Дядя Ильяс, выходи за меня

Грустно, а что делать? Остаётся только смириться. В конце концов, я не вчера родился и отца своего хорошо знаю. Он, по общим меркам, вполне неплохой мужик – бывший военный, непьющий, хозяйственный, мать не обижает. Ну а то, что для него всякие гендерные свободы и вольности – это всё западное мракобесие и происки врагов из гейропы, так это издержки профессиональной деятельности. Всю свою жизнь я жил так, чтобы он был мной доволен, увлекался тем, чем он советовал, носил то, что он велел. Уезжая учиться, я был переполнен наивными мечтами, что притворяться мне больше не придётся, что я наконец-то смогу быть собой. Кажется, я достиг того момента, когда мне придётся заплатить за свою наивность.

Кто-то скажет «ссыкло», а я поправлю «выживанец». Выкрашивая свой идеальный холодный блонд в стрёмный ореховый, я вспоминаю героя фильма «Хищники», обмазывающегося грязью, чтобы инопланетный монстр не смог разглядеть его среди джунглей. Я тоже в какой-то степени пытаюсь замаскироваться. Даже спецом взял плацкарт, чтобы немного поднабраться типичных мужланских привычек, которые так старательно искоренял в себе последние полгода. С другой стороны, так можно ещё немного сократить срок пребывания дома. Да и вообще, в поезде ты как будто откладываешь жизнь на потом. От Питера до Казани ехать почти сутки. Лежишь, раскачиваешься в ленивой полудрёме, успокаивая себя мыслью, что сейчас ты всё равно ничего не можешь: ни позвонить, ни написать, ни приехать.

Единственное, что раздражает в поездах, это какое-то слишком лиричное настроение. Вот и сейчас меня так накрывает, что я едва не отправляю сообщение бывшему. Спасает как раз-таки отсутствие сотового сигнала. Я прихожу в себя, бью по рукам, и офигеваю оттого, что чуть не совершил непоправимое. Размышляю, как докатился до этого. Ведь я раньше не был таким. Верил в любовь и презирал тех, кто еблю возводит в культ. А сейчас сам едва не дал второй шанс мудаку, который ни во что меня не ставил. И ради чего? Ради относительно неплохого минета?

Поворачиваюсь набок на своей полке, смотрю на проносящиеся за окном деревья и покосившиеся деревянные избушки. Отчего-то эти картины навевают воспоминания о юности, о тех временах, когда отец ещё служил по контракту. Военные части обычно закрыты, и для людей, что их населяют, поезда – это связующая нить с остальным миром. А железнодорожная станция – место, где происходят судьбоносные встречи. Именно на одной из таких я однажды и увидел Ильяса. Молодой лейтенант Исаев только прибыл из школы офицеров в расположение части: новая летняя форма, идеально подогнанная по размеру, горящий взгляд, чёткая отрывистая речь. Отцу поручено было встретить. А я напросился поехать вместе с ним. Они с Ильясом оказались земляками, а потому быстро сдружились. Он часто бывал у нас дома. Иногда оставался с ночевкой. Мать за глаза то и дело хвалила его при мне и ставила в пример. Мол, вон какой молодой, а уже офицер. Ну разве я мог устоять, когда со всех сторон только и слышал: «Ильяс то, Ильяс это…»

Я начал им восхищаться. При любом удобном случае стремился напроситься с какой-нибудь помощью: принести, унести, на компьютер программу установить, отчёт написать. Мне кажется, он понимал, что отец дома со мной очень строг, а потому порой специально звал к себе. Давал печатать какую-нибудь бумажку в одну страницу и оставлял на час. Я играл в игры на компе или сидел в соцсетях, параллельно наблюдая, как Ильяс обустраивает свой холостяцкий быт. От этих воспоминаний в груди щемит. Каким я был тогда, совсем зелёным, наивным, неиспорченным. Я мог пользоваться его добротой и заботой и довольствоваться этим, не надеясь на что-то большее.

А сейчас? Я не знаю, что с ним. В какой-то момент мы просто потерялись друг для друга. Я слышал, в его семье случилась трагедия. Но не вдавался в подробности, поскольку считал, что этот этап жизни для меня пройден. Увижу ли я его во время летних каникул? И если да, то что станет с тем почти забытым чувством первой влюблённости? Ответов у меня нет.

Отец встречает меня на станции, с сомнением разглядывает и тяжело вздыхает. Я мысленно радуюсь, что спортивная кофта скрывает часть моих тату. И о чём я думал вообще, когда бил их?! Видимо, о чём-то очень оптимистичном. На станции многолюдно, время от времени встречаются его знакомые, потому он ведёт себя сдержанно. Но я чувствую, как зубы скрипят от раздражения. Интересно, что будет когда мы в машину сядем? Лишь бы не втащил.

Вообще мне за жизнь от отца прилетало всего три раза. Но каждый из них был очень унизительный. В первый раз отцовский карающий ремень настиг меня, когда мне было четырнадцать. Я только начал взрослеть, ещё толком даже не осознал ничего. Попробовал сделать пирсинг в ухе, потому что начал сильно фанатеть от группы Stigmata.

– Ты чё нацепил? – взъелся он, увидев серьгу-кольцо на левой мочке. – Эти цацки только для баб и гомосеков. Ты что, баба? Или гомосек?