Дневник одинокого копирайтера, или Media Sapiens

– Это за всё метро? – спрашивает Вадим, кивая на чемодан.

– Не похоже, – пробегаю я глазами по пачкам, – это только за репетиции. Я так думаю.

– Оперативно. Ребят звать?

– Погоди, – я убираю кейс под стол, – ага. Теперь зови.

Через полчаса после собрания мы с Вадимом сидим на заднем сиденье автомобиля, везущего нас в офис Сашки Епифанова для встречи с мастерами фехтования на ледорубах.

– Знаешь, – поворачивается ко мне Вадим, – я тут подумал относительно пресс-конференции. Хорошо бы, если бы на ней выступил очевидец.

– В смысле?

– В смысле человек, который выжил после взрыва. А ещё лучше – сам выжил, а кого-то близкого потерял.

– Опасная тема, – отмечаю я, – такого свидетеля сразу после выступления начнёт «контора» прессовать, и он сдаст всех, рассказав, как всё было на самом деле.

– А если для очевидца нет никакой разницы между тем, как было на самом деле, и тем, что мы ему скажем?

– То есть?

– Взять, к примеру, соседку моей тёщи. Ей почти шестьдесят. Два года назад её сын погиб в Чечне, и она умом двинулась. Думает, что он вернулся, но почему-то к ней не приезжает. Временами рассказывает соседям, что от него звонили, говорят, он на работе, но приехать пока не может. Чистая шизуха. Если ей сказать, что её сын в тот день был на этой злополучной станции…

– …и собирался приехать, – подхватываю я, – но попал в эпицентр и был ранен, а больница, в которую его привезли…

– … засекречена министром чрезвычайных ситуаций и ФСБ, – открывает окно Вадим.

– А сколько этой ебанутой бабке лет?

– Шестьдесят.

– Надо бы с ней встретиться. Выйти на живой человеческий контакт… Красиво, а? – Я прикрываю глаза и тихо говорю: – Допустим, Шойгу почти удаётся отбиться от обвинений прессы в том, что государство «замылит» теракт. И тут выходит эта старая сука и…

В этот момент звонит мой мобильный, вырывая меня из грёз.

– Алло, – устало говорю я.

– Антон, это Костя Угольников.

– Здорова, Костян! Как ты?

– Я… не очень… Антон, у меня проблема.

– Да ладно! Что случилось?

– Фридман на нас наехал.

– Как это? На тебя, что ли? Ты ему на вечеринке на ногу наступил?

– Антон, хорош идиотничать. «Альфа» подала в суд на «Коммерсант». Иск на миллион долларов за подрыв деловой репутации. Из-за моей статьи.

– Да ты что! – деланно удивляюсь я. – Как же это получилось?

– Я у тебя хотел узнать. Ты говорил мне про правительственный заказ, финансовые схемы, про то, что «не сами работаем», помнишь?

– Я?! Я тебе это говорил?! Ты, Костя, что-то путаешь. Я в финансовых рынках ни бум-бум, как же я мог тебе про какие-то схемы рассказывать?

– Антон, я ничего не путаю. Мы с тобой сидели в «Гудмане», и ты мне предложил написать статью про банковский кризис…

– А-а… Вспомнил! – кричу я в трубку. – Точно!

– Наконец-то, – приободряется Угольников. – Ты не хочешь подъехать к нам в «Коммерс», посоветоваться насчёт ситуации?

– Я? Легко. Только что я вам насоветую, Костян? Я же пьяный был в «Гудмане» в хламину, не помню ни черта. Мог тебе наплести всё что угодно. Я по пьяни такое исполняю – спроси у Сашки Епифанова.

– То есть как… Ты же… всё же… совпало на следующий день, – лопочет Костя. – Там же на самом деле были толпы народа… у банкоматов, как ты и говорил. Я написал статью…

– Какие толпы, Костян? У каких банкоматов? О чём ты? Я вообще не врубаюсь. Ты что-то мне прикольное рассказываешь, я только вспомнить не могу. Слушай, Костян, давай на неделе бухнем, ты расскажешь подробнее, а сейчас я тороплюсь.

– Я понял всё, – отвечает Угольников, – я всё понял.

– Чего понял-то?

– Ты же всё подстроил, да? Я думал, ты хотя бы с друзьями в эти игры не играешь. Думал, у друзей есть какие-то шансы не быть использованными. Ну и сука ты, Дрозд!

– Вообще-то мы не оставляем друг другу ни единого шанса. Я думал, ты в курсе, – усмехаюсь я. – Не зови меня Дроздом, ты же знаешь, не люблю. Давай, увидимся. – Я отключаюсь.

– Из «Коммерса»? – интересуется Вадим.

– Ага. На них «Альфа» наехала. Обвиняет их в том, что они инициировали недоверие у вкладчиков. Мулик хочет.

– У-у-уф! – присвистывает Вадим. – Крутовато.

– А не хуй было про «Альфу» глупости писать. Какой же дурак кусает монстров? Тем более в такой форме, – отворачиваюсь я. – Кстати, не свисти в машине, денег не будет.

– Извини. А ты-то тут при чём?

– Да хотят, чтобы я разрулил их проблему с «Альфой», – отвернулся я к окну.

– А ты?

– А чего я? Буду я ещё по ерунде Фридману звонить, – сделал я недовольное лицо. – Это их тёрки, вот пусть сами и решают.

Минут пятнадцать мы ехали молча, и я упивался ситуацией.

– Кстати про деньги. Мы кейс-то взяли? – интересуется Вадим.

– В багажнике.

– Хорошо. Мне сегодня за «скорые» бабки отдавать.

– Ну и отдашь. Эх, сейчас бы бросить все – и в отпуск, на законно заработанные…

– …нетрудовые доходы, – смеётся Вадим.

– Почему это нетрудовые? Очень даже трудовые. – Я показываю на свой лоб. – Вот свидетельство! Все в морщинах. Отдых нужен мозгам.

– Вот так отдых… – Вадим показывает мне пальцем в окно. Я поворачиваю голову и вижу рекламный щит, на котором написано красным:

МОРДОВИЯ

СКАЗОЧНЫЙ КРАЙ!