Будь сильным как лев. Как родителям научить своих детей противостоять буллингу

Так мы возвращаемся к началу этой главы: я ощущал боль той девочки в моем классе, но решил эту боль игнорировать. Сегодня очень многие дети и подростки страдания другого человека даже не воспринимают. И это еще больше усложняет ситуацию. Если в те далекие времена я стыдился своего поведения, но из соображений самозащиты не решался вести себя иначе, то теперь многие вообще не испытывают стыда, плохо обращаясь с другими. Они видят только себя и, очевидно, чужой боли не чувствуют. Наша задача заключается в том, чтобы снова научить детей воспринимать чувства окружающих. А это, в свою очередь, начинается дома, когда мы часто говорим о чувствах и вместо того, чтобы наказывать, выстраиваем здоровые отношения с детьми, в которых демонстрируем им, где проходят наши границы и одновременно предоставляем им свободу устанавливать свои пределы. Тогда они вырастут во взрослых, обладающих уверенностью в себе и эмпатией. А это – часть решения проблемы.

В случае буллинга мы должны не обвинять ребенка, а помочь ему прочувствовать, сколько страданий он причиняет другому человеку. И хотя эти действия не гарантируют, что общество освободится от травли, они способны привести к заметным изменениям. Кроме того, мы должны снабдить детей инструментами, с помощью которых они смогут обращаться с другими. Описанный в предыдущей главе метод САП может оказаться в этой связи весьма полезным. Решения и альтернативные способы действия мы должны предлагать всем: агрессорам, жертвам, последователям, наблюдателям и защитникам. Мне в школьные годы очень бы пригодилась альтернатива, которая позволила бы не превратиться в жертву и одновременно не сделала бы из меня агрессора.

Если вам интересно, вот чем закончилась та ситуация в моей школе: все больше одноклассников замечали, как страдает девочка, и в какой-то момент образовалась группа отважных одноклассниц, готовых выступить против агрессоров. Эта группа тотчас обрела поддержку в классе. И как только я понял, что не один, моментально примкнул к ним. Таким образом мы лишили агрессора питательной среды и почвы для дальнейших издевательств. Он заметил, что из-за своего поведения потерял то, чем дорожил больше всего: признание.

Не будь мы тогда способны ощутить боль той девочки, не знаю, чем бы это кончилось.

Выученная беспомощность

– Я не знаю, что делать!

Мальчик стоит перед шкафом, на самой верхней полке которого в дальнем углу лежит его пенал. Мы находимся в его школе в самый разгар тренинга по профилактике буллинга. Упражнение заключается в том, что я отнимаю у детей какой-то предмет, и они должны вернуть его себе только с помощью слов. Мы тренируем напористость. Всегда наступает момент, когда я этот пенал не просто отнимаю, а куда-нибудь закидываю. Некоторые дети сразу понимают, как решить проблему. Но большинство школьников просто стоит и не знает, с чего начать. Они раздавлены ситуацией.

– А ты придумай решение! – говорю я мальчику.

Он смотрит на меня, и я вижу, как его глаза наполняются слезами. Он беспомощно оглядывается по сторонам.

– Но я туда не залезу, – наконец, говорит он.

Я сажусь на стул, смотрю на него и говорю:

– Я знаю, что ты об этом думаешь и рассказываешь себе эту историю. А ты постарайся вместо этого найти решение!

Он не верит своим ушам, и я вижу, что он вот-вот заплачет.

– Посмотри на меня, Майк, – говорю я и ловлю его взгляд. – Я вижу, что ты умный мальчик. А еще вижу, что ты прямо сейчас внушаешь себе, что не сможешь. И пока ты это делаешь, ничего не изменится. А теперь просто поверь мне. Ты сможешь, ты молодец, ты умница. А теперь реши эту проблему!

То, что мы наблюдаем у Майка, называется выученной беспомощностью: неприятность, которая возникла у него на пути, не является истинной проблемой. Максимум – проблемкой. Ему просто нужно взять стул и длинную линейку с доски – и он без труда выудит со шкафа свой пенал. Возможно, ему потребуется спросить для этого разрешения у учительницы. Но все это такие вещи, с которыми способен справиться любой школьник, если его научили решать свои проблемы самостоятельно. Но как раз в этом и беда многих детей: родители забирают у них львиную долю задач, вместо того чтобы учить их решать проблемы, находить и применять решения. Я бы хотел продемонстрировать это на примере родительских моделей, которые разработал, чтобы показывать мамам и папам, к чему приводят применяемые ими методы в воспитании. Я различаю пять типов родителей, которые для наглядности соотношу с разными животными.

Первый тип – крабы. Крабы никак не «направляют» своих детей и почти не проявляют к ним уважения и любви. Своих детей они игнорируют. Во время выступлений я всегда позволяю себе какое-нибудь саркастическое замечание о том, что среди моих слушателей скорее всего нет ни одного краба, потому что он никогда не додумается прийти на лекцию по теме детского воспитания. Краб своими отпрысками почти не интересуется. Для детского развития этот тип родительства, без сомнения, самый худший, потому что ребенок не получает ни любви, ни защищенности.