Быть женщиной: возвращение к себе. Уникальность – вне правил

В первый же вечер мы пошли гулять по городу и ужинать. Я сидела напротив него, мы болтали… Поймала себя на мысли: «С ума сойти, какой интересный человек! Надо нам как-то поддерживать связь более активно, вот так кофе попить с ним – просто отлично же!» На второй встрече он мне озвучил свое предложение: как именно мы можем поддерживать связь и регулярно ужинать вместе:) Я насобирала кучу контраргументов в ответ. Да мы же с тобой сто лет знакомы, да ты же знаешь, что я дважды в разводе, я никуда не поеду из своего любимого Питера, у нас с тобой разные профессии, да, и как насчет общих интересов и ценностей?! Я вегетарианка, а ты ешь мясо, я люблю живопись, а ты музыку, я живу и работаю на русском языке, а ты – на английском…

Не помню, что еще набросала тогда, искренне ему симпатизируя, но удивляясь его неожиданной инициативе. А он мне так просто сказал: «Не спеши, подумай. Я же не прошу тебя ответить прямо сейчас. Мы можем попробовать: я к тебе приеду, ты ко мне. А насчет разводов… может, мне твой женский опыт даже кажется привлекательным!»

Я улетела домой с легким настроем – будь что будет! Но через месяц Андрей приехал – мы ходили в Эрмитаж и на джаз. Потом я снова была в Праге – слушали классическую музыку и ужинали в вегетарианском ресторане. В Питере пошли вместе на семинар по йоге. Из Чехии съездили в Италию и Австрию… Он все радовался: «Как хорошо, что наши с тобой отношения развиваются, когда я здесь, в Европе! Жил бы в Китае – столько проблем пришлось бы решать! Да и атмосфера там такая, знаешь… Китай сложно полюбить». А Прагу я уже полюбила. И не только ее…

Были вещи, которые нас друг в друге смущали, – это уже сильно позже мы смогли их проговорить, что-то изменить, что-то разглядеть в ином свете, а к чему-то просто привыкнуть. Но тогда «нам» было всего несколько месяцев, а мне уже надо было улетать в Индию. Отказываться от своих личных, долго вынашиваемых планов я не собиралась. Незадолго до моего отъезда выяснилось, что Андрей должен на неопределенный срок вернуться в Китай. В отношения на таком большом расстоянии мы оба не верили. Практически одновременно – без обратных билетов и без всяких обещаний друг другу – мы разлетелись в разные части Азии. И решили посмотреть, что из всего этого получится естественным путем.

В следующие полгода я написала книгу «На ладонях Азии» – зарисовки путешествия внутреннего и внешнего, летопись моего и нашего пути – насквозь через города и страны – в отношения, которые стали супружеством… Это слишком длинная история, чтобы рассказывать ее здесь, но теперь читательница знает, где ее найти – anna-parvati.ru.

Некоторые материалы книги «Быть женщиной: возвращение к себе» родились именно благодаря открытиям и урокам, которые я сделала и продолжаю делать в моем третьем браке. Раньше я искала опоры в самых разных теориях, обещавших благополучную «женскую судьбу». Верила в совместимость по психотипам, а потом по астрологическим картам партнеров, тренировала интимные мышцы и постигала «искусство спальных покоев», развивала «женственность», носила только платья и длинные юбки, пыталась стать покорной «ведической женой»…

Вам тоже знакомы эти судорожные поиски?

Задумывались когда-нибудь над тем, какой должна быть «настоящая» женщина? Пытались ею стать? И что из этого получалось?

Вот об этом и поговорим дальше.

Переосмысление тендерных ролей

Давайте посмотрим на существовавшую веками картину: мужчина-добытчик, женщина-хранительница домашнего очага – откуда она возникла и насколько актуальна сегодня?

В первую очередь такая расстановка сил была продиктована задачей выращивания потомства. Поскольку биологически и эмоционально ребенок изначально связан с матерью, то проще, если она и после его рождения продолжает обеспечивать удовлетворение базовых потребностей и эмоциональную безопасность. Ведь за время беременности они уже «сонастроились». Обратите внимание, что тендерные стереотипы, предписывающие женщине быть чуткой, мягкой, готовой к самопожертвованию, описывают главным образом… идеальную мать!

Пока женщина обращена к ребенку, кто-то должен решать задачу по добыванию ресурсов и обеспечению физической безопасности семьи. Здесь требуются противоположные качества: сила, агрессивность, способность идти на риск. Но это не просто противоположное «материнскому» психоэмоциональное состояние! Это другой гормональный статус, и он плохо совместим с беременностью, кормлением грудью. Для выживаемости вида нужно, чтобы внешние задачи брала на себя не женщина-мать, а, например, ее партнер. Получается, что проявления «настоящего мужчины» также относятся не столько к полу, сколько к периоду жизни и конкретным задачам – это проявления «отца», который обеспечивает своему потомству физическую безопасность.