Десять шагов к жизни

Установление личных границ – это не блажь (из серии «не заняться ли мне саморазвитием от нечего делать?»), а вопрос выживания.

В токсичных отношениях вы не уважали свои интересы и фактически отказались от личного пространства, поэтому и другие его не ценили. Сейчас жизненно необходимо сформировать внутри себя опорную точку, установить, тщательно оберегать личные границы. А затем уже не спеша расширять их. Создавать свой мир, свой дом.

Чётко очерченные личные границы – черта, за которую вход открыт не всем и только с вашего согласия, – исключают в отношении вас грубое обращение, высмеивание, обесценивание важных для вас вещей и манипуляцию. Это касается и отношений с начальством.

Было время, когда на выходных или вообще из отпуска руководство могло спокойно вытащить меня, поручив срочную работу. Уехать и выключить телефон я не мог, чувствовал беспокойство. Как там без меня? А вдруг что? Как потом в глаза буду смотреть? Поэтому мысленно чертыхался, но шёл – что-то за кого-то доделывать.

Должность руководителя – не спасение от коктейля чувств «привет из прошлого». Полчища знакомых считали моим долгом решать их проблемы в любое время суток.

И руководство – ещё полбеды, близкие люди вообще могут относиться к вам, как к чему-то среднему между рабом и мебелью, без права голоса и личной жизни. Какие у вас могут быть планы на вечер или выходной, когда им надо переставить по фэншую кровать? А вы – главная тягловая лошадь.

Все эти ситуации объединяет одна черта – отсутствие личного пространства.

Я сам стёр свои границы и дал всем встречным зелёный свет. Никто не учил меня устанавливать личные границы и защищать их. Если вы лишены личного пространства, вами удобно манипулировать, вам же остаётся неприятный осадок в душе и липкое ощущение, что вами попользовались.

Почему границы – это важно? Потому что личное пространство – мир, где вы самореализуетесь и создаёте свою жизнь. Качество этой жизни напрямую зависит от того, насколько комфортно в её границах. Если границ нет или они постоянно нарушаются – нет и комфорта. А вот причин для тревоги и неуверенности – сколько угодно.

Что говорит об отсутствии границ?

– Постоянное оправдание и себя, и агрессора: жена терпит выходки мужа-алкаша, ведь «когда он трезвый, он совсем другой».

– Если полагаетесь на мнение других. От банального заказа в кафе («закажи, мне всё равно» – и вам берут гороховый суп, а вы мечтали об эклере) до решения, с кем, как жить, работать и воспитывать детей («меня всё устраивает, они же лучше знают» – и считаете себя никудышными родителями, неблагодарными детьми или супругами).

– Если не говорите «нет», даже когда вас откровенно используют; боитесь попросить помощи, спросить, и уж тем более требовать, когда это необходимо.

– Болезненно воспринимаете критику. Замечание некоего «эксперта-всезнайки» ввергает вас в депрессию, и у вас не возникает вопроса, а он кто такой, чтобы указывать, и какое ему дело до вас.

– Продолжаете общаться с тем, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится, – чтобы угодить. Потому что не можете разорвать отношения или считаете себя должным этому паразиту.

Отсутствие личных границ проявляется в виде низкой самооценки, отсутствия любви к себе, принятия и самоуважения.

Установка границ

Любую границу следует обозначить и охранять. Обозначить – значит определить самому, что с вами можно делать, а чего нельзя. Это стоит проработать – сесть и написать на бумаге, чётко осознать, почему так.

Чтобы определить личные границы, найдите ответы на следующие вопросы.

1) Нужно ли вам время, чтобы побыть одному, когда и сколько времени требуется – это необходимо будет объявить близким.

2) Как с вами можно разговаривать, как обращаться к вам и что делать в вашем присутствии, а что вы терпеть не будете – это надо объявлять всем. Например, вы терпеть не можете мат, а в компании матюги через слово – да, теперь в вашем обществе это будет недопустимо.

3) Когда вы станете оказывать помощь (например, если действительно видите человека в нужде), а когда скажете «нет» (в том случае, если на вас просто пытаются свалить чужие обязанности).

Охранять – значит говорить «нет», применять санкции после предупреждения, жить своей жизнью, своими интересами и с таким же уважением относиться к границам других людей.

Следует говорить «нет»:

– когда человек сам прекрасно справится – пора ему учиться быть самостоятельным;

– чтобы остановить поток жалостливого негатива вечно недовольной жизнью подруги/друга – пусть найдёт себе другую «помойку»;