— Нет, — говорит охрана, — мы не имеем права обыскивать, это дело милиции. Вы успокойтесь, она сейчас подъедет и всё сделает по закону. Мы её уже вызвали.
И правда, тут же завыла сирена, и на «синеглазке» подкатывает милицейский наряд. Выходят два мордастых мента.
— В чём дело? Что случилось?
И тут из Михаила Михалыча полезло, хотя перед органами опять стал говорить культурно, но — как попёр, мама родная!
— А случилось то, что оскорбили человека. Я с шахты Ильичёвской. У меня стаж работы под землёй более двадцати лет, и меня дважды в шахте заваливало. Нервы натянуты как струна, а меня тут ещё и позорят. А между прочим, я заслуженный шахтёр! Орденоносец! Вы верите, что я могу что-то украсть из магазина?
И уже милиция успокаивает его, как заслуженного шахтёра, а он выдаёт на гора монолог оскорблённого гражданина:
— Да у меня месячная зарплата больше, чем у этих придурков охранников, вместе взятых. Я лишь на мелкие расходы с собой взял семьдесят тысяч, — и давай из карманов вытаскивать тугие пачки денег, — и вы думаете, я позарюсь на дармовой паршивый коньяк! Ну, обыскивайте! Где тут видите ворованный коньяк?
От такого напора и кучи денег, где вперемешку с рублями были и доллары, все оторопели. Милиция берёт под козырёк:
— Ошибочка вышла. Думаем, у администрации хватит ума, чтобы извиниться перед вами. До свиданья!
Торговля застопорилась, народ вокруг стоит кольцом, такой спектакль редко когда увидишь, даже по телевизору.
В этой кутерьме все как-то забыли про Ирину Васильевну, а она стоит бледная как полотно. Только директор стал городить свои извинения, она бряк в обморок. Бабы-продавцы за пузырьки, давай нашатырём её к жизни возвращать.
Но тут уж Михаил Михалыч совсем озверел. Рядом стояла кадка с какой-то пальмой или фикусом, и это ещё счастье охраны, что её недавно полили. Он выдернул её, как редиску с грядки, размахнулся этой необычной булавой, да ка-ак трахнет бдительного охранника по башке. Тот с катушек долой и ноги задрал, а заодно уронил полку с водкой. Грохот, крик, вокруг осколки, водка сочится, комья грязи от пальмы. Опять вызвали органы, те опять нарисовались с сиреной. Разобрались. Милиция говорит:
— Ну вас к чёрту! Сами утрясайте конфликт, а не решите миром — всех повяжем и до утра запихаем в кутузку (в обезьянник).
Директор перетрусил и решил всё уладить миром. Подсчитали убытки. Водка с пальмой потянула на пять тысяч, но директор сделал скидку. Михаил Михалыч швырнул им в харю деньги, стал искать Ирину Васильевну, а её уже давно и след простыл.
Она прибежала в свой номер, закрылась на ключ и до конца срока нигде, кроме процедур, не показывалась. Даже в столовую ходила редко. Это для неё был такой душевный стресс!
Так, благодаря инциденту в магазине, Ирина Васильевна доказала, что у нас есть ещё верные жёны. А вы говорите, что такого не бывает. Тут вы господа-товарищи, ошибаетесь.
ЖАРЕНЫЙ ПЕТУХ
Неизвестно кем и когда, но был заведён такой порядок, — все доярки ежегодно должны проходить медосмотр. Тут Минздрав поступал правильно, — если ты работаешь с продуктами питания, то нужен постоянный контроль, чтобы не заразить людей.
Правильно-то правильно, но каждый год с этим медосмотром беда. Казалось бы, чего проще, — медики их ждут, сами доярки согласны, но всегда что-то мешает. То на утренней дойке их не кем подменить, то об этом медосмотре забудет председатель, а то просто из-за лени, — неохота канителиться.
Но что интересно — за срыв медосмотра отвечал не руководитель колхоза-совхоза, а главврач района, у него голова болела о доярках. В тот год вроде всё прошло нормально, только один колхоз «Большевик» не куёт и ни мелет, хоть ты тресни. Однажды в администрации проводили какое-то совещание, а главный врач больницы района, Леонид Васильевич решил выловить председателя колхоза, Бородкина Сергея Власыча и вздрючить.
И действительно, в перерыве встретились. А надо сказать, что этот Сергей Власыч был порядочная бестия, балагур, чудак и всё у него шуточки-прибауточки. Если он над кем не подшутит, то у него живот заболит. Как всегда, вокруг него мужики толпятся и зубами блестят. Леонид Васильевич на него и навалился с этими доярками и медосмотром, а тот подмигнул своим коллегам и давай анекдотами отшучиваться.
— Да привезу я их тебе, Леонид Васильевич. Не переживай. Ты только послушай, какой номер у меня корова Аврора выкинула. Запила доярка Зацепина, сидит под коровой, а доить сил нет, ну, пьяная в дыминушку. Аврора ей и говорит: «Ты, Маша, хоть за дойки держись, а я буду подпрыгивать, так и подоимся».
Смех! Аж визжат, а Леониду Васильевичу не до смеха, срывает сроки, а его за это медицинское начальство ругает.
— Сергей Власыч, смех-смехом, а чтобы в среду ты людей привёз, у меня отчёт срывается.