Дублёрша

Единственной его неудачей с сотворением клонов известных актрис стала та самая секретарша с лицом Риты Хейворт. Впрочем, неудачей на половину. Проблема заключалась в том, что эта девушка была замужем, и муж ее подавлял, третировал и всячески (по ее словам) унижал. И она полагала, что причина тому – её простенькое, даже глуповатое личико. Из-за которого она сама постоянно берет на себя роль эдакой водевильной служанки, над которой все смеются, из-за всего попрекают и не ставят ни в грош. И она попросила сделать ей значительное, выразительное и, конечно же, красивое лицо. Сама выбрала имидж Риты Хейворт. Хотя та со своей потрясной по красоте физиономией играла, по большей части, простушек и легкомысленных девиц.

Но новое лицо сделало чудо: муж был в шоке от преображения супруги, зауважал ее, все, что она ни говорила и ни делала, приобретало для него всё больший вес, и, в конце концов, уже она стала подавлять его и доминировать в семейных отношениях. Бедолага не выдержал такой смены амплуа и сбежал от нее к какой-то овечке – девушке с простеньким, непритязательным личиком. В общем, один из тех типов, которым, чтобы чувствовать себя мужчиной, необходимо, чтобы под рукой была забитая и готовая к унижениям особа – жить иначе такие не в состоянии.

Люда же до сих пор безутешна. Она искренне любила своего тирана, и, хотя с тех пор прошли годы, даже не пытается найти ему замену. Так что бесподобное личико Риты Хейворт пропадает втуне.

Отсюда я сделала вывод о том, что ошиблась, полагая, что она – любовница Владислава. Люда и до операции работала секретаршей в клинике, и превращение ее в дубликат Риты Хейворт было осуществлено в рамках корпоративной программы поддержки сотрудников. Вроде бы, такая программа в клинике Влада есть.

Dolce

Vita

Пример Люды подействовал на меня вдохновляюще. Если Влад держит ее на непыльной и недурно оплачиваемой работенке, то почему бы ему не принять и меня в свою клинику? И по мере того как моя (а точнее – Одри Хепберн) рожица приходила в порядок, я, во время наших бесед с Владиславом, начала намекать на трудоустройство. Например, психологом для особ, только-только перенесших операцию и нуждающихся в поддержке. Или вести дополнительные занятия с малолетними пациентами, чтобы те не отставали от школьной программы.

– Знаешь, Санька, – отвечал мне Владислав, – я не верю в то, что психологические штудии —это то, что нужно людям после пластической операции. Да и обращаются сюда, как правило, те, для кого сама идея психологической поддержки применительно к ним звучит как нонсенс. А брать деньги за уроки по опостылевшей школьной программе с несчастных детишек, родители которых и без того уже заплатили кучу бабок за операцию, по-моему, не комильфо. Поэтому придется придумать для тебя что-нибудь другое.

– Например?

– Хочешь стать блогером? Сейчас все лезут в блогеры.

– Но я даже не представляю себе, как это делается!

– Я тоже не представляю. Такая область, в которой учебные программы еще не выработаны. Хотя коучей уже развелось – пруд пруди! Думаю, ничего сложного! Заведешь блог, будешь выкладывать свои фотки до операции и после операции. Какое чудо с тобой произошло, и как тебе сейчас хорошо живется. Станешь светской львицей. Я тебя втисну в нужную тусню. Будешь постить фотки а ля Холли Голайтли с клубных раутов и показов мод, а ля принцесса Анна с курортов и круизов. На фоне моря, на фоне тропических лесов и кустарников. В купальнике, можно и без. Фигурка у тебя – самое то! Миллион просмотров гарантирован. Попрошу знакомого дизайнера. Он на счет два студийную фотку отмастрячит так, будто ты и в Сан-Тропе ляжки на пляже тянешь, и по Бразилии шастаешь с обезьянами и попугаями вместо эполет.

– И всё?

– А что еще? Люди на этой байде офигенные бабки зарабатывают! Тебе – миллионы, мне – рекламу клиники, пудру на мозги лохам, чтобы они не боялись идти за личным счастьем на пластическую операцию…

– Ну, ты, Владислав, – я поколебалась, подбирая наиболее деликатный термин, – прямо-таки Остап Бендер! Как ты не поймешь, что я педагог? Что я люблю свою профессию и горжусь ею? И вовсе не собираюсь проституировать ни лицом Одри Хепберн, ни своей фигурой? Ни в купальнике, ни без! Пусть даже посредством блога! Неужели тебе будет самому приятно, если творение твоих рук будет выставлено на низкопробную потеху толпе? Тебе, например, нравилось, что твоя жена в Штатах изображает Монро? Всеми доступными ей способами?

– А что? Здорово ведь получилось! – однако после моей тирады его напор слегка угас. – Понимаешь, Санька, в этой жизни нельзя никуда продвинуться, ничем не поступившись! С другой стороны, работа блогера – тоже педагогика. Способ учить людей чему-то, показывать им своим примером, что нужно делать! Считай, это новая форма учительства! – на этой его фразе наш разговор завис, и пока я лежала в клинике, к теме блогерства мы больше не возвращались.