Дневник одержимого Виагрой

Это устройство, которое предназначено… ну, для имитации звуков. Фоновых звуков. На выбор есть пять фиксированных значений: все полностью с почти естественным «белым шумом». Есть «Океан», есть «Ручей», есть «Ливень». И есть то, что невозможно с метеорологической точки зрения. «Мягкий гром». Хммм. Я никогда не видел такой машины. Может быть, это что-то, что «Радио Шэк»[173] поставляет банкам спермы так же, как «Гидеонс»[174] свои Библии — отелям? Я до того удивлен, что забыл про журнал. А для того чтобы отвлечь меня от серии фотографий, на которых девушки начинают бороться в детском бассейне, полном вишневого желе, требуется многое. Я нажимаю на «Вкл», и меня немедленно откидывает назад оглушающий рык того, что должно было быть журчанием «ручья». Чертова штука звучит как удар баллистической ракеты. Очевидно, что предыдущий постоялец этого загона для производства пасты из члена обладал чувством юмора на уровне школьников, отвинчивающих крышки у солонок. (Или это проделки этой сучки Карен? Я подозревал, что она мужененавистница с самого начала.) Теперь, когда все здание всполошилось от крика цифрового ручейка, я бросаюсь к коробке. Поскольку мне трудно сразу обнаружить на ней регулятор громкости, то я принимаюсь бить ее об стену. Получающийся в результате этого глухой звук, без сомнения, по силе такой же, как звук Хрипящего Ручья Апокалипсиса. Но точно не уверен, так как теряю слух с каждой секундой. После примерно семи сильных ударов машина осознает свое место в борьбе за выживание и сдается. Цифровой ливень начинается с мягкого, успокаивающего уровня. В свете полученной ею только что взбучки, эта штука действительно звучит похоже на дождь. Я люблю дождь. Я люблю звук дождя, стучащего по окнам, по крыше. Но до тех пор, пока действительно не польет как из ведра, у меня обычно не возникает никаких сексуальных ощущений. На самом деле после нескольких секунд Ливня мне захотелось писать. И конечно, здесь нет никакого туалета. Сейчас, благодаря Ливню, пересечена та неизбежная черта, после которой ни о каком возбуждении до мочеиспускания не может быть и речи.

Боже.

Я нажимаю на кнопку, дабы показать, что я «уже» (мир донорства спермы черно-белый: в нем нет кнопки для «У меня есть непредвиденные аудио- и мочеиспускательные проблемы»).

Свет немедленно меняется на зеленый. Я открываю дверь и натыкаюсь на скептические взгляды спермодобытчиков, которые не знали, как относится к свистящему шуму и варварскому стуку, раздававшемуся из комнаты «Б». Они, кажется, испуганы.

— Где туалет? — требую я.

Ни от кого ни слова в ответ. Карен показывает налево и рекомендует:

— Закройте дверь, чтобы никто туда не зашел.

Я подчиняюсь.

Спустя несколько минут я возвращаюсь в комнату «Б» и нахожу ее в том же состоянии, никем не тронутой. Рты всех трех чашечек широко разинуты в ожидании моего семени. Я закрываю дверь, выполняю параноидальный/навязчивый ритуал с четырехкратной проверкой замка (здесь следует заметить, что такие проверки более нигде не проводятся: ни когда я запираю автомобиль, ни когда я закрываю квартиру — только здесь, в Доме Спермы у Карен). Я все еще смущен и немного напуган наличием здесь кровати. Учитывая репутацию, закрепившуюся за мужчинами по поводу засыпания после секса (и, милые девушки, в этом нет нашей вины, поскольку наука доказала, что во время оргазма наш мозг выделяет успокаивающее химическое вещество, которое способствует, если не напрямую вызывает, засыпанию.

Забавно, что в женском мозгу, наоборот, вырабатывается стимулятор с обратной функцией, побуждающий в них желание говорить, обниматься и все такое. Это правда. Я где-то про это читал), можно предположить, что произойдет, если вы зайдете, чтобы подрочить, будучи в немножко стрессовом и травмированном состоянии из-за сорокавосьмичасовой неудовлетворенности, от которой белеют костяшки пальцев и сводит зубы, и вы ляжете на эту странную кровать, устроитесь поудобнее, спустите трусы, возбудите себя вручную, извергнете, соберете, а затем привычно повернетесь на другой бок и заснете. Станет ли Карен или одна из ее репродуктивно зрелых ближайших помощниц стучаться в дверь с повышенной степенью любопытства? Есть ли у них запасной ключ? Должен быть. Вероятность существования запасного ключа сводит к нулю мою скрупулезность по части замка и заставляет мои яички почти полностью убраться внутрь туловища. У этих придурков есть ключи. А может быть, и нет. И что тогда? Поставить в известность органы власти?