Читаем Чорт в Ошпыркове (сборник) полностью

Чорт в Ошпыркове (сборник)

– Ну, что ты говоришь, – ответил другой. – Они самые настоящие инвалиды. Вчера я своими глазами обоих у Сидорыча в чайной видел: один без ног, а другой без языка!

Постоянный покупатель

Милиционер отобрал у самогонщика котел и в тот же день продал ему котел обратно.

Другой милиционер узнал об этой, проделке, является к самогонщику, отбирает котел – и опять продает ему же. Третьему милиционеру завидно стало: думал-думал, как бы деньгу зашибить, да ничего не придумал, кроме как тот же котел конфисковать. Увидал его самогонщик и говорит:

– Милый, чего тебе возиться, взад-назад котел-то таскать?

Продай его мне на месте.

А милиционер:

– Давай, – говорит, – три рубля!

– Что ты, три рубля! – торгуется самогонщик. – Сделай скидочку! Небось, я у вас завсегда покупаю!

Не понял

Приехал оратор из уезда и сделал в нашей деревне доклад о пожарах.

– Надо, говорит, подрезать крылья красному петуху.

– Как! – закричал присутствовавший на докладе старший милиционер нашей волости. – Как ты смеешь здесь контру разводить! Чтобы нашему красному петуху да крылья подрезать?

Дешевая жизнь

Ехали в вагоне мужики и завели разговор о том, где жизнь дешевле.

– Известно, – сказал один, – в деревне куда дешевле против города. Взять хоть у нас: молоко кружка – гривенник, десяток яиц – тоже гривенник! Курицу – за сорок копеек зарежут.

– Ты, видно, еще не дальний, – возразил второй. – Вот в нашей глухой деревне дешевка, так дешевка: курицу за гривенник зарежут!

– У нас еще глуше, – нашелся третий. – Что там курицу! У нас человека за гривенник зарежут! Вот это дешевая жизнь!..

Благодать

Открыли в деревне избу-читальню, но ни газет не привезли, ни человека толкового во всей деревне не оказалось. Прошло полгода – приехали из города.

– Ну, как ваша изба-читальня? Работает? Довольны?

– Ну, как же недовольны! – ответили граждане. – Раньше, без этой самой избы-то посиделки по череду в каждой избе. Пляшут, того гляди, пол разворотят, народу набьется – беда! А парни еще пьяные напьются, стекла перебьют, картеж заводят… А теперь благодать!

Удивились городские:

– Неужели так изба-читальня подействовала? И посиделок не устраивают, и не пьют, и в карты не играют?

– Есть всего! Только нас теперь это не касаемо. Теперь они в этой самой избе гульбища устраивают, – а изба-то, она вон где – за прогоном. Так теперь у нас на деревне – слова сказать не можем: благодать!..

Каждому по заслугам

Выбрали в одной деревне земельную комиссию. Поделила комиссия свободные земли на участки, а лучшие участки себе взяла. Граждане недовольны:

– Что ж это, так вашу так!

– Да мы, говорят, по совести!

– Где ж это такая совесть, чтобы лучшие куски себе?

– Кто-нибудь ведь должен же их получить? Хороших-то участков всего два-три, вот мы и сообразили по совести дать их тому, кто больше всех обществу заслужил…

– Ну?

– Ну и вышло, что всех больше обществу заслужили мы! Иначе за что оно нас в комиссию выбрало?

<p>Деревенские разговоры</p>1. О вреде пьянства

Два мужика сидят за столом, разговаривают.

– Пьянство, я тебе скажу, нашему брату первейший враг!

– Что говорить! Да выкушай, Иван Фомич… Сам варил; три раза перегонял!

– Все нутро прохватило, ну и крепка! Так вот я и говорю: нет хуже пьянства! Взять хоть бы Никиту нашего: поехал в город на лошади, а вернулся пешечком, и лапотки за спиной… Раззор!

– Вестимо, раззор! Чего ж ты, Иван Фомич, по второй-то? Да ты огурчиком, огурчиком закуси! Нет лучше в этом деле огурчика… Так раззор, говоришь?

– Раззор… Сидора-то Пеньковского знаешь? Ну так вот – пришел домой с праздника: где жена? Да и давай ее лупцовать, давай лупцовать… Беда!

– Что говорить – беда! Ну-ка еще стаканчик, Иван Фомич!

– Крепка!.. Да, так вот жена-то его до сей поры горбатая, – как он ее отлупцовал… А отчего? – все винцо!

– До добра это винцо не доведет!.. Выпей-ка еще стаканчик!..

– Или на празднике, кхе-кхе…

– Огурчиком-то, огурчиком-то…

– Кхе-кхе – и занозистая же! На празднике-то, я говорю, Ваньку мово: беги, говорят, зарезали! Прихожу, а у него и кишки наружу. А тот с ножом стоит, хвастает: всех, кричит, перережу! Ровно зверь!..

– Пьяный, известно, что зверь! Да и Ванька-то твой – тоже, надо сказать, – порядочный живодер…

– Кто живодер?

– Да Ванька-то!

– Не смеешь про мово сына таким выражением!.. Не смеешь!

– А ты кулаком по столу не стучи! Чужой хлеб-соль ешь!

– Нужен мне твой хлеб-соль! Тьфу!

– Ты на ковригу-то не плюй, скотина!

– Это я-то скотина? А? Ответишь за эту скотину!

– Кулаками-то не маши, у нас и свои хороши! Эва!

– Так ты что же – драться! А?

Минут через пять по деревне бегут два мужика: оба красные, потные, взлохмаченные, у одного из носа кровь.

– Держи его, держи!