Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

…По-настоящему любящий и способный любить человек любит не только вас, но и людей в принципе. Поэтому, если вдруг он к вам охладевает как к романтическому партнеру, он не утрачивает к вам «базовой» любви как к человеку. И он не будет издеваться над вами, потому что «разлюбил» – как и в принципе ни над кем не будет издеваться.

Утверждение № 12. С нами ведут себя так, как мы позволяем

«Ты сама его распустила, а с другой он таким не будет», «Надо было сразу расставить границы, и тогда бы он не оборзел». Популярная теория, мотивирующая на «прокачку внутренних ресурсов», переход из «минуса» в «плюс» и обучение «стервологии».

Абсурдность этой установки вы легко поймете, бегло проанализировав свои отношения с людьми. Если к вам относятся доброжелательно, делают вам хорошее, любят вас – служит ли для вас это сигналом к тому, чтобы начать издеваться над этим «лошком», «простофилей» и «минусом»?

Вопрос стоит ставить не так – «позволили» вы или «не позволили» над собой издеваться. А так, что нормальному человеку и в голову не придет оскорбить, унизить, обмануть, ударить кого бы то ни было. Нет, он не ангел с крылышками и не «подарок». Но если что-то в вашем поведении ему не понравится, он либо скажет вам об этом, либо отдалится – без всякого насилия.

И уж конечно, нормальный человек не воспользуется чьей-то слабостью, зависимостью, мягкостью, влюбленностью для того, чтобы развернуть абьюз. Вы сами-то так делаете? А многие ли ваши знакомые поступают так? То-то и оно, что не мы «позволяем» издеваться над нами, а деструктивный человек сам себе это позволяет.

Важно понять, что агрессор ведет себя так не именно с вами – потому что вы «минус» и «сдали границы». Он такой со всеми, кого рассматривает как источник нарциссического ресурса (его надо подчинить), и с теми, кто заведомо слабее, зависимее (их можно пнуть по ходу пьесы, чисто «для разрядки», не опасаясь наказания).

Если же он «уважает» чьи-то границы, то это или пока так выглядит, поскольку нарцисс обольщает и «прикармливает» жертву, или же он чувствуют ее силу, могущество и, взирая на нее снизу вверх, просто ждет ее ослабления, чтобы атаковать. Например, он может маскироваться под сносного мужа, пока вы находитесь под покровительством своего авторитетного и статусного отца, и сорваться с цепи, когда его не станет, и вы окажетесь сломлены и беззащитны. Примеры всем известны…

Неоднозначен и призыв «расставлять границы». Невозможно их сохранить, находясь в отношениях с деструктивным человеком, поскольку он постоянно будет их атаковать, и для их охраны вам придется постоянно быть начеку, «не зевать» и отбивать каждую подачу, «заставлять себя уважать», спать с топором под подушкой – и это не фигура речи. Представьте, какое это напряжение для психики! Когда в отношениях с близкими мы вынуждены постоянно охранять границы – это ненормально.

Правильная охрана границ – в том, чтобы выказывать неодобрение по поводу незначительных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать – это значит разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет только хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда и другим стать не сможет. Это его натура.

Утверждение № 13. Нужно поблагодарить абьюзера за этот опыт

Мне часто приходится читать в ваших историях, что благодаря агрессору кто-то занялся своей фигурой, сделал рывок в карьере, выучил еще 3 языка, стал готовить, как в ресторане. Что, мол, обесценивание пошло только на пользу, потому что вы стали устранять недостатки, на которые указал абьюзер, а материальная эксплуатация вынудила куда активнее сбивать сметану и брать новые финансовые высоты.

Мне самой говорят: ты пострадала, зато нашла свою тему. Мол, надо быть благодарной своим насильникам, они гонят нас к светлому будущему.

Мне категорически не нравится этот посыл. Я предпочла бы не знать насилия. Не думаю, что мне было бы не о чем писать и нечем заняться. Я пишу с 8 лет. В те годы никакого абьюза в моей жизни еще не было. Я продолжала писать и до первого абьюза, и после него, и перед вторым, и после второго. Я ходила в спортзал и до абьюза, и после. Я не училась готовить по-ресторанному и не собираюсь учиться, потому что у меня есть занятия, более мне интересные, а время ограничено. Таким образом, абьюз никак не влиял на мой рост по жизни.

И не странно ли получается, что мы убеждаем себя благодарить насильника за то, что пошли в спортзал, выучили английский или написали книгу? Почему нам не приходит в голову благодарить за это самих себя и хороших людей вокруг нас? Близких, которые уважительно относятся к нашей самореализации, создают нам условия для нее, поддерживают нас? Не насильника, невольно «подсказавшего» тему, а читателей, присылающих истории? Друзей, общение с которыми стимулирует творческую мысль? Семью, обеспечивающую душевное спокойствие и бытовую устроенность?