Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

– не принимай дорогих подарков и благодеяний, а сразу же рассчитывайся. Это совет для тех, кто пытается что-то получить даром. Замечено, что дороже всего обходится то, что тебе досталось бесплатно, ибо попадаешь в психологическое рабство – чувствуешь себя все время обязанным. Это не значит, что, получая мелкую услугу, нужно сразу же лезть за деньгами. Но как только тебя упрекнули в этом, то следует немедленно рассчитаться;

– если кто-то из твоих благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит оказанная услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела».

Как же выглядит нормальное «спасательство»?

«Солнце светит нам и греет нас, но оно этого не осознает и не упрекает нас в этом. Но точнее будет сказать, что Солнце делает то, что оно делает, а о нас совсем не думает. Так и истинный благодетель не осознает, что оказывает нам благодеяние и поэтому никогда нас не упрекает в тех благах, которые мы от него получили», – пишет Михаил Литвак.

…Кстати, некоторые психологи критикуют концепцию «треугольник Карпмана». Если интересно, поищите материалы в Сети, а вот как свое несогласие с этой теорией пояснила мне Наталья Рачковская:

«На мой взгляд она создает больше проблем, чем помогает. Почти каждая клиентка приходит с запросом вывести ее из роли Спасателя, но когда начинаем разбирать, оказывается, что эту роль она начала играть только в отношениях с абьюзером и то эпизодически. То есть нет никаких личностных особенностей, с которыми нужно работать, а нужно всего лишь выйти из этих конкретных отношений.

На мой взгляд, "спасательство" – не более чем метафора (о чем, кстати, говорил и сам Карпман), применимая к конкретной ситуации, а не к личности человека в целом, не ко всем его отношениям.

Да, возможно есть какой-то очень небольшой процент людей, чью жизнь можно подвести под эту концепцию, но они-то как раз и не задумываются об этом. Зато множество других мучается каждый раз, когда помогает кому-то – из страха, что опять "работает спасателем".

На мой взгляд, нет никаких “спасателей”, а есть нормальные люди, втянутые в неравноправные отношения манипуляциями. И это не от их личностных особенностей, а от незнания».

Утверждение № 11. Он просто разлюбил, вот и ведет себя безобразно

Этим расхожим постулатом «кухонной психотерапии» иногда не брезгуют и профи!

«Свои теории, почему мой нарцисс начал весь этот неадекват, моя психолог строила на том, что я, скорее всего, просто недотягиваю до него, что он такой классный и успешный, а меня подобрал, как немытую собачонку, и мне просто повезло. И, мол, она изначально знала, что он меня бросит. На мой вопрос, почему она решила, что он меня хочет бросить, она ответила, что мужчины иногда так безобразно себя ведут, когда не знают, как избавиться от надоевшей женщины.

Уверовав в компетентность психологини, я побежала к нему для искреннего разговора и сказала, что я его не держу и чтобы он не мучил ни себя, ни меня. Нарцисс от этого не только не расстался со мной, а, как мне показалось, даже испугался. Он заверил меня, что у него и мысли такой не было, и аж на две недели у нас наступил "сахарный" период», – делится читательница.

…Обычно если мы спрашиваем абьюзера, не ведет ли он к разрыву, то он, пугаясь того, что его бросят, всячески нас удерживает и опровергает наши предположения. А если мы сами уходим от него в ответ на плохое обращение, он стремится нас вернуть. Ну и где же тут «разлюбил и не знает, как отвязаться»? В том-то и дело, что когда хотят расстаться, не затевают с человеком садистские игры, а действительно расстаются.

При потере интереса друг к другу у нормальных людей либо происходит объяснение на эту тему, либо их общение само по себе сходит на нет. Не будет никаких эмоциональных встрясок, исчезновений и возвращений с горящими страстью глазами. И верно, какой смысл в пингах для того, кто действительно разочаровался и не хочет больше общаться?

«Выкиньте из головы популярные объяснения отношений “любил-любил и однажды разлюбил”. В кухонной психологии любовь понимается как какой-то черный ящик, внутри которого творятся необъяснимые процессы, а тут типа горючее однажды кончилось, процессы остановились, и этим любой трэш объясним.

Оно не так работает. Вы можете представить, например, что кто-то здоровой дружбой дружил-дружил, а утром проснулся, понял, что “раздружил” и решил кинуть в честь этого в друга топором? Так почему с любовью такое воспринимается почти как норма?

И сюда же более глобальная вещь: чтобы уважительно и без причинения вреда относиться к человеку, вообще совершенно не обязательно быть в него влюбленным», – пишет читательница, и я с ней совершенно согласна.