Дорогой воспоминаний

В своей? Одна? Комната была неправильная, будто отраженная в зеркале. Была кровать, и было окно, но кровать стояла не с той стороны от окна, и лун на небе было явно больше, чем положено. И в комнате я была не одна, надо мной кто-то навис, кто-то в балахоне, с капюшоном, надвинутым глубоко на лицо, так что виднелись лишь пугающие всполохи тьмы. Я попыталась вскочить, позвать на помощь, но он удержал меня за плечи, а закричать я так и не смогла, не смогла промолвить и слова, издать хоть один звук, словно героиня плохого фильма ужасов, я была беспомощна и во власти чужака. И даже то, что я чувствовала, что он не желает мне зла, а совсем наоборот — пытается помочь, не смогло спасти меня от новой волны конвульсий и немых криков…

Но, в очередной раз открыв рот, мне удалось закричать и… вынырнуть из трясины сна.

Капля крови вниз по стеклу стекла

Подо мной огонь, надо мной трава…

Во Вселенной я, только я одна,

В серебре луны, платина сна.

А запах так и остался…

Я проснулась в холодном поту, с бешено колотящимся сердцем, с пересохшими, немного саднящими губами. Стоило повернуть голову, как еще пара сотен тысяч нервных клеток сдохла в муках — из угла, полного теней на меня смотрели два жутких глаза.

— ПФШШШШШШ!

— Мася! Твою дивизию…

Всего лишь сон. Еще один идиотский эпизод в череде ему подобных. Как давно они мне снятся? Мне кажется, что всю жизнь. Кошмары, помноженные на беспомощность, не разделенные ни с кем — это моя тайна, мое бремя. И мне уже почти не интересно, что именно пытается нашептать подсознание, какие импульсы формируются в пресловутой подкорке, почему на экран внутреннего мира выводятся такие ужасы и именно в таком формате. Не знаю и, скорее всего никогда не узнаю, в чем их причина, где и когда произошел сбой, почему мне или совсем ничего не снится, или исключительно кошмары. Кошмары, после которых я часами не могу заснуть, лежу и напряженно вглядываюсь в темноту, боясь закрыть глаза, пропустить появление… Чего? Монстра из шкафа? Чудовища под кроватью?…

К черту, не буду думать о дурацком сне. Сон и сон. Как там говорил дедушка Фрейд — «деточка, иногда сон — это просто сон» тем более, что за окном ранее утро и вполне можно больше не ложиться. Вот и ладненько, вот и отлично, так как меня ждут бесконечные страницы перевода заумного текста без малейшей надежды на получение полного гонорара. Пойти, что ль кофе себе сварить? Может, заставит работать «механизмы бодрствования», раз уже выспаться мне не суждено.

Хотя… Кофе, пауки, ангелы. Нет, пожалуй, кофе я больше не люблю.

ГЛАВА 2. Встречи. Настя

Кошка родила ежа — это про меня и чертов перевод. Одно хорошо, я почти не просрочила работу, успела все сдать вовремя, а посему получила почти полный гонорар, и соответственно мой пациент будет жить.

Кстати, о кошках. Откуда вообще взялась этот бред про то, что «на кошачьих лапах» это, мол, тихо, бесшумно? Тот, кто это сказал, вообще имел возможность «пообщаться» с кошками? Вот меня обычно посещают мысли полностью противоположные — как такое маленькое, и, в общем-то, легкое существо может издавать столько шума, всего лишь пробежавшись по комнате? Когтями цокает? Да, есть такое дело — по паркету или по кафелю очень даже цокает, лошадка подкованная… А по ковру чем она топает? Исключительно лапами со всей дури своих четырех кило. У меня есть только одно объяснение — моя кошка сиамка и даже среди кошачьих это диагноз.

Ежедневная рутина — проснуться от топота кошки, выскрести свое тело из такой теплой и мягкой постельки, почистить зубы, двадцать минут на тренажере, еще одном дорогом осколке прошлого, душ, покормить кошку и можно начинать готовить завтрак для себя. Лучшая часть дня — это завтрак. Как и лучшая часть вечера — ужин. О да, люблю повеселиться, особенно пожрать и, к моей огромной радости и чужой зависти, это никак не влияет на мой вес.

Гораздо более тяжкая проблема это чем занять себя между завтраком и ужином. Более чем уверена, что люди ежедневно ходят на работу не в последнюю очередь от того, что боятся остаться с собой наедине. Обычно это называют скукой и забивают ее телевизором, играми, книгами, сном, чем угодно, только бы не столкнуться с пустотой внутри себя. Вот мне всегда было любопытно, если человеку настолько скучно с самим собой, с чего он взял, что другим с ним будет интересно?

Чаще всего я люблю одиночество. С детства. И вовсе не потому, что мое детство было в какой-либо мере несчастным. Очень даже обычное детство, обычного ребенка — друзья во дворе, игры, ссоры, влюбленности, полный комплект родственников, со всеми вытекающими, домашние питомцы всех мастей и видов, в общем — все как у всех. Но именно с детства я особо любила и ценила часы, проведенные в дороге — в машине, в поезде, самолете, не имело особого значения, где именно, главное, чтобы присутствовало это состояние «между», при котором можно «легально» совершенно ничего не делать, можно невозбранно погрузиться в свои мысли и фантазии. Кто-то может сказать «не от мира сего»? Возможно.