Десять шагов к жизни

Как это всё соотносится с историей о вас, которая прописана в головах близких людей? Что-то совсем не то! Это не наша Маша. Происходит нестыковка (когнитивный диссонанс): поступает новая информация, которая не соответствует привычным представлениям.

Люди уходят в отрицание, то есть полностью игнорируют новую информацию. Значимые для вас близкие люди могут пытаться привести вас в соответствие с собственными привычными представлениями, то есть вернуть к Пете, раскормить булками (обратно плюс сорок кг), к мелодрамам и вздохам под задушевные разговоры о тяготах жизни.

Близкие не против вас лично. Они сопротивляются росту новых нейронных связей, который неизбежен при поступлении, усвоении и принятии новой информации. Рост новых связей – это работа. Энергозатратная. Легче отрицать новое или вернуть всё на прежнее место, главное – не создавать свежие файлы, не рисовать образы. Так проще для мозга, который стремится сохранить энергию – оберегать уже собранную понятную картинку, защищать привычную модель реальности.

Пока я этого не понимал, было очень обидно. Так же, как и многим другим. Но через это проходят все. Близкие могут вас тихо игнорировать, чтобы сохранить в головах прежний образ вашего Я. Или с агрессией загонять в те рамки, к которым они привыкли. Необходимо время (на рост новых нейронных связей) и ресурс (энергия на это). Помните разведённую знакомую в начале главы? Её родственникам понадобилось три года, чтобы собрать пазл с новой картинкой. Когда вновь поступившая информация занимает место на полке, создаётся новый файл и люди принимают новую информацию в свою картину мира.

Иногда ресурса и времени у вашего окружения нет. Нужно быть готовым и к такому варианту. Для кого-то новая информация будет невыносима. Такие люди уйдут из вашей жизни или, если это очень близкий человек, общение с ним станет ограниченным. То есть общаемся с ним обо всём, кроме «запретной темы».

Но свято место пусто не бывает, работает закон соответствия. Вакансию займут новые люди, соответствующие вашему новому Я. Обязательно найдутся те, кто поддержат, они будут развиваться вместе с вами и разделят ваши интересы.

Сопротивление окружения – знак, контрольная точка, сигнал, что вы на верном пути. Это закономерно и естественно. Когда начнётся сопротивление – знайте, всё идёт правильно. Вы меняетесь. Транслируете новую информацию, новый образ вашего Я. И сопротивление окружения – обратная связь, которая достоверно говорит об этом.

Не расстраивайтесь, а отметьте это, сходите с друзьями в ресторан. За сопротивление! Первый контрольный пункт взят. Чин-чин.

Глава 9. Право на ошибку

Теоретически мы все знаем, что имеем право ошибаться. Но когда дело доходит до взаимоотношений со значимыми для нас людьми – партнёром, родителями или другими авторитетами, – теория разбивается о практику вдребезги.

«Я не имею права на ошибку! Я должен то… это… и далее по списку…» Формула «я должен» заряжена огромным напряжением. Партнёр мог активно расширять список ваших «ограничений» и «обязанностей», вселять в вас сомнения относительно адекватности ваших действий, чувств и мыслей. Убеждать, что да, вы много чего должны (естественно, ему). Ваш выбор друзей, занятий, интересов – вообще всего – неправильный, и только он знает, как надо.

Ему это было удобно. Как и многим окружающим. А когда вы ошибались, появлялся прекрасный повод для критики, чтобы подрегулировать вашу самооценку. Партнёр может припомнить ваш промах, который случился лет десять назад. Такой вот удар под дых. Например: «Ну что ты вообще можешь? Ты что, забыл, как купил телефон, который сломался через неделю?» При этом он умолчит, что телефон не просто сломался, а после того, как ваш обвинитель искупал его в унитазе.

Каждый имеет право на ошибку. И вы тоже – именно так мы получаем опыт. Да, натыкаясь на стены, наступая на грабли, мы прокладываем Путь.

Нас с самого детства воспитывали неправильно, внушая страх, наказывая и ругая за ошибки. С годами установка сложилась в чёткую программу, подавляющую творчество и инициативу. Когда-то взрослым было удобнее, чтобы ребёнок рос покладистым, инертным, малоподвижным, чётко соблюдающим правила и не слишком много думающим.

«Ты что, самый умный?» – так порицалась самостоятельность и подавлялось критическое мышление. Родителям с тихим, послушным чадом проще, но вам они оказали медвежью услугу. Из подавленного ребёнка получился склонный к зависимым отношениям, несамостоятельный, запуганный и тревожный взрослый, которым легко манипулировать. Вас передали с рук на руки манипулятору.

Я видел взрослых, наказывающих своих детей там, где можно быть для них наставником: похвалить за попытку, поддержать, вместе разобрать ситуацию, если что-то пошло не так, обсудить, как сделать лучше. А не орать, что руки у того растут из мммм… ну, не из плеч, в общем. Чувствуете разницу в методах воспитания? Между тиранией и наставничеством, критикой и поддержкой?