Дневник одержимого Виагрой

Они являют собой произведения искусства (за отсутствием более подходящего термина) в практике хранения отходов человеческой жизнедеятельности и эффективны и вентилируемы настолько, насколько можно себе вообразить, одновременно все же предоставляя минимальное пространство для уединения. Я уверен, что они не так уж плохи в течение первых нескольких дней Горящего Человека, когда их привозят полностью очищенными и они некоторое время остаются таковыми просто благодаря меньшему количеству фактически присутствующих и какающих на ранних стадиях мероприятия. Но вот приходит конец недели, совмещенный с Днем Труда, а вместе с ним прибывают дополнительные двадцать тысяч с лишним завсегдатаев праздника со своими напряженными анусами. И около будок биотуалетов становится неприятно находиться. Ужасно неприятно. В день моего прибытия дела были плохи настолько, что у временных ассенизационных сооружений стало пустынно в связи с отсутствием палаток с подветренной стороны, там, где в другой ситуации яблоку бы некуда было упасть.

Вначале установили фаланги этих домиков для продуктов опорожнения и просто оставили их заполняться до конца мероприятия, до момента приезда гигантских подъемных кранов и автоплатформ и транспортировки их куда-то… в то место, которое если и не было ужасным ранее, то наверняка после этого станет самым засранным местом на планете.

Многое, что происходит в Горящем Человеке, либо круто, либо, по крайней мере, выглядит крутым. Я обнаружил, что невозможно отбрасывать даже тень крутости на пути к ужасной стене Синего Чертога, неся с собой рулон туалетной бумаги. Это равносильно походу на какой-то концерт во всем черном и в рубашке, на которой (белыми буквами) было бы написано: «Я хочу какать». Я не знаю, может быть, это больше говорит обо мне, нежели о чем-либо другом, но в этом что-то есть. Что толку одеваться в крутую одежду Среднего Запада или покрывать себя прочной черной полинялой кожаной броней Воина дороги, когда весь эффект моментально сводится на нет после того, как вы берете в руки кричащий тотем белой туалетной бумаги (в пустыне, как и на море, почти все окрашено в один цвет, что делает другие цвета кричаще выделяющимися и шокирующими) и выступаете в поход с кличем «Мне нужно облегчиться!».

Но затем наступает нечто более страшное. Вот вы пришли и встали в неизбежную очередь из других какальщиков. Вы стоите, стараясь не встретиться взглядом со своими соседями, каждый (или каждая) из которых держит по рулону туалетной бумаги.

Все находятся в равном количестве оптимистического или нетерпеливого ожидания и неизбежного ужаса перед синей дверцей, которая должна распахнуться следующей, приглашая войти. Вы очень быстро усваиваете, какое большое значение имеет тот факт, кто выходит из последней открывшейся двери. Самое приятное, если до разумного предела хорошо одетый (что в Большом ГЧ может означать совершенно разные вещи) и небольшой персонаж выскочит из темноты сральника быстро и элегантно. Это наилучший сценарий. А вот наихудший сценарий, который случился со мной не единожды, а трижды в моих путешествиях в сортир. Попытайтесь представить себе…

Ну, вот и вы стоите, переминаясь с ноги на ногу, в дизентерийной очереди, запекаясь под палящим солнцем пустыни, понимая, что ужасное содержимое биотуалета запекается еще невероятнее. И вы возвышаетесь там, патетически сжимая рулон туалетной бумаги. И вы следующий в очереди. Слышны взрывные выхлопы и почти немедленные шлепки, которые невозможно отнести к какой-то конкретной двери. Тут открывается дверь вонючего ближайшего клозета, и из нее вываливается огромное волосатое голое чудовище с жировым передником, свисающим и шлепающим по его паху.

Оно делает, по совпадению, такой же вонючий выдох в вашу сторону, демонстрируя свое удовлетворение, что еще больше акцентирует происходящее затем. Оно добиралось сюда на велосипеде от удаленного палаточного лагеря, а сейчас пытается забраться на этот велосипед вновь, а его ужасные свисающие ягодицы хлопают по бокам.

Если у вас хватит силы оглянуться на стоящих за вами обитателей очереди, то вы увидите, как в их потухших до этого глазах чуть блеснет безошибочно угадываемое «Лучше пусть ты, чем я». Но смотреть на других еще больший faux pas[104] нежели искать контакта с глазами посетителя книжного магазина для взрослых.

Ну а теперь ваша очередь входить в то, что наверняка является миазмами секреции простаты.

Привычно видеть, как, прежде чем войти в биотуалет, люди делают весьма заметный вздох. Некоторые даже натягивают воротники рубашек (при условии, что на них они надеты) на свои рты и носы на тот случай, если программа их пребывания в сортире займет больше времени, чем хватит воздуха в легких.