Дети в семье. Психология взаимодействия

Особенности, конкуренция, ревность

Когда малыш только родился, старший некоторое время привыкает к тому, что новенький просто есть. В этот период малыш не претендует на его игрушки – только на грудь, время и внимание мамы. На этой стадии развития отношений между двумя детьми самая главная опасность для старшего – это то, что жизнь его изменится слишком резко, и он это неблагоприятное изменение свяжет с рождением нового малыша. Ведь очень часто бывает так, что пока новенький еще не родился, именно старший ребенок – центр внимания всех взрослых в семье. И такой стиль воспитания можно описать как стиль потворствующей гиперопеки, когда мы делаем за ребенка и за ребенком все, когда мама, да и папа, готовы тут же удовлетворять любое его желание, когда время мамы на единственного пока еще ребенка не ограничено, когда мама готова бесконечно играть, когда режим довольно мягкий и подстраивается именно под него. Если в такой ситуации, когда старший – «царь на троне», рождается новый малыш, то резкое изменение всего строя жизни (действительно, новенького нужно кормить, укладывать, выходить с ним гулять; сколько-то времени он сосет грудь, и мама заблокирована), без подготовительного периода, может здорово повлиять на старшего – сделать его нервным, трудным, выглядящим несчастным.

Контрмера, чтобы избежать этой опасности, – это те изменения, которые должны произойти в жизни старшего ребенка, произвести до того, как родится младший. Здорово было бы менять стиль воспитания еще во время беременности вторым. Нужно попробовать чуть-чуть сдвинуть старшего из центра внимания семьи и научить его простым словам ожидания («Подожди»). Надо научить его, что мама – тоже человек, и у нее тоже есть желания, что мама не всегда доступна, и не потому, что она ребенка не любит, а просто у нее есть свои дела. Если в период беременности это изменение не было сделано, то нужно пытаться что-то менять в первый год жизни младшего ребенка, – но не как ущемление прав старшего. Вы его не лишаете чего-то, а учите его новому, более взрослому умению. Если же старший малыш не обучен тому, что мама может быть занята не им, что мамино время принадлежит не только ему, вспышки ревности будут вполне прогнозируемыми в те моменты, когда мама занята младшим.

Главный урок первого полугода для старшего – это то, что мама не только моя и мама не всегда моя. И речь идет о том, чтобы старший нашел новую экологическую нишу в семье и понял, что «мама не только моя, но это – не конец жизни; мама не только моя, но зато появились новые привилегии; мама не только моя, но у нас родилось такое милое приятное существо, с которым иногда здорово играть».

Добрые отношения между детьми родители могут заложить уже в первые недели после рождения младенца, приучив его засыпать самостоятельно – без мамы, с соской вместо груди. В этом случае у матери высвободится пара часов, которые она сможет безраздельно посвятить старшему.

Надо сказать, что жизнь с двумя детьми – это долгая дорога, это длинный путь, и очень важно не сильно надрываться на старте, поскольку это не спринт, а марафон. Есть несколько моментов, которых точно нельзя ждать от старшего ребенка в первый год.

Нельзя ждать, что первенец будет спокойно заниматься чем-то больше 10–15 минут, пока вы уложите малыша. Иногда именно длительная укладка с грудью является запуском механизма ревности.

Нельзя от него ждать понимания, что нужно не шуметь, когда вы уложили младшего.

Нельзя от ребенка ждать сочувствия, когда вы устали и хотите отдохнуть. Это то, что нужно объяснять бесконечно, по многу раз, не уставая и не сердясь.

Еще раз отмечу, что жизнь с двумя детьми – не спринт, а марафон, и в начале этого марафона у старшего должны появиться привилегии. То, что с рождением новенького появились какие-то ограничения, родители видят сами. Первенец стал в чем-то притеснен, и он должен почувствовать в первые полгода преимущества быть старшим. Если эти преимущества вами не подчеркнуты, если ребенок их не видит до сих пор, то нужно их вводить прямо сейчас.

Если изменение поведения не наступило, это нормально – значит, оно наступит позже, на других стадиях развития. А может быть, у вашей старшей дочки или сыночка покладистый характер и изменения в поведении не видны. А может быть, это что-то другое: большая напряженность, или большая тревожность, или трудности с укладыванием спать, или желание, чтобы его пожалели.

В поведении старшего ребенка сбои в среднем могут случаться с частотой до двух-трех раз в неделю. Я говорю о детях, темперамент которых нельзя назвать ни слишком бурным, ни чрезмерно спокойным. Не пугайтесь, если в возрасте от двух до четырех лет у ребенка периодически пропадает желание иметь братика или сестричку и проявляется резкое недовольство тем, что мама столько времени возится с младенцем: для этого возраста это явление вполне допустимое.