Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Пытаясь «диагностировать» мучителя, мы не должны делать это самоцелью. Важно понимать одно: главный признак токсичных отношений – то, что нам в них хронически плохо. А уж каким словом называть человека, «благодаря» которому вы страдаете, в общем-то, не имеет значения.

…Впрочем, бывает и так, что человеку во всех отношениях плохо и тревожно. Некоторые мои читатели «диагностируют» у других нарциссизм на основании того, что ощущают тревогу. Да, это действительно бывает маркером того, что рядом – опасный человек. Но признак это не однозначный.

«Иногда эта тревога – последствия прошлых травм. Если вы понимаете, что склонны испытывать тревогу рядом со всеми людьми, стоит обратиться к хорошему психологу, который знаком с темой абьюза. Он поможет разобраться, действительно ли вас окружают деструктивные люди или вы сами повышенной тревогой реагируете на свое прошлое», – предлагает Наталья Рачковская.

Утверждение № 15. Если захотеть, к любому можно найти подход

Наверно… Вот только зачем?

Пишет читательница, попавшая в классический сценарий – после бурной идеализации нарцисс стал непредсказуемо и без объяснений исчезать на несколько дней:

«Психолог предложила такой вариант действий: я принимаю его таким, какой он есть, и рассматриваю его как учителя, у которого должна научиться отпускать. И поскольку у него явно была какая-то травма, раз он такой, то мне нужно попытаться быть для него целительницей.

Рекомендует, когда он пропадает, ждать его появления и реагировать с любовью. Он долго не писал – а я ему сердечко в ответ и никаких претензий. А у меня такая боль накапливается, какие уж тут сердечки…»

А вот что рассказывает другая женщина:

«Меня психотерапевт убеждала, что я должна остаться в деструктивных отношениях, научиться вести себя по-другому и получать другой результат».

И такие советы жертвы абьюза получают, наверно, от каждого второго психолога или того, кто себя так называет. Но давайте подумаем, что изменится, если автор первого письма скрутит в бараний рог свои живые эмоции и принудит себя слать смайлики в ответ на агрессию?

Нарцисс подумает: о, вот кто меня действительно любит, отвечу-ка я взаимностью этой чудесной мудрой женщине? Нет! Смысл его игры – подчинить вас и качать нарциссический ресурс вплоть до вашего полного опустошения. Присылание смайликов он будет интерпретировать не как мудрость и любовь, а как прогиб, зависимость, отсутствие достоинства. Соответственно, он усилит давление, делая абьюз все более невыносимым. Ну а сколько злобного удовольствия он получит, наблюдая, как вы снова и снова вкатываете на гору камень, который уже срывался вниз сотни раз, – это и говорить нечего.

А что значит – «остаться в отношениях, научиться вести себя по-другому и получать другие результаты?»

Вести себя по-другому – это как, например? Извиваясь на все лады, превращая себя в половую тряпку? Или, наоборот, попытаться взять верх над нарциссом, найдя его болевые точки? Третьего, видимо, не дано, если не рассматривать вариант добровольного превращения в «серый камень» – то есть постепенное умерщвление себя как личности.

Никаких иных способов «научиться вести себя иначе и получать другие результаты» не существует. Если ваш партнер действительно деструктивный человек.

…К любому ли можно найти подход? Может быть. Вопрос – зачем и какой ценой.

Ценой отказа от своих целей, потребностей, желаний – то есть от себя?

Ценой своего здоровья и даже жизни?

Ценой психического и физического благополучия своих детей?

Оно того правда стоит?

Я, хоть убей, не вижу смысла в использовании «гибких адаптивных стратегий» с теми немногочисленными людьми, которые систематически делают нам больно. Зачем «гнуться» и «адаптироваться», когда нет недостатка в хороших, психологически комфортных людях?

Абьюзер – последний человек на планете?

Вас с ним выбросило на необитаемый остров?

Вас взяли в заложники или заточили в тюрьму?

Вы вообразили себя дрессировщицей человекообразного животного?

Нет? Тогда зачем «притираться» к тому, кто делает больно, – вместо того чтобы радоваться жизни с другими?

Что такого есть в этих отношениях, что их нужно непременно «выстроить»?

Я считаю, можно «попритираться», если человек ценен для вас и вы видите встречное движение. То есть не вы одни прилагаете усилия, а он капризно их обнуляет.

И, конечно, притирка не может быть бесконечной. Попробовали раз, два, три – а углы не только не сглаживаются, но становятся такими острыми, что ранят все сильнее, – «фиксируйте убытки» и «выходите из проекта». Пока не стало слишком поздно.

Осторожно: шарлатаны!