Дневник одержимого Виагрой

И этот кадр из ФБР уж точно не смог бы не согласиться с этим. Он объяснял нам с крайним отвращением, при этом губы его тряслись от едва сдерживаемой ярости, метод, по которому снятые на видеопленку извращения фактически сортируются (вы можете в это поверить?) по категориям (или «фетишам», как говорил он). Затем, продолжая перечислять некоторые из этих категорий в той же манере, в какой излишне драматичный прокурор обвинения из Алабамы перечислял бы преступления подзащитного из телевизионного фильма о черном мужчине, обвиненном в изнасиловании белой женщины. Короче, он кипел от ярости. Когда я поставил под вопрос его вывод о том, что простой просмотр материалов категории X[50] безусловно приводит к девиантному преступному поведению, особо подчеркивая тот факт, что он, очевидно, провел долгие часы, просматривая подобный материал (естественно, в интересах правосудия и профессионального мастерства), и то, что он нашел в себе силы, чтобы вылезти из сточной канавы, которой являются все эти развлекательные материалы для взрослых, с непоблекшей бляхой федерального агентства, он умело ушел от ответа и предложил поговорить после урока. Я подозреваю, этот разговор мог бы состояться только для того, чтобы получить мое имя и номер социального страхования, с тем чтобы впоследствии занести мою мудрую задницу в федеральный список потенциальных преступников на сексуальной почве, за которыми ведется наблюдение. Поэтому я прокрался к двери и тихонько свалил еще до конца урока.

Вы можете называть меня преступным извращенцем, если хотите, но мне нравится это деление на категории. Никакого отличия от нормального магазина видео. Там — все по категориям. А как еще ориентироваться в постоянно расширяющемся в границах море видеоразвлечений. Господин ФБР полагал, что это мерзко и отвратительно. А я считаю это удобным. Думаю, я слишком много на себя беру, но для меня, как и для каждого, есть что-то любимое, а что-то нет, касается ли это овощей, дорогих автомобилей или грязных фильмов. Но последние действительно имеют несколько экзотически названных жанров, независимо от того, как вы к этому относитесь: Все девушки, Анал, Гонзо, Групповой секс, Азиатки, Бондаж, Любительское порно, Фистинг, От Анального секса к Оральному, Золотой душ, Скат, Рвота и так далее.

Здесь есть секция, которая называется Буккаке[51], которую пространство, время, приличия и настойчивые редакторские требования мешают мне описывать совсем. Но, Боже правый! Если вам понадобится подлинное свидетельство, фактически такое же, как записанная на видеопленку улика, что человеческие существа, несмотря на их вдохновенные достижения, по крайней мере на определенных уровнях, не только совсем не эволюционировали от низших приматов, но и практически сделали несколько шагов в другую сторону, посмотрите фильм о Буккаке. Поскольку я не могу даже описывать это здесь, не поместив этикетку с предупреждением родителям на обложку (что и так, наверное, сделают, но пока еще есть надежда), то вам придется провести ваше собственное исследование. Если вам слишком затруднительно пойти в книжный магазин для взрослых, попросите кого-нибудь на вашей следующей семейной встрече. Поднимите вопрос об этом на библейском уроке.

Я только что внезапно подумал, будто пришел сюда не для того, чтобы смотреть с любопытным и благоговейным удивлением и ужасом на коробки с фильмами Буккаке, я пришел сюда для того, чтобы купить себе кольцо на член, черт его побери.

О’кей, так где же они? Журналы, фильмы, одежда для стриптиза и дешевое нижнее белье, фаллоимитаторы различных размеров — от очевидно бесполезных до по-настоящему пугающих. Эзотерические электронные устройства с защелками и винтами, а также другими неидентифицируемыми частями, которые выглядят социально приемлемыми побочными продуктами злодейских экспериментов, проводимых над узниками в нацистской Германии или Ираке, — это не то, что я ищу. Давайте посмотрим… кондомы, смазка, «Любовные наборы» специально для пар, легкомысленные игры для вечеринок холостяков и незамужних («Выколи Мачо на этом Мужике»), анатомически безупречные и сексуально функционирующие надувные женщины, мужчины, свиньи и овцы (я не вру: эта штука называется «Любимая овечка»). Я действительно не хочу спрашивать у девушки немногим старше двадцати с обильной татуировкой и пирсингом повсюду, стоящей за прилавком, не подскажет ли она мне, пожалуйста, где мне найти кольца для члена. Но, кажется, это как раз то, что мне придется сделать.

Книжным магазинам для взрослых присущ странный кодекс молчания. Приблизительно девяносто восемь процентов покупательской аудитории подобных учреждений состоит из мужчин с тем или иным сексуальным отклонением. И все они знают главное правило кодекса: «Не болтай. Ничего никому не говори.