Детская ревность

Многие родители попадают в ловушку собственных ожиданий. Порой мы не осознаем, какой жесткий образ относительно ребенка у нас внутри. Мама тихони говорит: «Ну что ты за размазня!» – а мама слишком активного ребенка: «Ну когда же ты наконец угомонишься!»

Худший вариант, когда у родителей «расписано» все вплоть до института и замужества. Тогда рассчитывать на то, что они увидят сильные стороны ребенка и будут способствовать их развитию, примут его темперамент и дадут свободу самовыражения, практически не приходится. Ребенок, если не окажется сломленным навязанным ему образом, практически наверняка будет отчаянно сопротивляться. Те качества, которые особенно нас раздражают, всегда будут преувеличенно выпячиваться. А уж в подростковом возрасте ребенок будет искать тех, кто примет его таким, какой он есть. И, боюсь, это будет не лучшая компания. Неприятие в семье всегда имеет грустные последствия.

Родительская позиция

Порой мы настолько непоследовательны и нетверды в своих требованиях и запретах, что сбиваем с толку наших детей и даем им повод для манипуляций. Ведь если, пребывая в хорошем настроении, мы разрешаем есть конфеты, а будучи в плохом – запрещаем, этот запрет не является для ребенка авторитетным или логичным, он зависит только от нашего внутреннего состояния, не более того, а значит, относиться к нему с пониманием или уважением у ребенка нет никакого повода. Будьте последовательны, даже если это нелегко.

В то же время мы не должны быть бескомпромиссны, как раз наоборот, компромисс учит и самого ребенка подобному поведению, показывает, что можно уступать. Например, в новогоднюю ночь можно разрешить лечь детям позднее обычного, это доставит им много радости, объясните им, почему и для чего вы уступаете. Это никак не связано с вашим настроением, это продиктовано необычными обстоятельствами праздничной ночи.

Лучше отменить ряд запретов и оставить только принципиальные, которые не будут ни от чего зависеть.

Существует даже специальная формула «нельзя»: возраст ребенка × 2 = допустимое количество запретов. Если ребенку 2 года, то он в состоянии осилить лишь 4 «нельзя». Если запретов слишком много, это душит познавательную активность ребенка. Все остальное (острые ножницы, хрупкие чашки, высокая шведская стенка и т. д.) предстоит освоить под присмотром и с помощью родителей, такая позиция единственно верная, если мы не хотим ломать ребенка. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее – позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?» Вместо того чтобы говорить: «Нельзя рисовать на стенах», скажите следующее: «Стены – не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага».

Учите ребенка и учитесь сами вместо авторитарных приказов создавать договорные отношения, уступать.

Заняв родительскую позицию, мы ни в коем случае не должны ругать и наказывать детей за их желания, ведь мы хотим, чтобы они научились реализовывать задуманное, быть целеустрем ленными. Как родителям, нам не хочется, чтобы ребенок боялся в будущем мечтать, хотеть, по знавать, путешествовать, получать радость от достигнутого. А значит нам стоит пересмотреть свои запреты. Ребенок залез в лужу, взял чужую игрушку, попробовал на вкус окурок… Мы в ужасе! Мы ругаем его. И ребенок понимает, что хотеть чего-то плохо. На каждый из приведенных примеров нужна своя реакция, но такая, чтобы желания реализовывались. Купание в луже можно легализовать, для этого понадобятся лишь резиновые сапоги и соответствующая одежда. Чтобы получить чужую игрушку, нужны приемлемые способы – научите ребенка просить, меняться, уговаривать, дарить подарки. С окурком сложнее, но и здесь можно что-то придумать вместо бессмысленной ругани, главное – удовлетворить сенсорный голод ребенка. Тогда почти наверняка, ко гда ваш ребенок станет взрослым, он не скажет: «Я не могу, это невоз можно…»

Иногда я спрашиваю кого-то из своих детей, если они меня о чем-то просят: «А ты очень-очень этого хочешь?» Это может касаться игрушки в магазине, «еще одного мультика» и пр. Это помогает ребенку осознать свои чувства, а мне – проявить сни сходительность к его сильному желанию. И вы напрасно думаете, что ребенок всегда ответит: «Силь но!» Попробуйте, постепенно он научится доверять вам и отделять «сильно» от «не очень сильно».

И, кстати, никогда не нарушайте своих обещаний, не спешите отказывать, когда дети вас о чем-то просят, порой, получив отказ, они все равно сделают это, но без вашей поддержки. Лучше попросите время на обдумывание, взвесьте все, а также оцените, сможете ли вы выполнить то, что пообещаете.

Совершенно неуместна и настоящая обида на ребенка. Мне неоднократно приходилось наблюдать, как родители всерьез обижаются на детей, особенно часто отцы. «Ах, ты так! Укушу тебя в ответ!» Вы никогда не будете на равных со своим ребенком. Никогда! Вас разделяют 20–40 лет и изначально неодинаковые позиции: один из вас – родитель, а другой – ребенок. Навсегда!