремимся поскорее «простить», поскольку не готовы лицом к лицу встретиться с сильными переживаниями, признать их нормальность и своевременность. Тут-то и поможет работа с хорошим психологом, который научит, как наладить и укрепить контакт со своей душой, полноценно прожить все чувства, не стыдясь их и не пугаясь их накала.

Что же касается серьезных последствий для здоровья при непрощении, то тут с точностью до наоборот. Разрешив себе пережить период бурного гнева, вы даете своей психике возможность очиститься, «сжечь» то, что может нанести ей ущерб – сейчас и потенциально. А вот «законсервированные» – сознательно или нет – серьезные обиды действительно могут в перспективе привести к опасным последствиям.

…При качественном восстановлении после абьюза, спустя время вы обычно понимаете, что вас больше не беспокоит дилемма: прощать или не прощать обидчика. Это вам становится попросту безразличным. Наверно, это и называется «отпустить». На мой взгляд, подобное отпускание говорит о качественно пережитой травме и восстановлении.

Утверждение № 8. Мы сами решаем, как относиться к той или иной ситуации

Древний философ Марк Аврелий учил: «Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности». Видимо, вслед за ним некоторые психологи и советуют: «Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней». А мы недоумеваем: как можно не злиться, не чувствовать себя униженными, отвергнутыми, обманутыми, если любимый человек не пришел на обговоренное празднование Нового года или не подавал признаков жизни 3 дня, пока вы лежали в роддоме? И как не рвать и не метать, если за день до вашей свадьбы жених объявил, что, кажется, еще не готов, а то и вовсе раскапризничался в мэрии, как, например, Антуан де Сент-Экзюпери?[46]

Дело в том, что эта мудрость работает по отношению не ко всем ситуациям. Если, например, вам нагрубила продавщица, то, действительно, для вас же лучше не вступать в перепалку, а быстренько «перестроиться» и отнестись к событию философски. Ведь вы не в силах изменить другого человека, да и видите его в первый и последний раз.

Советует психолог Анна Лаврова: