Боль так приятна. Наука и культура болезненных удовольствий

Возможно, для меня захватывающее исследование боли по обоюдному согласию – способ восстановления. Перепрошивка. В жизни я пережила много разной боли, и возможно, я пытаюсь переписать эти истории. Может быть, я хочу страдать и слушать, какая я хорошая, одаренная, исключительная, вместо того чтобы какой-то маленький, потный англичанин кричал, как жалко и отвратительно выглядит мое мягкое тело. Может быть, я хочу, чтобы любимый человек говорил извращенные слова о моем теле, трахал меня кулаком, плевал мне на лицо и заставлял меня кончать раз за разом на полу, чтобы воспоминания об этих словах скользили по моим бедрам, пока я хихикаю, порозовевшая и блаженная. Может быть, я хочу не чувствовать себя недееспособной из-за формы тела, а чтобы кто-то избил меня до потери сознания, чтобы я могла почувствовать себя сильной, неудержимой, стойкой, выносливой перед лицом страха, обиды и боли. Может быть, природа, воспитание и балет – все это вместе приучило мой мозг любить такое. Может быть, многие другие вещи, которые я еще не открыла. Может быть, это что-то совсем другое.

Я имею в виду, мы можем анализировать это целыми днями и придумывать бесконечные теории, но независимо от этого, верны две вещи: я могу думать о происхождении моих желаний, исследуя их потенциальные первопричины и рассматривая их через аналитическую линзу: моя киска мокнет, когда мокнет, и мне нравится то, что мне нравится.

Во время сессии с партнером, с которым нас объединяют годы сексуального насилия по обоюдному согласию, я не думаю о теории. Я не задаюсь вопросом, почему я такая, и не думаю: «Привет, сейчас время проработки травмы». Я этого не делаю. Вместо этого получаю удар по лицу, а затем испытываю несколько оргазмов подряд. Меня приматывают к другому человеку, подвешивают к потолку и сильно бьют, пока от меня не начнет нести возбуждением и страхом. Я падаю в лужу слез, мочи и крови, кончаю и улыбаюсь, как лабрадор, а потом возвращаюсь в дом, перекусываю, принимаю душ и прижимаюсь к нему, чтобы обнять – и может быть, потом, с такой задницей, что не могу сидеть прямо, я подумаю: «Хм-м-м. Интересно, как я докатилась до такой жизни?»

Я писала этот текст, потому что хотела понять, почему я такая, почему мы такие. И какой ответ я нашла, многие годы проводя подробные исследования, бесчисленные интервью, прочитав десятки книг и заметок, сотни документов, учебников, пособий, писем, слушая тихие разговоры в закоулках баров и ведя переписку по электронной почте поздно ночью и в бесконечных социальных сетях? Ответ таков: понятия не имею, но нас много.

Причины, по которым люди стремятся к боли, кажутся такими же бесконечными и изменчивыми, как и сами люди, это правда. Но в итоге у них есть одна общая черта: доверие и согласие. Игры с болью требуют обоюдного согласия, и точка. Без согласия боль неуправляема. Нет согласия – нет удовольствия.

Причинение боли, на которую вы не согласны, является насилием. А люди, которые под видом БДСМ жестоко обращаются с другими, причиняют им серьезный вред.

Я испытала это на собственном опыте. Много лет назад я подверглась насилию под видом БДСМ, и это заставило меня задуматься, как этого избежать. Но сейчас я в безопасности и свободна; доверие и ощущение безопасности, которые я обрела благодаря играм по обоюдному согласию, дарит мне огромную радость и свет.

В этом и заключается суть согласия. В любой сфере согласие делает возможным удовольствие, будь то угощение вкусной едой, теплое объятие или оргазм.

Вы должны принять решение взаимодействовать с вещью, чтобы получить от нее удовольствие. Контекст имеет значение. Любимый может прикасаться ко мне, а незнакомец нет; любимый может дернуть меня за волосы так сильно, что я заплачу, а незнакомец будет отчитан за слишком фамильярное прикосновение. Контекст, границы, согласие. Контекст, границы, согласие. Боль, к которой я стремлюсь, зависит от контекста, границ и согласия. Иначе я просто страдаю, и все.

– Доминант, который эгоистичен и причиняет боль без приглашения или небрежно относится к последствиям, может причинить вред, – говорит Мистер. – Но тот, кто внимателен, заботлив, с огромным уважением относится к границам? Тот, кто может взять на себя ответственность за договоренности, проверки и последующий уход? Именно с таким человеком я хочу играть.

Мистер утверждает, что сострадательные БДСМ-топы способны помочь партнеру повысить устойчивость и болевой порог во многих аспектах жизни, но они осторожно отмечают, что БДСМ – не терапия. Они также не забывают о необходимости доверия. Еще Мистер обожает помогать людям определять и расширять свои границы, а это возможно только при глубоком доверии.

– Я должен взять на себя ответственность за свои действия: намеренные последствия или нет. Я должен быть уязвимым и предельно честным. А еще прислушиваться к нуждам своих партнеров.

Вот как строится доверие. А доверие открывает многие другие возможности.