Черная моль [CB]

Интеллигент заходит в автобус и вздрагивает. Двое его знакомцев, развалившись на сиденьях, встречают его глумливыми гримасами. Один тут же забирает портфель. Интеллигент пытается протестовать, но араб берет в горсть его лицо и отталкивает. Вытряхивает содержимое портфеля в проход между сиденьями. Пинает ногой разлетевшиеся бумаги.

— Это все, что у тебя есть?! — он в ярости. — Это ты вез с собой? Из Тегерана? Ты идиот?

— Но я…

— Пошел в жопу, идиот! Пошел отсюда! Пока я тебя не порезал!

Интеллигент протискивается в заднюю часть салона. Народу в автобусе хватает. Пожилая шлюха, каким-то чудом попавшая в число беженцев; молодой человек с каплями пота на лбу, хотя в автобусе скорее прохладно; несколько стариков; обрюзгший толстяк с пристани.

Интеллигент садится рядом с ним.

Ревет мотор, автобус срывается с места.

— Что происходит? — спрашивает интеллигент у толстяка.

— Что происходит, — усмехается тот, — все как говорила та красотка. Овец отделили от козлищ. Или зерна от плевел, как вам больше нравится.

— Но нас? С ними?! — почти беззвучно заканчивает вопрос интеллигент.

Толстяк трясется от смеха.

— А вы думали, вы такой ученый, такой ученый. Вы им не нужны. И я им не нужен. И они.

Интеллигент снова оглядывает людей в автобусе. Шлюха, наркоман в стадии ломки, пожилые, больные, бандиты на передних сиденьях. И он.

Автобус останавливается, с шипением открываются двери. На улице встречают люди в форме с собаками, рвущимися с поводков. Дальше за ними — пристань. У пристани стоит обшарпанный, покрашенный в черное теплоход с оранжевой полосой по всему борту.

— И куда нас теперь? — спрашивает интеллигент.

Толстяк смотрит на него с сожалением, размышляя, отвечать или нет. Наконец, после паузы отвечает:

— Это немецкое судно.

Глава 7. Старый добрый Питер

Букингемский дворец. Сегодня у Королевы большой прием — в зале аудиенций расположилась живописная группа людей, одетых, на первый взгляд, в лохмотья. Если присмотреться, лохмотья представляют собой достаточно элегантную одежду, сшитую из кусочков ткани. На головах у гостей небольшие аккуратные чалмы. Также в группе есть люди в европейских костюмах, в их числе Логан и посол Ее Величества в Ватикане Питер Флеминг.

Гости осматривают картины на стенах зала. Питер явно обрабатывает одного из суфиев. Логан, как старший товарищ, ассистирует по мере сил.

— Вы же помните слова пророка Зу-н-Нуна аль-Мисри? — говорит Питер. — Что бы вы ни воображали, что бы ни представляли, чего бы ни опасались — Аллах противоположен этому всему. Кто мы, чтобы судить о воле Аллаха?

— Легко жонглировать словами пророка, — усмехается суфий, — но и опасно. Можно не заметить, как скатишься в пропасть.

Он уже поворачивается, чтобы отойти от посла.

— Кстати о пророках, — вмешивается Логан, — вы слышали историю о том, как Магомет пришел к Аллаху и попросил Его сделать мусульман избранным народом, как раньше евреев?

Суфий улыбается и изображает повышенное внимание. Раздосадованный Питер отступается и замолкает. Щелкает пальцами проходящему мимо лакею, берет с подноса бокал вина, под неодобрительными взглядами остальных, и отходит с насупленным видом к окну.

— Магомет пришел к Аллаху и сказал — Господи, сделай нас избранным народом, и мы будем молиться тебе 50 раз в день, а еще мы не будем пить вина, курить табак и спать с женщинами! Аллах подумал и согласился. Магомет вернулся к себе и начал думать, а не хватил ли он лишку. Он решил посоветоваться с пророком Мусой, раз уж тот все знает про избранный народ. Муса выслушал Магомета, вздохнул и сказал: Господь не любит менять принятых решений, но ко мне может прислушаться. И пошел договариваться.

— И что дальше? — спрашивает заинтригованный суфий.

— Никто не знает, о чем в точности говорили Аллах и Муса, но в итоге мусульмане молятся пять раз в день, а не пятьдесят. Пьют вино, но только после захода солнца. И занимаются сексом, но только в браке. Муса был отличный переговорщик. Однако евреи и мусульмане с тех пор не ладят.

— Я слышал этот анекдот раньше, — вздыхая, говорит суфий. — Правда, в другой трактовке.

— Об этом я и говорю! — улыбается Логан. — Посредничество! Оно все портит.

В зал входит Королева.

— Сейида! — склоняются гости. Даже Питер, спохватившись, ставит бокал с вином на подоконник и делает полупоклон.

Королева, глядя вниз, изображает улыбку.

* * *

— Необычная активность рукокрылых зарегистрирована сегодня в южных штатах, — говорит Лора Ингрэм, одетая во все черное, — летучие мыши массово перемещаются с кукурузных полей в города и атакуют линии электропередач, что в ряде случаев стало причиной отключения электроэнергии.

Видео: небо, почерневшее от летучих мышей; электрические разряды; гигантская летучая мышь с оскаленной мордой возникает из ниоткуда и бьется о ветровое стекло автомобиля; какой-то мужик, по всей вероятности, владелец видеорегистратора, изумленно говорит:

— What a fuuuuck! Are you fucking Batman?!