Дневник одержимого Виагрой

Правила, существующие в магазине для покупки интимных предметов (интимным здесь называется любой предмет, в который вы суете свой член), основная цель которых — воспрепятствовать потенциально безобразным попыткам возвратить товар, ясно предусматривают, что интимный предмет должен быть вынут из коробки или оригинальной упаковки прямо здесь, на Прилавке, перед Богом и всеми, прилагаемые батарейки должны быть вставлены, и чертова штука включена, чтобы убедиться при свидетелях, что на момент покупки это моторизованное влагалище на самом деле работает и нет ни малейшего повода, чтобы когда-нибудь, ну хоть когда-нибудь возвратить именно данное механическое влагалище назад, в этот магазин. Даже не пытайтесь. У вас больше шансов вернуть заказанную по почте невесту правительству Вьетнама, нежели это влагалище.

Я должен сказать и думаю, что все мои соочередники, которые совместно наблюдают этот процесс проверки с одинаковым интересом, согласятся, что для того, что, по сути, представляет собой косметически приукрашенную поролоновую трубку в форме гриба, предназначенную служить резервуаром-приемником для плодов чисто онанистических занятий, будущее в деловом отношении, как в смысле анатомической, так и эстетической перспективы, представляется чертовски реалистичным. Тем не менее волосяной аспект устройства я нахожу глубоко раздражающим.

Я знаю, что магазины, продающие парики, и салоны по выращиванию волос хвалятся тем, что используют настоящие человеческие волосы. Но коробка[54] (а под коробкой здесь я имею в виду красочный контейнер из картона и пластика, куда всовывается влагалище — под словом «всовывается» я подразумеваю… ой, черт с ним), которая вплоть до сего момента продвигала всевозможные способности этой штуки к шевелению в реальных выражениях, молчит по этому поводу. Я не возражаю. Учитывая количество именно этих продуктов на данной торговой территории, и предполагая, что такое же их количество имеется в других магазинах, и зная приблизительно, сколько таких магазинов есть только в этом городе, я дотронусь до подобных волос не ранее, чем коснусь куска собачьего дерьма с кишащими в нем аскаридами, и то только после того, как подвергну эти волосы анализу ДНК, чтобы доказать, что каждый в отдельности короткий завиток па этом причудливом устройстве, по крайней мере, человеческий, а по происхождению — женский. И даже тогда я буду чувствовать себя так неуютно и взбудораженно от внутреннего омерзения, вызванного возможным источником происхождения этих волос, что о половом возбуждении не будет идти и речи.

И плевать мне на анализ ДНК. Даже если этот анализ приемлем для зала суда, только мысль о том, только подозрение, что место возможного происхождения этих волос — мужской лобок, полностью разрушает для меня смысл этой штуки. И как гласит объявление: «НИКАКИХ ГРЕБАНЫХ ВОЗВРАТОВ ТОВАРА НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ. И ДАЖЕ, БЛИН, НЕ СПРАШИВАЙТЕ! — СПСБ[55], АДМИНИСТРАЦИЯ». Я думаю, не ошибусь, если предположу, что анализ ДНК попадает под категорию «НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ». Ну, неважно.

Кроме того, реалистичный аспект этого влагалища теряется, когда девушка, стоящая за Прилавком, заводит его (именно так) и оно начинает громко вибрировать самым неромантичным образом, как ремень шлифовального станка, а видимые глазу внутренности этой штуки пульсируют и ритмично сжимаются, как у доильной установки, созданной для коров Третьего рейха. Послушайте, я не гинеколог (по крайней мере, у меня нет лицензии и я не сертифицирован комитетом здравоохранения), но я раз или два «сидел на колесах», и со мной вместе «ездили» и стриптизерки, и исполнительницы танца живота, и несовершеннолетние гимнастки, и я точно вам могу сказать прямо сейчас, что это мерзкое волнообразное движение из той же реальности, из какой Дисней черпает замыслы своих мультфильмов. Кегель[56] может отдыхать, торча на «канате». Такого не бывает.

Пока девушка за Прилавком укладывает киску-робота обратно в коробку (возможностей для извращенных сексо-экзистенциальных головоломок здесь настолько много, что лучше не выбирать), мной одолевает страх перед наказанием, сразу как осознаю, что я — второй после Следующего и должен задать этой симпатичной, но залитой чернилами подушечке для булавок вопрос о кольце для члена. Все кошмарно усложняется тем, что я замечаю, что кольца эти многообразны по видам и размерам. Есть металлические, кожаные, резиновые, светящиеся в темноте, с заклепками на манер собачьих ошейников с надписью «Сука», сделанной металлическими буквами. Кроме последнего, которого, я просто уверен, мне не нужно ни за какие коврижки, все остальные… Я в раздумье.

И вот я уже Следующий.

За мной — смуглые потные люди с сомнительным уголовным прошлым, желающие получить жетоны.