Что за чертовщина

– Да, слышала, разумеется, – раздраженно отвечает Лорен, но она явно блефует. – Я, естественно, там зарегистрировалась, но… хм… если честно, не уверена, что мне и в самом деле это надо. Я уже пообщалась со всеми первыми… свадьбоустроителями… в нашей стране. – Она стреляет на нас взглядом, веля хранить молчание и давая понять, что, возможно, на будущей неделе нам придется отменить все наши планы, чтобы поехать с ней в Лондон.

О господи ты боже мой…

Петра между тем одобрительно кивает.

– Тогда, дорогая, дай мне знать, когда туда соберешься, и я составлю тебе компанию. Мне это может оказаться очень кстати, когда мы с Ричардом решим вновь принести наши брачные обеты, как ты думаешь? – гоношится она.

– А вы что, хотите заново принести обеты? – слегка опешив, переспрашивает Лорен. – Но ведь новая брачная церемония – это столько сил и столько расходов! Неужто теперь и впрямь принято как-то обновлять брачные клятвы?

Вид у нее явно расстроенный, и я пытаюсь что-то разглядеть в ее лице. Неужели ей до сих пор все это доставляет удовольствие?! Вся эта соперническая трепотня с обсуждением свадеб кажется очень неестественной и совсем не свойственной для Лорен.

– Тебе не кажется, что еще и это устраивать было бы уже чересчур? Тебе разве не хватило? – осторожно спрашиваю я через стол, и Лорен глядит на меня так, будто я дала ей пощечину.

– Да нет, конечно же! – возмущенно выпаливает она. – Это так здорово – готовиться к свадьбе, и я держу все под контролем. Я тебе говорила: шесть месяцев – вполне достаточный срок. Я со всем отлично справляюсь, и все идет превосходно… – Тут она осекается и быстро добавляет: – Я просто представляю лица своих родителей, если я им скажу, что через год хочу все это проделать вновь. Они дали нам на свадьбу очень большую сумму и теперь используют это как рычаг воздействия, требуя, чтобы мы пригласили ко мне на свадьбу каких-то очень дальних родственников. – Она с досадой фыркает и громко добавляет – как раз когда дядюшка с проблемами мочеиспускания возвращается из туалета: – Я вообще едва знакома с этими тупыми хренами!

Как будто смущенный подобной лексикой дядюшка вмиг разворачивается на каблуках и снова уходит. Возможно, у него просто возник новый позыв. Да, эти дела могут прихватить когда угодно.

Лорен же, ничуть не растерявшись, продолжает:

– Я совсем не понимаю, зачем они должны там быть? И почему они вообще хотят туда приехать? Мама говорит, что я обязана их пригласить, потому что я, мол, была у них на свадьбе, когда мне было где-то лет семь. Я почти ничего из этого не помню – только что весь день был просто отвратительным. Они устроили фуршет, и мне пришлось ходить там в пурпурном платье с широченной юбкой, которое на мне даже не сидело. И все кругом гладили меня, точно тупую бессловесную собачонку.

– Мне тоже пришлось носить то же самое платьице, – смешливо фыркает Джоэли. – Кстати, это было не так уж плохо. И гладили меня намного больше, потому что я гораздо умилительнее смотрелась в широком пурпурном платье.

Долгую секунду они выразительно сверкают глазами друг на друга, и тут Петра, осознавшая, что перестала быть центром внимания, принимается кричать своим визгливым голосом, зовя всех танцевать, резко подскакивает с места и опрокидывает вазу в центре стола, украшенную розовой тафтой.

– Пошли, пошли скорей! – зовет она, не обращая внимания на учиненный ею беспорядок, и хватает Лорен за руку. – Начнем же эту вечеринку!

Глава 10

Постыдно запыхавшись, я попадаю наконец на заседание «Лиги старых перечниц». Двухминутная пробежка – и поглядите-ка на меня! По лицу струится пот, колени едва не подгибаются – совершенно плачевное зрелище. Пора уже забыть об этой заморышевой йоге – надобно побольше заниматься аэробикой.

Явившись с опозданием, я тихонько прокрадываюсь внутрь, уже предвкушая, как получу выговор как минимум от восьми разных бабулек категории А.

Есть всего три типа старушек, посещающих нашу «Лигу». Это уже упомянутая категория А – реально сварливые, вечно на все злящиеся бабули, которых почему-то лично тебе и в самой яростной форме постоянно тянет рассказать о том, сколько полей и просторов здесь было когда-то и как с их ичезновением все впало в ничтожество.

Категория B – группка поменьше, состоит она из пожилых женщин, которые держатся очень робко и пугаются всего, что ты ни скажешь. Однако, без сомнений, опять станут расспрашивать тебя насчет Фейсбука. Они это делают снова и снова. И не важно, сколько раз уже ты им все объяснила – они все равно этого не понимают и никогда не поймут. А потому хватит уже каждую неделю тратить на это половину вечера. И уж тем более не следует давать им заглянуть в Фейсбук на твоем телефоне, потому что им определенно понравятся фотографии 2010 года с тем мерзавцем, с которым ты тогда встречалась.

(Примечание: это скорее совет для меня самой.)

О да, и еще они также захотят поговорить об обширных полях, посреди которых некогда построили это здание.

И есть еще категория С – это шебутные, озорные старушки.