Достопамятная жизнь девицы Клариссы Гарлов

Видла я во всхъ сердцахъ возраждающуюся ревность и безпокойствіе, вмсто царствующаго въ нихъ всегда мира и согласія. Слышала часто переговоры и пересужденіе о почтенномъ завщател. Почитали его впадшимъ въ робячество; а меня подозрвали, будто бы я тмъ умла воспользоваться. Вс молодые люди, думала я сама въ себ, желаютъ больше или меньше независимости; но желающіе оной наиболе меньше всхъ иметъ въ себ способности управлять своею свободою. Оказанная мн милость конечно вразсужденіи лтъ моихъ чрезвычайна. По справедливости почесть можно то недостаткомъ умренности или жадностію недостойною благодянія, когда кто вздумаетъ пользоваться безъ разбора всмъ тмъ, что мы получили отъ благодтельства или благосклонности. Сіе для могущаго изъ того вытти употребленія не можетъ служить хорошимъ признакомъ. Правда, сказала я, что въ порученныхъ мн управленіяхъ, (ибо вс пожалованныя мн земли не можно ли назвать управительствами?) учредила я изрядныя порядки, въ которыхъ благополучіе ближняго сравнивала съ моимъ собственнымъ; однакожъ разсмотримъ нсколько сами себя. Не можно ли главнйшею мою цлью почесть тщеславіе, или желаніе быть отъ всхъ похваляемою? Не должна ли я недоврять собственному моему сердцу? Естьли расположусь я въ моей деревн одна, надувшись добрымъ обо мн всхъ людей мнніемъ, то не должна ли опасаться о себ, когда остануся только сама съ собою? Весь свтъ будетъ примчать поступки, дла и посщенія молодой и ни отъ кого независящей двицы. Не подвергну ли себя тмъ злодйскимъ умысламъ противнаго намъ пола? на конецъ въ независимости моей естьли по несчастію въ чемъ нибудь проступлюсь хотя и съ самымъ добрымъ намреніемъ, то сколько людей будутъ тмъ торжествовать, и сколько найдется такихъ, которые бы имли въ себ столько человчества, чтобы обо мн пожалть? безъ сумннія перьвыхъ найдется гораздо больше нежели послднихъ, а вс вообще будутъ меня обвинять высокомріемъ.

Таковы были отъ части мои размышленія; и не сумнваюсь, что естьли бы находилась въ такихъ же обстоятельствахъ, то подумавши прилжне непремнно бы на то ршилась. Кто можетъ разполагать происшествіями, или ихъ предвидть? Ничто боле отъ насъ независитъ, какъ только то, чтобы вести себя смотря по случаю, по тогдашнему нашему благоразумію. Естьли я обманулась, то въ томъ виною сужденіе свтскаго мудрованія. Когда случится кому терпть за то, что исполнилъ свою должность или какое нибудь великодушное дло, то не пріятно ли имть мысли, что ошибка учинена не отъ насъ, но отъ другаго? Я лучше соглашусь упрекать въ несправедливости другихъ, нежели подать причину длать упреки въ томъ себ. Надюсь, любезной другъ, что и ты будешь со мною согласна.

Теперь приступимъ къ самому важнйшему въ письм твоемъ мсту. Ты полагаешь, что въ настоящихъ обстоятельствахъ для меня необходимо нужно учиниться супругою г. Сольмса. Не сочти мн за дерзость, когда скажу теб, что сего не будетъ во вки. Я думаю сіе не можетъ и не должно случиться. Надются на мое свойство, но я уже сказала теб, что есть во мн нсколько чувствъ и отцовской фамиліи, такъ какъ и материнской. А къ томужъ не ужели мн должно непремнно послдовать примру моей матери въ безпрестанномъ ея повиновеніи чужой воли? не вижу ли я ее безпрестанно принужденною вооружаться терпніемъ? замчаніе твое справедливо, что Кто много терпитъ, тотъ и впредь терпть будетъ много. Чего не пожертвовала она для доставленія себ спокойствія? Я то слышала отъ ее самой. Но всми тми жертвами могла ли до того достигнуть? Нтъ, вмсто того опасаюсь я со всмъ тому противнаго. Сколько разъ судя по ней думала я сама въ себ что мы бдные смертные, безпокоясь чрезвычайно для сохраненія въ спокойствіи любиыхъ нами качествъ, теряемъ вс т выгоды, кои чрезъ то получить надемся?

Но въ какомъ вид могу я изобразить въ собственныхъ моихъ глазахъ все то, что мать моя для меня претерпваетъ? Можетъ быть страданія ея продлятся не многое время. Какимъ нибудь образомъ дло сіо будетъ окончано. Но естьли я ршусь уступить, то непреодолимая ни чемъ ненависть и отвращеніе учинятъ меня на всю жизнь мою несчастною.

Письмо сіе весьма продолжительно, вразсужденіи того времяни, какъ я сла писать оное. Но я открывала то, что для меня чувствительно чрезвычайно. Прочтя оное должна ты ожидать во мн гораздо больше твердости въ будущемъ у меня скоро съ матерью моею разговор. Отецъ и братъ обдаютъ сего дня у дяди моего Антонина, думаю единственно для того, чтобы оставить насъ изьясниться между собою гораздо свободне.

Анна увдомила меня, что отецъ мой прощался съ матерью моею въ великомъ сердц, конечно упрекалъ онъ ей ея ко мн снисхожденіе. Изъ отвта ея не могла она услышать ни чего боле кром слдующихъ словъ. Поврь мн Г. Гарловъ, что ты приводишь меня въ великое смущеніе и замшательство; бдная малютка не заслуживаетъ… Отецъ мой отвчалъ ей сердитымъ голосомъ, что онъ кого нибудь уморитъ съ печали; такъ, то безъ сумннія меня; къ матери моей сіе относиться не можетъ, боле сего ничего не слыхала.