Дорогой воспоминаний

Но сегодня мне опять не сиделось на месте, нестерпимо хотелось выйти из квартиры, которая вдруг стала казаться дьявольски маленькой, душной, тесной. Стены словно нависали, выдавливая радость и хорошее настроение. На улице дождь? Не страшно: кроссовки, длинная, непромокаемая ветровка, капюшон, натянутый поглубже, наушники и можно смело шагать под моросящую пакость.

«Когда-нибудь ты это поймешь? Или нет? Когда-нибудь ты это поймешь… Или нет…»

Нет, я никогда не смогу этого понять. Мысли отчаянно бились о возведенные запреты, старались прорваться, ну или втиснуться ужом в любую щель, но в «ушах» нежно ворковал Лагутенко и мне было почти все равно.

И этот город останется так же загадочно любим,

В нем пропадают такие девчонки,

Нам оставаться ночевать в нем одним…

Осенний дождь внезапно, ну как всегда, обрушившийся на город загнал всех под крыши ближайших заведений. Нестерпимо захотелось кофе, даже не ради бодрости, а ради теплого уюта, что может подарить чашка хорошего кофе. С ликером. Горько-сладким апельсиновым ликером. А почему бы и нет?

Маленькое, уютное кафе в дождливую погоду — апофеоз романтичности, до того приторной, что стало на секунду смешно — я и романтика. Но вот именно сегодня, именно в этот миг захотелось розовой ванили. Видимо я недостаточно громко желала, так как все столики оказались заняты: парень с девушкой, две подруги, стайка студентов из универа, все при деле, по уши в дружбе, переживаниях, а может быть и завистливых сплетнях, вот только мне пусто. Так невыносимо пусто бывает, только если по-настоящему любишь жизнь. Так горько-сладко может быть, только если тебе одиноко, но ты веришь в то, что где-то, когда-то ты встретишь человека, который сможет тебя понять и принять.

Мечты-мечты.

Впрочем, всегда есть стойка у окна, как раз для одиноких… нет, даже мысленно не буду называть себя неудачницей. Все не так. Дело не в удаче, дело в той самой привередливости и глупой-глупой романтичности, что я так старательно подавляю в себе, заменяю, прикрываю циничностью, холодностью и деланным безразличием.

Разделить бы этот дождливый день с кем-то. Кем-то, кто так же любит кофе с апельсиновым ликером и уютное тепло, пока за окном что-то падает с неба. Мне постоянно кажется, что вот он, тот самый, но… Очередная идиотская история в моем стиле — знакомство в клубе, хоть и зареклась от такой сомнительной практики, хорошо проведенное время, во всех смыслах хорошо. После встречались пару раз — ресторан, кино, весь дежурный набор. Вот только никакой искры. Совсем, совершенно. Скука, серость, совсем не то, чего отчаянно хочется. Следующий телефонный разговор закончился ожидаемо — «прости, пока».

И теперь мне опять одиноко и почти хочется, чтобы он позвонил.

Пока я размышляла — мороженное растаяло и его не собрать ложечкой, как не собрать мою жизнь из осколков встреч, пустых разговоров и наивной веры в непонятно что. Мама вечно твердит, что я с жиру бешусь. Ксю выражения не выбирает и называет вещи своими именами: «идиотка», «дура», в особо запущенных случаях — «еб*нутая». Может позвонить ей, поболтать? Нет, в другой раз, сегодня настроение совсем не под разговоры.

Случайный взгляд за окно заставил замереть с чашкой у рта. Напротив, на другой стороне улицы стоял парень. Длинные волосы свисали мокрыми прядями, налипали на лицо, не давали толком его разглядеть. Высокий, стройный, какой-то даже тонкий, он просто стоял и смотрел на меня. Откуда эта уверенность, что именно на меня? Мурашки, гребанные мурашки по всему телу. Да, лица не было видно, но что-то мне подсказывало, что его губы кривятся в ухмылке, которую нестерпимо хочется стереть кулаком. Или поцелуем.

Как бы странно это не звучало, но я давно его знаю, этого знакомого незнакомца. Я вижу его во сне почти каждую ночь, с него начинается большинство моих кошмаров. Я помню его зеленые, колдовские глаза, хищный, идеальный в своем несовершенстве абрис лица, острый нос, больше похожий на клюв ворона, и как еще одно напоминание об этой загадочной птичке — черные, совершенно черные волосы. Да, я его очень хорошо знаю, и, кажется, если поднапрячься, то даже вспомню имя. Вот только мы никогда не встречались.

Хватит, пора с этим покончить. Быстро расплатившись, я выскочила на улицу, но, вполне ожидаемо, он успел исчезнуть. И вновь появились сомнения — а был ли «мальчик»? Или это опять проделки моего воображения? Наложение реальности на… Что? Скрытые желания или страхи?

Черт. Нет, домой мне пока рано, душевное равновесие не восстановлено, прогулку стоит продолжить, но дождь перестал казаться квинтэссенцией романтичности, а стал тем, что есть на самом деле — холодной, мокрой пакостью.

Значит идем в кино.