Детская ревность

«Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они не способны к любви, то не проявляют ревности», – писал Д. В. Винникотт, детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебное отношение к новорожденному. Не делайте вид, что ничего не замечаете, лучше поговорить об этом и объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, потому что знаете, что она скоро пройдет.

Есть несколько распространенных видов проявления ревности. Явные: открытая агрессия – ударить, выбросить, «не надо братика, выброси его», «не давай ей игрушки» и т. п. Полуявные: нытье, капризы, «возьми на ручки, не уходи», просится обратно в кровать к родителям, регресс – «я тоже маленький, покачайте меня». Неявные: грусть, потеря аппетита, обострение хронических заболеваний, диатез, снова могут понадобиться памперсы, истерики.

Особенно внимательно отнеситесь к неявным проявлениям ревности, наблюдайте за настроением и самочувствием ребенка. Мне вспоминается один пример. Будучи монтессори-педагогом, я много работаю с детьми. И однажды я наблюдала за глобальными переменами в поведении девочки, у которой родилась младшая сестренка. Всегда открытая, очень подвижная, с любопытным взглядом, она выглядела подавленной и поникшей. При этом бабушка весело утверждала, что у них нет никакой ревности, что девочка очень позитивно принимает сестренку, целует ей пяточки. Сосредоточившись на реакциях, на поведении, родители совершенно не замечали состояния ребенка, которое у взрослого человека назвали бы де прессией, и переживала девочка очень глубоко. Не дайте себя обмануть отсутствием видимых проявлений, постарайтесь помочь ребенку.

Отнеситесь к ревности философски: она так же естественна, как любовь. Однако это не значит, что на ее проявления не нужно обращать внимание, смягчить ее в ваших силах, главное – выбирать только самые добрые семена.

Ревность бывает сильнее, если дети однополые или старший – мальчик. Ребенку трудно свыкнуться с мыслью, что любовь и восхищение нужно с кем-то делить, а однополый ребенок воспринимается как прямой конкурент.

В период привыкания ребенок ищет новые способы взаимодействия с окружающим миром, исследует новую ситуацию, пытаясь найти в ней свое место. Причем чем меньше разница между старшим и младшим, тем больше будут проявляться младенческие черты у младшего. С другой стороны, ребенку отчаянно хочется стать самостоятельным, «большим» в этом возрасте.

Возможно, в какой-то момент вам покажется, что у вас два младенца. Скорее всего, старший захочет доказать вам (а может, напомнить?), что он тоже маленький. Даже меньше, чем был раньше: он тоже хочет, чтобы его укачали (завернули, дали титю, обработали пупок, сделали массаж, погремели погремушкой и т. д.), ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его «взрослость» – источник всех несчастий: будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Если есть возможность, не отказывайте ему в этом, он «насладится», а потом снова захочет стать большим. Ведь «большому уже можно… есть мороженое (погладить собаку, пойти в дельфинарий, бегать по лужам), малыш, конечно, немного завидует». Не забывайте это подчеркивать и рассказывать, что он мечтает стать таким же большим, красивым, умным и т. д.

Совет первый. Не отказывайте старшему «в регрессе», пусть будет маленьким, если ему хочется. Давайте ему грудь, если попросит (обычно это быстро проходит, можно сцедить немного молока, если ребенок уже большой и не может сосать), заворачивайте, обрабатывайте пупок и прочее (что попросит). Займите мягкую женскую позицию. «А я хочу первый купаться!» – «Купайся, если хочешь!» Сейчас не время для принципиальности. Чем мягче вы будете, тем быстрее пройдут приступы ревности. В одной семье разыгралась целая трагедия: старший хотел купаться вместе с маленьким, а родители хотели сохранить стерильность воды для новорожденного, ведь они ее кипятили. В итоге старший ребенок от злости и отчаяния зашвырнул в детскую ванночку половую тряпку.

Иногда полезно остановиться и спросить себя: «Что ребенок хочет сказать мне своим поведением? Что ему нужно?» Когда ребенок плохо ведет себя, он задает свой вечный вопрос: «Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как…)?» Помните Росса Кэмпбелла? Он писал: «Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить». Если, вместо того чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и пристального внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже. При этом возненавидит младшего, так как его насущные потребности не удовлетворяются, в частности, из-за него.