Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Идея благодарности насильнику, возможно, проистекает из того, что многие из нас привыкли быть не проактивными, а реактивными – то есть для того, чтобы что-то сделать, ждать извне «пинков для ускорения». Ими и выступают обесценивающие выпады агрессора: «Все пишешь свои говнопесенки? Не позорься, ты бездарна», «Это суп для Шарика? Ах, рассольник по-ленинградски…»

Стоит вырабатывать в себе проактивность, когда вы действуете по собственной воле и вдохновению, а не реагируете повышением активности на обесценивания или сложные обстоятельства, созданные абьюзером. Рывок в карьере, самореализации должен происходить не потому, что психопат оставил вас с долгами и 5 детьми, и вам всем есть нечего, а потому, что это логичный этап в вашей жизни.

Если вы проактивны, никакие «пинки» вам не нужны. Вы и так работаете много и эффективно. Потому что это одна из главных радостей в вашей жизни. Но при этом вы умеете и позволяете себе «лениться» – то есть отдыхать, а не заниматься самосаботажем и прокрастинацией.

Есть и другие причины, по которым жертвы воссылают абьюзерам благодарности. С согласия читательницы публикую с сокращениями письмо, которым она собиралась проститься со своим нарциссом:

«У меня нет ни капельки сожаления, напротив, меня переполняет благодарность тебе. Хочу от всего сердца поблагодарить тебя за то, что было. Ты подарил мне нереально крутые воспоминания. Они останутся со мной, и там есть такие моменты, после которых думается – ну вот, жизнь прожита не напрасно.

Ты меня научил, как видеть, воспринимать, жить жизнь по-другому.

Как слушать свое сердце, бороться за свое счастье, неважно, что при этом говорят окружающие, – ведь это твоя жизнь.

Как быть в высшей степени самодостаточным и настолько искренним, как ты.

Как ценить каждую минуту встречи как последнюю.

Спасибо тебе за то, что я выбрала работу по душе.

За музыку.

За то, что я смотрю на мир другими глазами.

За уроки терпения.

Спасибо тебе. Общаться с тобой всегда было как солнца напиться…»

Я спросила женщину, почему она написала обидчику такое письмо, когда на самом деле сходила с ума от боли, унижения и отчаяния. И вот что она ответила:

«Я подумала, что не хочу быть для него просто очередной жертвой, которая повела себя стандартно. Ну и возможно, еще теплилась надежда на хорошие отношения».

Как видите, мы «прощаем» абьюзера не потому, что на самом деле простили, и «благодарим» не потому, что и правда благодарны. Скорее всего, нам важно «сохранить лицо» перед самими собой – в меру наших представлений о правильном. И, конечно, мы хотим показать себя в лучшем виде перед агрессором, отстроиться от других его жертв, «которые ведут себя стандартно», наверно бессознательно или полусознательно оставляя ему возможность «оценить» нас и «одуматься».

Парадокс в том, что такие «благодарственные письма» как раз таки и шлет обидчикам большинство пострадавших. Всеми силами они удерживают себя от выражения гнева, стремясь показаться абьюзеру «особенной» – мудрой, мягкой, женственной, способной любить без всяких условий, умеющей ценить крупицы добра и прощать тонны негатива. По сути, это завуалированный призыв: приходи в любой момент, у меня ты встретишь только почитание и никаких претензий. Видишь, какая я особенная, «вкусная»[53]?

А вот мнение психолога Натальи Рачковской:

«Написание подобных писем – способ избавиться от боли. Из серии "что бы еще такого сделать, чтобы не сдохнуть от страданий".

Когда нас бросают без объяснений, а то и с обесцениваниями, это сильный удар по самооценке. Если со мной так поступили, значит, я заслужила? Значит, я ужасный человек? Пустое место? Нет, это не так, я хорошая, я добрая, я благодарная.

Такие письма пишутся в тайной надежде получить от абьюзера подтверждение, получить ответное письмо с благодарностями или объяснениями, типа "дело не в тебе, дело во мне". И отстройка от других жертв идет еще и потому, что мы о них были наслышаны, какие они истерички. А теперь получается, и я такая? Ну нет, я расстанусь по-доброму».

…Если вы считаете, что благодаря насилию можно стать выше-сильнее-быстрее, то подумайте о тех, кого абьюз сломал навсегда. О тех женщинах, которые не пишут мне писем, потому что погибают сейчас в полной изоляции и без помощи. О тех, что стоят сейчас перед раскрытым окном и думают: шагнуть – не шагнуть…

Вспомните и своих мучителей. Именно родительское насилие убило их души.

«А если, вместо того чтобы благодарить, взять и подсчитать свои потери? Минусы и плюсы нельзя списывать взаимозачетом. Я приобрела какую-нибудь психосоматическую болячку, но выучила английский – неравнозначный обмен. Или я стала бояться новых отношений и с недоверием относиться к людям, зато стала больше зарабатывать – разве оно того стоило?» – рассуждает читательница.