Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Чтобы стать Жертвой в треугольнике, прежде всего нужно начать игнорировать собственные ресурсы и начать воспринимать себя бессильным в ситуациях, когда в действительности это не так. Помимо этого, одно из бессознательных убеждений игровой Жертвы – что все ее проблемы должен так или иначе решать кто-то другой, хотя бы потому, что любой другой более могущественен и дееспособен, чем она сама. Как правило, это следствие целого перечня специфических проблем: от синдрома самозванца[49] и “выученной беспомощности”[50] до проблем с самооценкой и самовосприятием.

Преследователь – это тот, кто с точки зрения Жертвы оказывает на нее давление. Чтобы поддерживать свое “превосходящее” положение, Преследователю нужно контролировать и принижать окружающих, подпитывая в них ощущение собственной ущербности.

Нередко Жертва ищет определенной помощи, обращаясь к Спасателю. И если Спасатель принимает на себя эту роль и берется помогать, не отдавая себе отчета в подоплеке происходящего, – все, треугольник состоялся. Спасатель в треугольнике – культовая роль. Быть Спасателем – престижно в понимании многих, и именно поэтому потенциального третьего участника легче всего затянуть в треугольник».

Как понять, что вас «вербуют» в треугольник Карпмана? Разъясняет Николай Козлов:

«Такое развитие событий можно прогнозировать, если к вам обращаются за некоей помощью, но при этом, когда вы пытаетесь начать с подробного анализа ситуации и определения возможной степени вашего участия в ней (то есть не спешите очертя голову втягиваться туда в роли Спасателя), на вас обижаются. И просят не самого по себе “совета и участия”, а помощи в чем-то деструктивной и к тому же подразумевающей определенный сценарий вашего действия: “Не просто спасай меня, но, спасая, наказывай вон того!” То есть вас приглашают в треугольник таким Спасателем, который в будущем должен оказаться Преследователем».

Психотерапевт Николай Нарицын считает, что нередко нахождение в треугольнике Карпмана трактуется как «большая и правильная любовь», и людям, создающим созависимые отношения, выгоден этот миф – разумеется, бессознательно:

«Повесив на явно деструктивные отношения сей священный ярлык, они как бы оберегают их от посягательств, в том числе со стороны психотерапевта, вознамерившегося эту деструктивность вычислить и показать самому созависимому. Это как бы защита на уровне подсознания. Ибо в этих отношениях созависимый вовсю манипулирует зависимым в своих интересах, но преподносит это как высший акт самопожертвования: “Как же я его такого брошу!” И это при том, что подчас “бросить” того или иного зависимого, то бишь дать ему право на самоопределение вплоть до отделения, – как раз и есть реальный путь к его спасению. Но созависимому, действующему в рамках треугольника Карпмана и, что существеннее, не желающему от этих рамок отказываться, осознание этого банально невыгодно.

Нередко подобного рода “правильная любовь” становится чуть ли не единственным шансом реализации для женщины, которая не видит (или, опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил) для себя иной самореализации и обретения иного смысла жизни. Плюс еще устои нашего общества как бы продуцировали до недавнего времени правило: “Женщина терпящая есть хорошая и правильная женщина”. И вот женщины, которым хочется считаться “хорошими” и “правильными”, но просто так терпеть что-то, что им не нравится, тяжело, и обустраивают такие треугольники с зависимостями мужей или детей. В том числе затем, чтобы внешне их собственная жизнь выглядела как необходимое для высокой оценки социума смирение, терпение и несение тяжкого груза, а на самом деле это была бы скрытая манипуляция в свое удовольствие, выгодная прежде всего самой женщине.

И в таком случае, даже если выход из подобного треугольника у такой женщины-созависимой будет перед глазами, все равно ей на бессознательном уровне выгоднее относиться к этой ситуации не как к проблеме, имеющей решение, а именно как к “несению креста”. Но когда кто-то из окружающих пытается построить на ее ситуации свой треугольник Карпмана с собой в роли Спасителя (когда созависимая играет на людях Жертву), то от такой дамы он получит только лишь различные варианты игры “Да, но”[51]. В такую игру она не преминет поиграть и в кабинете психотерапевта, к которому может явиться якобы решать проблему по принципу: “Я сделала для этого все, даже к психотерапевту пошла, но все равно эта проблема не решается”».

Теперь давайте подумаем, всегда ли правы психологи, считающие, что из дурного обращения мы извлекаем некие выгоды. Согласна с Николаем Козловым, который допускает, что причины могут быть и другими:

«Возможно, основа таких отношений не только внутренние выгоды, но и неспособность противостоять манипуляциям, некритично усвоенная философия жизни и просто жизненные привычки. В этом случае, кроме бесед о выгодах, можно разговаривать о жизненных ценностях и обучать новым, более разумным привычкам».