Дневник одержимого Виагрой

Особенно другим покупателям». Конечно же, по крайней мере один раз в день заходит какая-нибудь дурацкая гетеросексуальная пара, обычно подвыпивши (ваша типичная гетеросексуальная женщина и не подумает зайти в зал с таким прилипающим к ногам полом, пока не накачается как следует), которая с излишком компенсирует свой страх и неловкость не только тем, что нарушает молчание, а еще тем, что делает это действительно громко, разнося кодекс на части к чертовой матери. Это обычно приводит к исходу всех покупателей, за исключением наиболее тяжело извращенных. Но для других уважение к кодексу обязательно. Если вы абсолютно не можете сдержаться, чтобы не поговорить, обращайтесь исключительно к тому, кто стоит за Прилавком. Прилавок — это Прилавок, а не просто прилавок, поскольку он всегда поднят на два-три фута от пола, что заставляет покупателя чувствовать себя этаким восьмилетним идиотом, покупающим мороженое и для этого вынужденным говорить громче, чтобы преодолеть несоответствие по высоте. Проблема, связанная с уважением к людям, в моей сегодняшней ситуации заключается в том, что вы не восьмилетний идиот, покупающий мороженое. Вы — идиот, которому за восемнадцать, получающий пригоршню жетонов для Кабинетов Счастья в задних комнатах или, как в моем случае, готовящийся спросить, где можно найти кольцо для члена.

Я уже второй в очереди к Прилавку, когда я вижу их.

Ты, должно быть, смеешься надо мной!

В этом магазине, полном безнравственности по завышенной цене, в этом омерзительном притоне розничного порока, с его смуглыми клиентами с потными руками и раздражающе липкими полами, единственное, что (за исключением жетонов и подлинных кассет или дисков для проката, которые соответствуют выставленным в витринах в торговом зале) находится под Прилавком, вы не поверите, это — кольца для члена.

К счастью, урод впереди меня покупает реалистичное (согласно надписи на красочно оформленной коробке), работающее на батарейках (и батарейки, о чем также гордо говорится на коробке, прилагаются), моторизованное влагалище с дистанционным управлением (о чем мы опять узнаем по коробке).

Позвольте мне отвлечься на минутку, поскольку в этом пункте сегодняшних событий я столкнулся с вопросом, на который я все еще, прямо сейчас, до нынешнего дня, не смог найти ответа.

Пульты дистанционного управления обычно предназначены для крупных, по большей части непереносных устройств (телевизоры, видеомагнитофоны и так далее), которые располагаются в одном месте, в то время как пользователь либо сидит, либо ходит, либо чем-то там занимается в значительной степени удаленном месте, что делает передвижение в пространстве к устройству с целью корректировки его поведения (переключить на другой канал, нажать «Play» и тому подобное) неудобным. Это было предметом бесчисленных комичных ситуаций, когда, потеряв пульт, люди предпринимали бешеные усилия, походившие на долгие операции по поиску и спасению пропавших без вести, что, безусловно, занимало экспоненциально больше времени и энергии, чем если бы они просто подошли и переключили канал или нажали на «Play». И именно это я имел в виду, интересуясь: какой смысл может быть, господи помилуй, в том, чтобы иметь пульт дистанционного управления к вашему механизированному влагалищу? То есть я не думаю, что было бы неверно предположить, что кто-то пользующийся моторизованным влагалищем (даже если этот кто-то упакован до смешного), скорее всего, находится на расстоянии вытянутой руки от этой штуки.

И, принимая во внимание, что ваше среднее механическое влагалище (средним представляется то, что собирается купить парень, стоящий впереди меня) приблизительно равно по размеру мячу для софтбола[52], для эффективного использования от вас требуется все-таки держать его в руке. Итак, если вы держите эту штуку в руке и она фактически касается вас, будучи буквально максимально близко к вам, какие вообразимые преимущества можно извлечь из пульта дистанционного управления? Конечно, теперь я думаю о том, какой функциональный аспект пульта дистанционного управления… влажность, калесценция[53], вибрация? Мысли вращаются вокруг возможностей, и в какую-то секунду я чуть было не решаюсь отказаться от своего места в очереди, для того чтобы пойти и примериться к такой штуке самому. Но нет. Сам факт того, что я покупаю кольца для члена, уже достаточно плох. Но, по крайней мере, существует легкий налет благородства в том, что, возможно, мой продукт предназначен к использованию с другим, реальным, немеханизированным партнером, обладающим естественной теплотой, пульсом и всем остальным.

Поэтому я остаюсь в очереди.