Дар Эмпатии. Как превратить хрупкость в силу

Через две недели Лорейн снова позвонила на радиошоу и поведала мне, что серьёзный разговор с Беном состоялся. Хорошие новости: он признался, что тоже чувствовал себя отвратительно в тот вечер, когда она дала ему отпор. Он понимал, что пользуется её добротой. Также он сказал, что действительно ценит её и рад, что у неё появились отношения. Лорейн сказала, что откровенный разговор был лучшим решением, которое только можно было вообразить, и что она жалеет лишь о том, что не поговорила с ним раньше, а вместо этого сдерживала копившееся в ней раздражение. В качестве бонуса она узнала, что её босс в самом деле ценит её! И, что ещё лучше, она ценит себя.

Лакмусовой бумажкой, которая поможет удостовериться в том, что ваши отношения или обстоятельства (например, работа) подходят вам, станет ваш ответ на следующий вопрос: «Я делаю всё это для моего друга/коллеги/начальника/партнёра из искреннего желания помочь ему, потому что я люблю его и забочусь о нём (или «я уважаю его» для рабочей среды) и он действительно нуждается в моей помощи? Или потому что я чувствую, что должна это сделать, чтобы быть хорошим человеком, не хочу, чтобы меня осуждали, и не хочу впоследствии мучиться чувством вины?» Если вы выбрали второй вариант, значит, вы не честны с этим человеком.

Представьте, если бы всё, что сделал для вас ваш друг или партнёр, было сделано из тех же соображений – потому что чувствовал себя обязанным поступить так или боялся осуждения. Что бы вы почувствовали, если бы знали, что вам помогают только потому, что так нужно? А представьте, что человек в обиде на вас за то, что ему приходится делать ради вас? Если бы вы узнали о таком, то точно почувствовали бы себя задетым до глубины души или виноватым.

Другой вопрос, который вы можете задать себе, звучит следующим образом: «Я боюсь рассказать людям о своём чувстве вины и долга?» Проще говоря, можете ли вы мягко дать им понять, что вы не способны продолжать помогать им в таком режиме, потому что это плохо сказывается на вас самих? Если вы боитесь рассказать своему другу или партнёру о своих настоящих чувствах и предпочитаете молча копить в себе неприятные эмоции, то ваши отношения никак нельзя назвать здоровыми и они вряд ли приведут к чему-то хорошему. Также, если вы понимаете, что партнёр уйдёт от вас, едва вы перестанете уступать ему во всём, то это тоже нездоровые отношения.

Если вы задаётесь вопросом, можно ли считать ваши текущие отношения хорошими или нет, значит, что-то в этих отношениях не так, и это необходимо прояснить. Если вы боитесь обсуждать важные для вас вещи со своим партнёром, то такие отношения точно вам не подходят. Опять же, вообразите, если бы у кого-то в голове крутились такие же мысли по отношению к вам? Как бы вы себя чувствовали? Если вам было бы неприятно и обидно, то имейте в виду, что именно так вы сейчас думаете о другом человеке! Следовательно, в этих отношениях вы неискренны и с ним, и с самим собой.

Если вы состоите в отношениях с тем, кто вам по-настоящему небезразличен, то даже в самые трудные периоды, например в случае, если ваш партнёр смертельно болен или столкнулся с серьёзными проблемами, вы будете по-прежнему уверены в том, что хотите быть только с этим человеком. Даже если вы далеко от него и заняты чем-то другим, вы всё равно думаете лишь о том, что он сейчас делает и чувствует. Но если ваш супруг, партнёр или друг страдает, а вы в это время думаете что-то вроде: «Боже, хоть бы мне не пришлось это делать! Вечно я торчу здесь и помогаю ему, пока все остальные занимаются тем, чем хотят. Видимо, мне придётся остаться, ведь я не хочу вызвать осуждение с его стороны. Но лучше бы я был где-то в другом месте, с другим человеком», – то с вашими отношениями точно что-то не так.