Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Одобрительные оценки и число подписчиков для многих подростков очень важны. Когда я прихожу в разные школы, слышу вопрос, есть ли я в Instagram или на YouTube и сколько у меня подписчиков. Социальные сети играют роль катализатора для нашего желания быть замеченными и признанными. Этот катализатор работает над тем, чтобы нам хотелось еще больше одобрения, еще больше лайков, смайликов и сердечек. Здесь можно плавно перейти к буллингу. Мы страстно жаждем признания и одобрения. Культура оценивания, присущая социальным сетям, это страстное желание укрепляет. Если я потом опытным путем убеждаюсь, что оскорбления, колкие замечания, клевета, позор, критика или розыгрыши могут дать мне это признание и внимание, в тот момент это кажется мне наилучшей стратегией поведения. Стоит ли винить в этом детей? Нет. Поведение является симптомом их внутренних потребностей. Поэтому мы как общество обязаны показать младшему поколению, что есть способы получить желаемое, не причиняя вреда другим. Для этого я люблю использовать метод САП, который уже описал в своей последней книге. Данный метод помог стольким семьям, что я хотел бы рассказать о нем здесь еще раз, в контексте социальных сетей.

Метод САП

С – означает выстроить связь, А – предложить альтернативу, а П – запустить перемены. Цель заключается в том, чтобы не только показать детям, что чувствуют другие, содействовать росту эмпатии (о способности к эмпатии я отдельно поговорю в следующей главе), но прежде всего, предложить им альтернативы, продемонстрировать, что ситуации могут развиваться по-разному, и таким образом в конечном итоге способствовать переменам.

С = выстроить связь

Если я вижу, что дети делают что-то, что причиняет вред другим, считаю своим долгом вмешаться и соединить предполагаемого «обидчика» с предполагаемой «жертвой». В зависимости от возраста ребят я достигаю это разными способами: детям младшего возраста (то есть примерно до 4 лет, хотя это, конечно, может варьироваться в зависимости от индивидуального развития ребенка) я озвучиваю, что, по моему мнению, чувствует другой, и подчеркиваю, что это чувство вызвали действия «обидчика». Чем младше дети, тем меньше они понимают из сказанного. Однако важно с самого раннего возраста развивать чувствительность, подчеркивая, что их действия могут иметь последствия для других. При этом важно каждый раз повторять, что негативное чувство вызывает не сам ребенок, а его действия. Стоит избегать таких фраз как: «Ты его злишь». Лучше выразиться так: «Ты его толкаешь, и он из-за этого злится».

Начиная с 4 лет (в зависимости от уровня развития, возможно и ранее) можно начинать не просто называть чувства другого, но и спрашивать «обидчика», что, по его мнению, чувствует другой человек, и почему. Многие дети распознают и формулируют это очень хорошо, а с другими приходится проговаривать такие вещи неоднократно или менять формулировку. С 5–6 лет дети в состоянии назвать, что чувствует другой человек, однако по-прежнему не всегда могут связать это с собственными действиями. В данном случае очень важно прорабатывать каждую конкретную ситуацию с помощью наводящих вопросов.

«С», таким образом, означает, что мы связываем между собой обидчика и жертву, и обидчик на уровне чувств воспринимает, что и как он всколыхнул в другом человеке. Так, пост, в котором один школьник посмеялся над другим, может стать подходящим материалом, чтобы продемонстрировать связь автора поста с чувствами другого человека.

А = предложить альтернативу

Задача данной фазы – предложить детям альтернативу; показать им другие опции, промежутки между спицами. Детям младшего возраста я сам предлагаю варианты, ребята постарше должны самостоятельно придумать, как альтернативным способом удовлетворить потребность, лежащую в основе их поведения. Так, если один мальчик размещает пост о том, как круто он «разыграл» одноклассника, ему можно предложить начать самому делать что-нибудь интересное и таким образом привлечь к себе внимание, не используя в качестве инструмента третьих лиц. Например, записать музыкальное видео, самому сыграть музыку, организовать футбольный турнир, осваивать новые футбольные приемы и снимать их на видео, построить домик на дереве, устроить вечеринку Playstation и т. д. Какой конкретно будет альтернатива, зависит от ситуации. Нужно развивать креативность детей в этих вопросах, а также поддерживать их в применении своих идей.

Для меня важно не только соединить детей и бросить их один на один с осознанием своего поведения и чувств других людей, а указать им пути выхода из внутреннего и внешнего конфликта.

П = запустить перемены

Предыдущие два пункта приводят к переменам. С одной стороны, мы способствовали проявлению эмпатии, а с другой дети увидели, что существуют разные способы удовлетворения потребностей. Мы объяснили им, что плохими или достойными порицания являются не они сами или их потребности, а возникающие из этой потребности «вредные» действия.