Что знают мои кости. Когда небо падает на тебя, сделай из него одеяло

Эту мысль я переваривала целую неделю. Когда на дороге нас подрезал неаккуратный водитель, Джоуи высунулся из окна и заорал, что изобьет его так, что родная мать не узнает. Минуту я испытывала стресс и тревогу. Потому что это была стрессовая ситуация. Когда неаккуратный водитель прибавил газу и умчался вперед, я отпустила тревогу вместе с ним. Получив дурные известия о больном родственнике, я дала себе время на слезы и переживания. И не ругала себя за это. Я стала смотреть телевизор, не терзаясь чувством вины. Спокойно ела пирожные. И произошло настоящее чудо. На следующий день я почувствовала себя лучше. Гораздо лучше. Я все еще печалилась из-за родственника. Но я все же могла испытывать радость.

Это были сущие мелочи. Их можно было вовсе не заметить. Но произошла серьезная перемена. Казалось, все мои негативные эмоции стали легче. Страдание сократилось по времени. Негативные эмоции возникали и через какое‑то время слабели. Они не лишали меня сил, как раньше. Теперь они исчезали в каком‑то океане. Каждая эмоция казалась… подходящей. Наконец‑то мне удалось преодолеть порочный круг, когда я все воспринимала на свой счет, страдала и не могла вырваться из этого отчаяния.

На следующей неделе я сказала доктору Хэму:

– Как замечательно, что вы мне многое позволили и сказали, что это нормально. Я связывала каждый элемент моей жизни со своей травмой и казалась себе уродом. Все казалось мне патологией. Как чудесно разделить травму и совершенно нормальные человеческие черты. Теперь я понимаю, где реальные проблемы, а где – абсолютно нормальные чувства.

– Вы имеете право на эти чувства. А знаете ли вы разницу между болью и страданием?

– Ммм… Не знаю. А должна?

– Боль – это реальное, адекватное чувство. Когда случается что‑то плохое, совершенно нормально испытывать боль. Страдание возникает, когда вы добавляете что‑то свое к этой боли. Вы страдаете из-за того, что чувствуете боль.

– Двойное наказание, – кивнула я.

– Именно! Избавившись от страдания, вы не усилите боль. Когда ужин складывается неудачно, вы совершенно естественно ощущаете неловкость, дискомфорт и сожаление. Когда кто‑то из друзей ведет себя неподобающе, вы вправе чувствовать раздражение и гнев. Просто нужно принимать эти чувства. А если они затягиваются, нужно спросить себя, почему это происходит? А затем нужно поверить, что вы обладаете невероятной мудростью, и начать прислушиваться к чувствам. Что это? Что чувствует мое тело? Чему оно пытается меня научить?

«Я не девочка. Я меч», – твердила я себе когда‑то. Я создана, чтобы рубить и рассекать. Я отказывалась покоряться ремню, клюшке для гольфа и проволочной вешалке. Я выживу и получу то, чего хочу.

Но когда ты – меч, тебе не удастся сложить оружие. Тебе никогда не ощутить экстаза покорности.

В определенном смысле доктор Хэм был противоположностью моей матери – заботливый родитель (его занудство, периодическая резкость и азиатское происхождение мне помогали), которому удалось искусно заглушить родительские голоса в моей голове. Мама создала в моем мозге границы, правила приемлемого бытия и образ мыслей, который заставлял мое сознание брести по узкому и опасному коридору. Мечом я рубила стены, пытаясь обрести дыхание.

Но доктор Хэм с легкостью истребил эти барьеры, уничтожил правила. Ты вправе. Тебе можно. Это не делает тебя плохим человеком. Иди вперед. Поддайся.

Доктор Хэм позволил мне раздражаться, когда подруга не отвечает на СМС. Как‑то утром я увидела женщину, которая пыталась прыгнуть под поезд метро (другая женщина оттащила ее от края в последнюю минуту).

Вся в слезах я позвонила доктору Хэму, и он позволил мне весь день ничего не делать и смотреть телевизор.

– Все уже произошло, – сказал он. – Идите домой и отдыхайте.

Он позволил мне побаловать себя десертом. Мне больше не приходилось мечом прокладывать себе дорогу к самосовершенствованию: А калории? А углеводы? А воспаление? Вместо этого я подчинилась самым базовым инстинктам. А что, если я этого хочу? Что, если это правильно для меня в данный момент? Я съела пирожное. И еще одно. В три часа дня я легла в постель и рыдала целый час. Я переживала целую неделю, прежде чем сумела отпустить это чувство. Я совершала дурные поступки. И не переживала из-за этого.

И мир не рухнул. Наоборот, все стало только лучше.

Я продуктивно работала. Продуктивнее, чем раньше, потому что мозг мой был свободен. Я была здорова. Укрепила отношения с друзьями. Никто не умер.

И коридор расширился. Моя жизнь обрела простор. Круг увеличился. Теперь он вмещал в себя все.