Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Как можно применять метод САП на практике? Представьте себе ситуацию. Филипп и Маркус поссорились. Маркус снова отнял у одноклассника пенал, как делал это в последнее время очень часто. Мальчик с каштановыми волосами не желает с этим мириться, и на пороге двери в класс начинает кричать на Маркуса, а тот в ответ лишь громко его высмеивает. Вскоре после этого я сажусь вместе с Маркусом в классной комнате и начинаю разговор.

– Маркус, я не могу принять то, что ты постоянно отнимаешь у Филиппа его пенал. Я в ужасе от того, что ты высмеиваешь его тогда, когда он просит вернуть ему пенал, хотя получить свою вещь обратно – его законное право. То, что вы порой друг друга дразните, я могу понять, но высмеивать человека, когда он требует вернуть ему его собственность – это уже подлость!

– Филипп сам виноват. Ему наплевать на это, у него всего полно, он приносит всегда самые клевые вещи, – возражает побагровевший Маркус.

Он с упрямым видом сидит на стуле, скрестив руки на груди. Я размышляю над тем, какой видит эту ситуацию Маркус. Он отнимает у Филиппа какой-нибудь предмет и высмеивает его, когда тот требует вернуть вещь обратно. Ему нравится, когда Филипп из-за этого заводится. Я спрашиваю:

– Скажи, Маркус, тебе приятно злить Филиппа? Пожалуйста, отвечай честно! Никто тебя за твой ответ ругать не будет.

– Да, в каком-то смысле мне приятно, – наконец, отвечает мальчик.

– А чего на самом деле ты хочешь от Филиппа? – спрашиваю я.

– Не знаю… чтобы он вышел из себя, – отвечает Маркус.

– Хорошо, но зачем ему выходить из себя? Что тебе это дает?

– Да ничего, просто это весело!

Я осмеливаюсь дать ему небольшой толчок:

– Маркус, а может быть так, что тебе хочется, чтобы Филипп обратил на тебя внимание?

Он прислушивается, на мгновение замолкает, затем говорит:

– Да. Он со мной вообще больше не играет, как раньше. К тому же, у него всегда самые клевые вещи, а у меня никогда!

– Тебе бы хотелось, чтобы Филипп обращал на тебя внимание и играл с тобой, и поэтому ты его злишь, чтобы получить его внимание? Так? – спокойно спрашиваю я.

– Да, так и есть. А то он вообще со мной больше не общается!

– Знаешь, Маркус, я понимаю, что ты чувствуешь. Я тоже иногда это чувствую. Например, когда у моей жены много дел, и мы из-за этого редко проводим время вместе. Тогда я тоже пытаюсь привлечь к себе внимание маленькими капризами. Филипп для тебя важен, не так ли?

Маркус нерешительно кивает.

– Филипп как будто хочет заниматься чем угодно, но только не играть с тобой. И он имеет на это право. Но есть кое-что более важное: если ты постоянно будешь что-то у него отнимать, он будет чувствовать себя так же плохо, как чувствуешь себя ты, когда он тебя игнорирует. Он будет раздражаться и злиться. То есть отбирая у него вещи, ты добьешься совсем не того, чего хочешь, а прямо противоположного. Он отстранится от тебя еще больше и будет уделять тебе еще меньше внимания. Так неужели имеет смысл снова и снова что-то отнимать?

Маркус трясет головой.

– Наверняка есть способ решить эту проблему. Как ты можешь привлечь к себе внимание Филиппа, ничего у него не забирая? То, что тебе хочется его внимания – совершенно нормально. Но отнимать для этого его вещи – не самая лучшая идея, а если точнее – совсем нехорошая, не правда ли?

Очевидно, Маркусу нравится, что я полностью расслаблен и не ору на него, а проявляю эмпатию.

– Гм-м… может, мне придумать новую игру и предложить ему поиграть со мной. Я мог бы предложить это и другим, чтобы он не был один?

– Да, – отвечаю я и киваю, показывая, что высоко ценю его идею. – Придумай что-нибудь хорошее и попробуй убедить других в том, что это интересно. Если ты ему доверяешь, то расскажи, зачем ты его злил и признайся, что он тебе важен. Тогда он сможет решить, проводить с тобой время или нет. Думаю, он все поймет! В любом случае, очень важно, чтобы ты прекратил отнимать у него вещи, потому что от этого только хуже. Alright?

– Что это значит? – спрашивает он.

– Это значит – тебе все ясно? – смеюсь я.

Он тоже смеется и отвечает, что понял все, что я ему объяснил, и теперь у него есть альтернативный способ удовлетворить свои потребности.

В заключение позвольте мне назвать еще пару основных моментов, касающихся применения метода САП: в момент, когда дети причиняют вред другим, они должны «через это пройти». Они должны научиться брать на себя ответственность и признать, что другим плохо, в том числе и от их действий. Многим взрослым трудно это сделать как раз с их собственными детьми. Если сын или дочь причинил другому человеку ущерб (моральный и/или физический), и взрослые возлагают на него/нее ответственность, показывают, что ребенок натворил своими действиями, часто происходит следующее: ребенку становится стыдно за свое поведение, ему грустно и он даже может расплакаться. Эту реакцию многие родители не выдерживают и начинают утешать свое чадо: «Ну ничего, ничего. Не так уж все и серьезно». И я тогда часто думаю: «Неправда – это серьезно!»