Дети в семье. Психология взаимодействия

С таким оценочным отношением необходимо бороться! В психологическом плане получается, что рождение младшего автоматически делает ребенка большим, даже если ему к этому времени не исполнилось еще и двух лет. Здесь мы сталкиваемся с парадоксом материнского восприятия: если родился следующий, значит, старший уже вырос. Согласитесь, сложно сразу же повзрослеть в два с половиной – три года. Распределение ролей в семье претерпевает радикальные изменения, кардинально меняются и родительские ожидания. Все это и так неизбежно делает ребенка старше.

Не скупитесь на поощрения. Некоторые родители относят к ним различные развивающие занятия, но в дошкольный период они в большей степени тешат родительские амбиции, чем являются воплощением желаний ребенка. Поощрением можно считать лишь то, о чем мечтает сам первенец.

Как правило, младшие дети лучше понимают, что их старший брат или сестричка – такой же человек со своими желаниями и предпочтениями, старшим же осознать эту очевидную истину оказывается гораздо сложнее. Это и понятно, ведь младенец поначалу совершенно беспомощен – он ничего не может, ничего не умеет, а только сосет грудь, спит и плачет. Такое положение вещей накрепко запечатлевается в памяти первенца, и ему непросто привыкнуть к тому, что «это существо» за недолгий срок превратилось в личность, которая может хотеть или не хотеть чего-то.

В первый год – полтора в сознании старшего ребенка закрепляется ощущение, что младший – это безотказная игрушка или преданная собачка: ведешь на поводке, и она покорно идет, катишь, как машинку на веревочке, и она едет следом. Когда же младший вдруг начинает проявлять свой характер, старшего охватывает чувство возмущения. Вчерашний младенец норовит все сделать по-своему, а вовсе

не так, как предлагает ему вчерашний «незыблемый авторитет». Сначала первенец недоумевает – то ли игрушка сломалась, то ли пульт не работает, потом расстраивается и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию в привычную колею. Один за другим он пробует разные приемы для того, чтобы малыш вновь стал послушным и податливым, но теперь уже тот вступил в период негативизма и его любимое занятие – бодаться и поступать «вопреки и наоборот». Должно пройти немало месяцев, прежде чем, преодолев «кризис трех лет», младший ребенок вновь будет готов к гармоничному общению.

И несмотря ни на что, первый ребенок будет по-прежнему ощущать свое первенство, наслаждаясь «царственным» положением старшего среди младших. Эта самооценка никуда не денется, и бороться с ней не стоит. Первенец может заносчиво бросить младшему: «Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было!» – или привести неотразимый аргумент в споре: «А все равно я родился первым!» Он будет неустанно искать подтверждения своего первенства и связанного с ним в его глазах превосходства самыми различными способами.

Иногда старший будет просит дать ему приглядеть за младшим. Надо ли давать, ведь он не уследит? Да, скорее всего, не уследит, а отвечать за свои действия он не может. Лучше роль старшего обозначить, как роль «почетного помощника»: помогает, но не играет основную роль. Он может принести памперс, быть рядом, даже смотреть за малышом, но при условии, что вы в этот момент за ним тоже смотрите. Видимо, приглядеть – это такая привилегия, которую нужно дать, но подхватив, проконтролировав возможные последствия: вы убрали все опасные для малыша игрушки, положили его на пол.

Бывает, старший периодически про младшего говорит «мой». Когда ребенка спрашивают: «Что у тебя есть? Кто у тебя есть?» – он сначала перечисляет родственников – папа, мама, братик или сестричка, – а потом перечисляет игрушки. «Мой» – это тот человек, который есть у меня, с которым я себя отождествляю, и хорошо, если старший воспринимает младшего как прибыток.

Конфликты между детьми

Какие родители не мечтают о том, чтобы их дети выросли добрыми, умными, здоровыми и счастливыми людьми? Но нередко мамы и папы в стремлении к совершенству начинают требовать от малышей невозможного, – например, кажется, готовы на куски разорвать за то, что их отпрыски ведут себя не по-братски, то и дело скандаля и сквалыжничая.

Как же от стремления к отвлеченному идеалу перейти к конкретным конструктивным решениям? Для этого прежде всего необходимо определить факторы, провоцирующие детские стычки, и постараться свести их влияние к минимуму.

В том случае, если детей разделяют более пяти-шести лет, основным источником напряжения может стать желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие же априори требуют большей материнской погруженности и постоянного отслеживания, что, впрочем, неудивительно. Не секрет, что младенческий возраст отпрыска доставляет родителям значительно больше хлопот, нежели возраст отроческий.