Детектор лжи

ГИПНОТИЗЁР. Вообще-то, должна только меня. И только тогда, когда я обращаюсь персонально к ней. Но с вашей женой я бы не стал с полной уверенность утверждать.

БОРИС. Спасибо, утешили. Я тогда лучше помолчу. Контактируйте.

ГИПНОТИЗЁР. Надежда Петровна, вы здесь?

НАДЯ. Нет, в туалет пошла. Здесь, конечно, а где мне ещё быть.

ГИПНОТИЗЁР. Ответьте мне, вы вступали в интимную связь с человеком, который гипнотизировал вашего мужа?

НАДЯ. Это с каким ещё? С тем очкариком, что ли? С доцентом? Дался он мне триста лет. Шибздик. У него, поди, в штанах-то, как у куклы Барби — припухлость одна. Да и одеколон у него дешёвый. Вонючий…

ГИПНОТИЗЁР (Покраснел). Всё. Ясно. Молчите. (Понюхал рубашку.) Чего это ей мой одеколон не понравился? Очень даже ничего. «Коза Ностра» называется. Импортный. Туалетная вода. Вот, понюхайте. (Борис понюхал.) Ну, как?

БОРИС. Нормальный.

ГИПНОТИЗЁР. И мне нравится. Экзотический запах. Дыневый. А ваша жена почему-то вонючим его назвала.

БОРИС. Да разве ей угодишь. Платьями вон из чистого бархата разбрасывается. Гурченка, мляха-муха, тут нашлась. Сидела бы себе — хвост прижала. А то выступает. Фотомодель хренова. Низкожопие уральское. Да ей до Гурченки, как до Китая. Та, поди, на диетах всяких разных сидит. А эта жрёт, как корова, всё, что можно разжевать. А потом: «Куда это у нас торты после Новых годов деваются?» Сама и съедает, поди. А ну-ка, поинтересуйтесь у неё насчёт тортов. Куда они деваются? А то я в праздники обычно выпивши бываю — не ем ничего. А на утро в холодильник — хрясь! — а там вот такая фига. А Надька мне: «Вчерась всё съели. Не помнишь, что ли?» Поинтересуйтесь-ка, правда это или нет.

ГИПНОТИЗЁР. Это же глупо. И смешно. Детский сад какой-то прямо.

БОРИС. Поинтересуйтесь, поинтересуйтесь. А то я её подозреваю очень.

ГИПНОТИЗЁР. Ну, хорошо. Раз вы настаиваете. Надежда Петровна…

НАДЯ. Чего надо?! Не мешай спать, алкашина.

ГИПНОТИЗЁР. Надежда Петровна, скажите мне…

НАДЯ. Нету у меня денег. Без опохмелки не помрёшь.

ГИПНОТИЗЁР (Быстро). Надежда Петровна, ответьте мне, куда вы деваете торты, которые остаются после праздников?

НАДЯ. Куда, куда… Съедаю. Встану пораньше и с чаем их. Через силу иногда приходится. А я всё равно. Не этой же образине оставлять. Он и так водку хорошо хлещет. А она подороже тортов будет. Да и помимо её он раза два в месяц по восемьдесят рублей в вытрезвителях оставляет. Какие ему, паскудине, торты после этого. Говнами его кормить надо, а не тортами.

БОРИС. О, гангрена! О, гангрена! Да я последний раз в вытрезвителе ещё летом был! А сейчас уже сентябрь. И то тогда меня ни за что почти забрали. За киоск за какой-то. Что я на него сходить, дескать, хотел. Только ширинку расстегнул, а меня — цап! — и в «воронок» — поехали. А я ведь тогда не пьяный почти был. Всего-то три бутылки на двоих. Чего она у нас врёт?

ГИПНОТИЗЁР (Пожал плечами). Не должна, вроде.

БОРИС. Да врёт она, вот вам крест.

ГИПНОТИЗЁР. Может быть, она просто образно выразилась. Гиперболизировала.

БОРИС. Чего бы она у вас там не близировала, пускай не наговаривает на меня больше, а то я этого не люблю. Съездить кое-куда могу. Так что, обеспечьте чистосердечность.

ГИПНОТИЗЁР. В моей практике это первый подобный случай. Я несколько растерян. Плохо контролирую ход сеанса.

БОРИС. Тяжко?

ГИПНОТИЗЁР. Можно так сказать.

БОРИС. Вот и мне. Уже двадцать лет мучаюсь. То стулом шмякнет. То деньги все выгребет, и наврёт, что потерял. То вон про стены в туалете перед кем-нибудь запозорит. Или с пылесосом этим, как клещ, вцепится. Вот так вот мучаюсь и живу. Двадцать лет уже. Дочку вон вырастили. Замуж выдали. А я всё живу с ней. Живу, потому что люблю, стервозу. Не любил бы — давно ушёл. Я, может быть, ей и про Кремлёвские войска потому соврал, что любил. Она ведь в молодости какая была. Во! Туфельки на каблучках с алюминиевыми набоечками. Брючки в клёш. Попка глобусом. Тут всё торчком. Коса до пупа, талия как у Гурченки у этой. Пальчики при маникюре. В общем, вот такая девка. А я кто? Стройбат. Вот и наврал потому, что не пошла бы она за меня, за стройбата. А как узнала, что в Кремле служил — сразу.

МОЛЧАНИЕ

Первый я у неё был. Конечно, не в техническом смысле. Технически её один гад раскурочил. Жениться обещал. То, сё. А потом — сорвал печать и ноги в руки. Сама рассказывала. И мамка её. Винила она себя за это здорово. Стыдилась, что неполноценная невеста. Говорила, что не помнит даже как было. Больно и всё. А потом, когда после свадьбы, со мной случилось, сказала, что — как будто в первый раз. Понравилось даже. Вот и стали мы считать, что первый я у неё был. Что, не верите?

ГИПНОТИЗЁР. Верю.

БОРИС. Да вижу же, что не верите. Рожа вон хитрая какая.

ГИПНОТИЗЁР. Верю. Честное слово, верю.

БОРИС. Не врите давайте.

ГИПНОТИЗЁР. Да верю я. Верю.